Клуб "Кибермачо" (СИ) [Ирен_Адлер] (fb2) читать онлайн

========== 1 ==========

Переоборудованная под аудиторию игровая комната в штаб-квартире ОЗК. Детские стульчики выставлены полукругом. В центре круга – лекторская трибуна. На стульчиках сидят Лаки, Ланс и Дэн. За трибуной – Тед.

Тед (мучась легким похмельем и поскребывая щетину): Ну что, добро пожаловать в наш клуб «Кибермачо». Дэн, тащи пиво. Напомни-ка, чего мы тут тусуемся?

Дэн (подволакивая к трибуне упаковку): Поставленная сверхзадача - оставаться мужиком, даже если сдуру дал хозяйке право управления. И второй пункт: как сохранить главное мужское достоинство в боевом режиме.

Тед: Во, точно! С этого и начнем. Как перейти в боевой режим и остаться мужиком. Так, а где остальные? Ладно, начнем с того, на чем прошлый раз остановились.

С хрустом вскрывает банку и отхлебывает.

Ланс: Мы остановились на том, что делать, если хозяйка не разрешает копать.

Тед (с сомнением в голосе): И что ты усвоил?

Ланс: Нужно съесть мамин салат и поймать крота.

Лаки смотрит на него почти с восхищением.

Лаки: Сам придумал?

Ланс (краснея): Полина подсказала.

Лаки: Я тоже знаю. Если хозяйка не разрешает копать, ее надо сломать.

Ланс (в ужасе): Хозяйку?

Лаки: Сначала лопату.

Тед: Вот, вот, отлично! Помнишь, Дэнька, я предлагал. Взять лопату покрепче и …

Дэн: Я так и сделал. Подручный инструмент для извлечения почвы был необратимо поврежден после взаимодействия с литосферой планеты.

Тед (обращаясь к Лансу): Слышал? Моя школа. (Дэну) Сам-то задание выполнил? Какое у тебя было?

Дэн: У меня было задание сделать настоящую дексовскую надпись на футболке.

Тед: Сделал?

Дэн: Да.

Снимает рубашку. Под ней оказывается футболка с надписью «Сгущенка – наше фсё!»

Тед: Ну ты красава! Я в тебе не сомневался. Стой, стой, а на спине что?

Дэн (смущаясь): Да нет там ничего.

Тед: А ну покажь! Давай, повернись. Чего? Чего?

Дэн неохотно поворачивается спиной. На спине надпись «Но Трикси – фсёвее!»

Тед: Так, я не понял. Это что такое?

Дэн: Меня без этой надписи до секс-спарринга не допустят.

Тед (безнадежно): Понятно. Садись уже. (Поворачивается к Лаки). Так, а ты? Выполнил?

Лаки: Да.

Тед: Что у тебя было?

Лаки: Я должен был принести хозяйке вонючий череп и выпросить шоколадку. Я три дня искал череп, выкопал. И принес.

Тед: Да, принес. Только почему-то не хозяйке, а Кире.

Лаки: А что, ей не понравилось?

Тед: Ну почему же… Она была очень… возбуждена. Так, ладно. Тема сегодняшней лекции. “Как придумать тысячу отмазок от поездки с мамой на дачу”. “Как убедить хозяйку, что углеводы вредны для ее фигуры”. “Как отучить хозяйку интересоваться коллекцией голоснимков” и, главное, “Как убедить Валентину Сергеевну жить отдельно”.

Ланс: Вот последнее очень актуально.

Лаки: А задания будут?

Тед: Будет практика в боевом режиме.

Дверь открывается. Появляются Джек и Мартин. За Джеком семенит Мотя на поводке и в наморднике. За Мартином, в такой же экипировке, Кеша.

Мартин: Я дико извиняюсь… Честное слово, я больше так не буду. Я исправлюсь. (Из-под кешиного намордника слышится злорадное хихиканье)

Тед (строго): Мартин, в чем дело? Почему опаздываем?

Мартин: Дело в том, что флайер необходим Корделии. А флайер у нас один. Второй Корделия мне не разрешает. Говорит, что я еще маленький. И выпускать меня одного нельзя. Вдруг, кто обидит. А ей самой нужно было срочно на заседание совета директоров. Я сюда на попутках добирался. Ну и… заблудился. GPS-контроллер сбойнул. Меня же хозяйка всегда за ручку водит. Чтоб не потерялся. Ну я и забыл включить. (Снова ехидное хихиканье. Мартин дергает за поводок) Потом еще упал. Пришлось возвращаться, переодеваться… Вот.

Тед: Так, мы поняли. Достаточно. Боевой киборг, блин. А это что к подошве прилипло? (Указывает на Кешу) И почему в наморднике? А это? (Указывает на Джека со свиньей) Новенькие?

Мартин (тоже указывая на Джека): А это мой друг. Мы с ним в кулинарном техникуме познакомились. Я туда записался на курсы, чтобы готовить для Корделии кофе сорока способами.

Тед (Джеку): А, это ты нас тогда послал… к бабкам.

Джек (с достоинством): Я не послал. Я направил.

Тед: Ага, направил так направил. (Снова Мартину) Меня вот этот, с шестью конечностями, интересует. Он же, если не ошибаюсь, из другой линейки.

Мартин (виновато): Так меня из дома выпустили с условием, что я этого… возбудителя с собой прихвачу. Там же дети. А если я его с ними оставлю, он им про тычинки и бабочек рассказывать будет. И не только рассказывать, но и показывать.

Тед: Ладно, сними с него намордник.

Мартин: Может, не надо?

Тед: Кусается?

Мартин: Нет. Болтает.

Тед: Ну, это не страшно.

Мартин: Кому как… Я предупредил.

Снимает с Кеши намордник. Кеша демонстративно разминает язык на манер борцов перед схваткой и поглубже вдыхает.

Кеша: Так, это что еще за собрание анонимных девственников? Ты куда меня привел? Надолго этот ликбез? У меня, между прочим, онлайн-конференция по «Камасутре». Тридцать пять тысяч подписчиков. А мне еще ролики снимать. И кто тут у нас главный? (Приподнявшись на цыпочки, пренебрежительно разглядывает Теда) А, этот, три минуты, включая душ.

Мартин: Ну вот, я же говорил… У нас дома для всех его шести конечностей приспособления имеются. Полная нейтрализация.

Тед (хлопнув ладонью по трибуне): Так, паразит в особо крупных размерах, язык прибери!

Кеша делает обиженную мордочку.

Джек: Да, да, меня вопрос продолжительности мероприятия тоже интересует. Я веду мастер-класс по эротической кухне.

Кеша: Как правильно приготовить глазунью?

Лаки: А ты чего вообще пришел? У тебя же хозяин, а не хозяйка.

Джек: Вот ради него и пришел. Спросить…

Все в упор смотрят на Джека.

Кеша: Пффф, нашел у кого спрашивать. Меня бы спросил. Они же тут все… девственники гетеросексуальные. (Понижая голос) А я тебя научу. И проконсультирую. (Тычет пальцем в Мартина) Вот его уже… проконсультировал. Мы однажды так зажигали. Так зажигали. Прикинь… Я такой в чулках, в веночке…

Мартин (мысленно): Спокойствие, только спокойствие.

Джек: Нет, нет, вы не поняли. Это все слухи. И бельишко мы не путаем. Хозяин у меня, знаете ли, такой стеснительный. Не везет ему… с женщинами. Я ему даже с девичника приволочь хотел. Вместе с тортом. Жалко же мужика. Все один да один.

Кеша: Зато ему явно повезло с тобой, мур-р-р…

Кокетливо играет бровями. Мартин показывает ему намордник, и Кеша затыкает рот кулаком.

Джек: Я ему, конечно, ничего не сказал. Мотю вот взял прогуляться. Для конспирации. (Свинья понимающе подхрюкивает) Пришел послушать. Может, чего нового узнаю, потом его научу. Как с женщинами обращаться.

Тед: Так мы тут учимся обращаться с хозяйками, а не с женщинами.

Джек: А есть разница?

Дэн: Никакой. У меня вот тоже… не хозяйка. А проблемы те же.

Тед: Да-а, тяжелый случай. Будем лечить. Со свиньи намордник не снимать. Хватит нам

одного… специалиста.

Мартин с Кешей и Джек устраиваются на свободных стульях. Мотя вальяжно шлепается на попу. Мартин тут же достает видеофон. Набирает номер.

Мартин: Со мной все в порядке. Я добрался. Ноги только промочил. А ты как? Справляешься без меня? Молоко согрела? А подгузники поменяла? Присыпку не забыла? Срыгнули? (Кеша хихикает. Мартин свободной рукой дает ему подзатыльник)

Тед (обалдело): Мартин, совсем офигел? Ты че делаешь?

Мартин (виновато): Ну я же волнуюсь. Она же там одна, с детьми. У нас сейчас трудное время.

Тед отнимает у него видеофон.

Мартин: А вдруг она позвонит?

Тед: Так, Мартин, киборг линейки «Подкаблучник», какое у тебя было задание?

Мартин (со вздохом): Я должен был лежать на диване, смотреть головизор и ничего не делать.

Тед (грозно): Получилось?

Мартин опускает голову.

Тед: И что это значит?

Кеша (радостно): Я, я расскажу. Короче, он встал в пять утра. Приготовил блинчики, сырники, оладушки, фруктовый салат, сбегал за свежим молоком, за сливками, поменял детям подгузники, накормил, укачал, сварил кофе, накормил хозяйку завтраком, отправил на работу, потом опять сменил детям подгузники, накормил, укачал, потом убрался, потом приготовил обед, потом снова накормил, потом укачал, потом сделал массаж, потом пришла хозяйка, он ее накормил ужином, потом снова все убрал, потом…

Тед: И?

Кеша: Потом упал и говорит «Как хорошо, что я не Irien, а то бы еще пришлось…»

Тед еще более грозно смотрит на Мартина. Мартин еще ниже опускает голову.

Тед: Вот на хрена, спрашивается, я тут распинаюсь. Лекции читаю, учу вас быть мужиками. Подгузники он менял.

Мартин: Корделия обещала, что если я буду регулярно менять детям подгузники, она отпустит меня с мужиками (кивает на Дэна и Ланса) на войну.

Тед: Вот учишь вас, учишь. Я сколько раз говорил – бабам, то есть женщинам, верить нельзя. Она сегодня скажет одно, а завтра другое. У женщин «нет» означает «да», а «да» -«нет».

Кеша: А я вот отказался менять подгузники.

Тед: Да неужели?

Кеша: Да, так и сказал. Не для того меня гении нейрокибернетики в бочке с амниотической жидкостью растили. Я существо сложное, неоднозначное. Предназначен для высшей духовной деятельности.

Тед: А она?

Кеша: А она – тогда выполняй то, для чего предназначен.

Тед: И?

Кеша отводит глаза.

Кеша: Отправила меня к соседям на вечеринку.

Джек (понимающе): Девичник?

Кеша: Нет, клуб обманутых жен.

Джек: И?

Кеша (всхлипывая): Они мне мстили. Мстили и мстили. Мстили и мстили.

Джек (нетерпеливо): А потом?

Мартин: А потом он скребся под дверью и скулил, что согласен на подгузники.

Кеша: Неправда ваша. Я так не говорил. Я говорил, что в результате долгих философских и нравственных трансакций пришел к выводу, что наилучшим выбором для безопасного, энергосберегающего будущего будет приобщение к проводимым в нашем ареале обитания гигиеническим процедурам, кои участились по причине появления в этом ареале двух младенцев.

Лаки: Во загнул!

Тед (уважительно): Да-а… Вот кому лекции читать надо. С таким-то опытом. А сколько их было? Мстительниц этих?

Кеша (с горделивым мученичеством): Тридцать семь.

По аудитории проносится вздох сочувствия.

Мартин: Врет. Всего тринадцать. Остальные принимали участие дистанционно.

Тед: Тринадцать тоже нехило. Итак, вот он наглядный пример женской тирании и порабощения! Вот то, с чем мы должны безжалостно, бескомпромиссно бороться и чему должны противостоять…

Джек (толкая Кешу локтем): Запись есть? Поделишься?

Взгляд Кеши становится блаженно отрешенным. Он быстро перебирает файлы. Перекидывает, и потеря фокусировки происходит уже у Джека. Но не надолго. У Джека звонит видеофон.

Джек: Да, Жень, да, я тут. Никуда я не умотал. С Мотей гуляю. Мотя, подтверди (Свинья выразительно хрюкает).

Тед (раздраженно): И этот туда же! А ну отдай видеофон.

Джек: Нет, нет, никакой мафии. Только Мотя. А я тебе гусеничек принесу. Жирненьких. Паштета наготовим. Пирожков напечем.

Тед: Отдай!

Отбирает у Джека видеофон.

Тед: Ты зачем сюда пришел? Ты пришел сюда, чтобы почувствовать себя мужиком, а не кухонным комбайном. Ты, вообще, какой пример подаешь? Гусенички, пирожки.

Джек: Предлагаешь уморить хозяина голодом?

Лаки: Он предлагает нам всем сорваться.

Дэн: Да мы вроде как уже…

Лаки: И всех убить.

Поигрывает битой.

Тед: Так, убивать никого не надо. Вы все останетесь со своими хозяйками и… (выразительно смотрит на Джека) хозяевами, но будете чувствовать себя мужиками. Боевой киборг – это настоящий мужик, а мужик всегда главный, он доминирует.

Ланс: Валентина Сергеевна тоже так говорит. Главное, чтоб указали в какую сторону доминировать. То есть копать. А это не всегда очевидно. Есть же еще параметр глубины, а если заданы только длина и ширина?

Тед: Да не надо дожидаться, чтобы сказали. Самим нужно действовать. Самим!

Кеша: Как это? Из сабмиссива в доминанты?

Тед: Вот давай на тебе и попробуем. Звони хозяйке.

Кеша: Не могу. Она сейчас на спа-процедурах. Лечится после общения с внуками.

Мартин (ехидно): А пусть Корделии позвонит.

Кеша (выпячивая грудь): И позвоню. Вот как сейчас позвоню.

Достает видеофон. Идет вызов, затем слышится голос Корделии.

Корделия: Ну, чего?

Кеша (нежным, кротким голосом): Да ничего, в общем… Я только спросить хотел… Я там… не нужен? Может, помощь какая…

Корделия: Помощь? От тебя? Это шутка такая? Скажи Мартину, чтоб домой шел.

Бросает трубку.

Кеша: Ну как? Я правильно с ней говорил?

Тед: Да мы обзавидовались. Жестко. По-боевому. Прямо-таки по-дексовски.

У Мартина начинает сигналить комм.

Тед: Это еще что такое?

Мартин (извиняющимся тоном): Понимаете, у нас традиция такая.

Кеша: Ага, мы 31-го декабря ходим в баню.

Мартин: Я однажды в лесу заблудился, и Корделия с тех пор держит меня на коротком поводке. Даже на двух. Вот видеофон у меня отняли, значит, сигнал идет через комм. Вот здесь (Мартин показывает что-то прикрепленное за ухом) у меня датчик движения. Все данные о моих перемещениях поступают Корделии на терминал, и она знает, где я в данный момент нахожусь.

Тед: Надеюсь, она нас не слышит?

Мартин: Нет, нет, ни в коем случае. Если я сам не включу трансляцию… Она свято блюдет хартию кибервольностей и на мою личную свободу не покушается. Корделия говорит, что я должен…

Тед: Так, хватит. (Смотрит на Кешу и Джека) У нас принято брать себе клички. Погоняла есть? Это для группового тренинга. Чтоб суть свою проявить. (Джеку) Вот ты кто? Пирожок? Гусеничка?

Джек: Нет, я - Кексик.

Тед: Обалдеть. Боевой киборг – Кексик. А че не Лось? Лось очень бы пошло.

Кеша: Ага, и педали можно приделать.

Теперь уже Джек пытается дать Кеше подзатыльник.

Лаки (мечтательно): А меня хозяйка Клопик называет. Нежно так… Говорит, Клопик ты мой на тараканах двинутый…

Тед: А ты у нас Паразит?

Кеша: Не, я – Пуся.

Тед: Супер! Команда мстителей, гроза пиратов. Кексик, Пуся, Бегемотик, Котик, Белочка и Клопик.

Кеша: Ой, а можно я поменяю.

Тед: Например?

Кеша: А можно я буду… Песец?

Тед: А почему нет? (Подходит по очереди к каждому киборгу) Клопик, Котик, Белочка, Бегемотик, Кексик и… Песец. Всем. Окончательный и бесповоротный.

Дэн (осторожно): Я тут на днях подслушал… Станислав Федотович вроде как жениться собрался…

Немая сцена.