Коктейль "ёрш" от фантастики. Первые две трети - космофантастика о девственнике 34-х лет отроду, что нашёл артефакт Древних и звездолёт, на котором и отправился в одиночное путешествие по галактикам. Последняя треть - фэнтези/литРПГ, где главный герой на магической планете вместе с кошкодевочкой снимает уровни защиты у драконов. Получается неудобоваримое блюдо: те, кому надо фэнтези, не проберутся через первые две трети, те же, кому надо
подробнее ...
космофантастику, останутся в недоумении от последней.
Выше оценки неплохо 3 том не тянет. Читать далее эту книгу стало скучно. Автор ударился в псевдо экономику и т.д. И выглядит она наивно. Бумага на основе магической костной муки? Где взять такое количество и кто позволит? Эта бумага от магии меняет цвет. То есть кто нибудь стал магичеть около такой ксерокопии и весь документ стал черным. Вспомните чеки кассовых аппаратов на термобумаге. Раз есть враги подобного бизнеса, то они довольно
подробнее ...
быстро найдут уязвимую точку этой бумаге. Игра на бирже - это вообще рассказ для лохов. Маклеры играют, что бы грабить своих клиентов, а не зарабатывать им деньги. Свободный рынок был, когда деньгами считалось золото или серебро. После второй мировой войны для спекуляций за фантики создали МВФ. Экономические законы свободного рынка больше не работают. Удачно на таком рынке могут работать только те, кто работает на хозяев МВФ и может сам создавать "инсайдерскую информацию". Фантики МВФ для них вообще не имеют никакого значения. Могут создать любую цифровую сумму, могут стереть. Для них товар - это ресурсы и производства, а не фантики. Ну вод сами подумайте для чего классному специалисту биржи нужны клиенты? Получить от них самые доходные спекуляции, а все менее удачное и особенно провальное оставить им. Основной массе клиентов дают чуть заработать на средних ставках, а несколько в минус. Все риски клиентам, себе только сливки. Вот и весь секрет их успеха. Ну и разумеется данный специалист - лох и основная добыча маклеров хозяев МВФ. Им тоже не дают особо жиреть. Поднакопил жира и вот против вас играет вся система биржи. Вроде всегда "Надежные" инсайдеры сливаю замануху и пипец жирному брокеру. Не надо путать свободный рынок со спекулятивным. И этому сейчас вас нигде не научат, особенно в нашей стране. А у писателя биржа вообще выдаёт кредиты для начала спекуляции на бирже. Смешно. Ну да ведь такому гениальному писателю надо придумать миллионы из нуля. Вот спрашивается зачем ГГ играть на бирже, если ему нужны деньги для расширения производства и он сам должен выкинуть на рынок свои акции для привлечения капитала.
Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
«Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Сокольники». Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои вещи».
– Оу!! Сорри!.. Простите!.. (звук закрывающихся дверей) Ну как так-то?!! – Парень в яркой куртке не успел выйти на Красносельской.
Он натолкнулся на закрытую дверь. «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!» – угрюмо отозвалась дверь. За стеклом в бодром темпе ЗОЖ побежали рыжие колонны.
«Да уж… Уважаемые пассажиры, забралом нихт клац-клац. И не забывайте называть вещи своими именами», – с досадой подумал Михаил (для приятелей просто Мих).
Рядом с ним два школьника увлеченно рассматривали на телефоне спорткары:
– Ferrari F40. На все времена.
– Да-а-а.
– У меня такая будет.
– А у меня Астон Мартин Валькирия.
– Мне Валькирия совсем не нравится. Какая-то уродская.
– Ты чё! Ее сам Эдриан Ньюи делал.
– Ну и что. А мне не нравится!
– Да и ладно. Еще я себе кроссовки вот такие хочу…
– Ух ты! – Вдруг вскочил с места пьяный мужичонка. – Смотрите!
Все вокруг обернулись в его сторону.
– А! Шутка! – сказал мужик, довольный собой, и сел.
– Кто только пьяных в метро пускает, – покачала головой его соседка.
Все это время Мих отчаянно думал: «Ну давай же. Скорее. Сейчас на Сокольниках в обратную сторону пересяду. Может, еще успею. Ну же».
Станция «Сокольники».
Мих вышел на платформу и тут же столкнулся с двухметровым Тихом, который со словами: «Ого! Как ты тут оказался, бро?» – внес его обратно в вагон.
«Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Преображенская площадь».
– Я тоже рад тебя видеть, но вообще-то я собирался выйти.
– Не вопрос. Выйдешь на Преображенке. Какая разница? А так человека спасешь от верной гибели. У меня телефон сел. И я теперь не пойму, как добраться. И тут ты! Это знак свыше.
– Не судьба мне сегодня попасть на собеседование.
– Я ж и говорю. Это знак свыше, бро. Может быть, я спасаю тебя от попадания в банку с пауками.
– Может быть, может быть, – не стал спорить Мих. Бесполезно.
– Да точно! Еще спасибо мне потом скажешь. Слушай! Мне надо попасть… На Трех вокзалах местечко одно… Как же оно… улица… ммм…
– На Трех вокзалах?
– Да.
– Дык, а мы на Преображенку едем. Это в другую сторону.
– А-а-а-ахрррр! Где здесь стоп-кран? – Тих хищно посмотрел не дверь. «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!» – привычно выставила табличку дверь.
Поезд выехал из тоннеля и остановился над Яузой. Шум прекратился.
«Маршрут перестроен! Поверните налево!» – громко обрадовался чей-то навигатор, увидев небо.
Парень в скромной темной одежде машинально повернул голову налево и увидел в соседнем вагоне девушку, с которой не виделся сто лет. Он суетливо достал телефон, быстро нашел номер:
– Эля, здравствуй. Это Андрей. Я в другом вагоне. – Парень помахал рукой, привлекая внимание.
– Ого! Привет! – послышалось из трубки.
– Как ты?
– Все хорошо. Видишь, я похудела. Перекрасилась в рыжий. – Эля сняла капюшон, чтобы Андрей мог оценить прическу.
– Тебе идет. Вообще хорошо выглядишь. Где работаешь?
– Да все там же. Только я уже не джуниор, а лид. Знаешь, очень интересный проект сейчас делаем. А ты как?
– Как обычно: склады, штрихкоды, доставка… Я… Я скучал…
– Андре-ей. Не начинай.
– Ну послушай!..
– Всё-всё-всё. Пока-пока. – Девушка нажала «отбой» и пошла в другой конец вагона. По пути она подняла руку и, не оборачиваясь, помахала.
Парень замер, не отрывая взгляда.
– Кто это? – Андрея взяла за руку очень красивая и стильная девушка.
– Когда-нибудь… Слушай, забей, а? – растерянно ответил Андрей.
Тем временем к Миху и Тиху подошел всё тот же пьяный мужичонка:
– Вы эта… Выходите? Па-ачему не открывает? – Мужик потянулся к двери. – Эй! Открывай!
Тих стал у него на пути:
– Узбагойся. Еще не приехали.
– Ты меня не тыкай! – Мужика не смутила разница в весовых категориях. Он размахивал руками, пытаясь дотянуться до Тиха, который уперся ладонью ему в грудь и так держал на расстоянии.
«…выходе из поезда не забывайте свои вещи…» – внезапно включилась и выключилась запись диктора.
– Знаешь что? – громко говорила девушка по телефону. – Называй вещи своими именами! Не зря говорят: ты настолько хорош, насколько хорош твой последний проект. А Тиша свой проект провалил. А теперь хочет к нашему прислониться.
– Анька? – Тих, продолжая сдерживать мужичонку, попытался рассмотреть девушку из-за спин. – Анька Попова же? – Он повернулся к Миху за подтверждением.
– Точно. Она. Кому-то про тебя гадости вещает.
– Да отстань ты от меня, – сказал Тих мужику и убрал руку.
Мужик шмякнулся об дверь и тихонько сполз на пол. А Тих протиснулся к ухоженной полной девушке в белой куртке оверсайз.
– Привет, Ань. Своими именами, говоришь? Давай я тоже своими именами.
Девушка растерялась от неожиданности. А Тих продолжал:
– Значит, когда…
Поезд тронулся. Привычный шум метро заглушил голос Тиха.
В это время вокруг Миха кипели страсти. Неравнодушные граждане рьяно клеймили Миха, якобы избившего мужичка, который всё еще сидел на полу вагона и слабо соображал, что происходит.
Не обращая внимания на других пассажиров, Мих поднял мужика, как мог отряхнул, приставил к поручню. И стал высматривать, куда подевался Тих. Тут он заметил Андрея.
– О! Андрюха! И ты здесь. Какое-то вавилонское столпотворение, а не метро.
– Да. Представляешь, в том вагоне Эля едет.
– Да ну?
– Я с ней даже по телефону сейчас поговорил. – У Андрея был вид совершенно счастливого человека.
– Здорово. А вон Тих и Анька Попова. Уже воркуют о чем-то. Пойдёмте-ка ворвемся в их уютный мирок. Р-р-разрешите.
– Вы сейчас выходите?
– Да.
«Станция «Преображенская площадь».
Ребята помогли немолодой женщине с ребенком занести в вагон коляску, а сами вышли.
«Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Черкизовская».
Войдя в вагон, девочка лет трех в розовом комбинезончике громко сказала: «Здравствуйте!» Пассажиры заулыбались.
– Здравствуй, ангелочек.
– Здравствуй.
– Привет!
«…места пожилым людям, …пассажирам с детьми», – вежливо предложило окно, указывая на сиденья.
Девочка уверенно направилась к свободному месту и так же уверенно забралась на него с ногами.
Чопорная дама в голубом пальто с красивым букетом в руках поморщилась и постаралась отодвинуться от детеныша подальше. На ботинках ангелочка чернела совсем не ангельская осенняя московская грязь. Да. Не все ангелы летают на крыльях. Некоторые попирают земную твердь вместе с нами грешными. Ангелочек крутился и ерзал на сиденье. Дама с букетом рисковала своим голубым пальто. Женщина, придерживающая пустую коляску, что-то смотрела в телефоне. Наконец, кто-то из стоявших рядом не выдержал:
– Бабуля, Вы бы за внучкой следили. Что она творит?
– Кто бабуля? Кто тут бабуля?!! Это я бабуля?!! Хам! Трамвайный хам!!! Взял и оскорбил!
– Да Вы посмотрите, грязь же…
– И что? Это ребенок!
Подключились другие пассажиры:
– Он же все вокруг загадил, Ваш ребенок!
– Если у Вас нет своих детей, это не повод ненавидеть и оскорблять всех вокруг.
– Что? Что там за шум?
– Невозможно в метро зайти. Всюду быдло и хамы! Бабулей меня назвал. Нормально, да?
Ангелочек перестал ерзать и испуганно следил за происходящим.
– Женщина, успокойтесь.
– Меня оскорбляют, и я же еще и успокоиться должна! И ребенка моего никто не смеет обсуждать! Своих родите и обсуждайте! Сиденье она им испачкала. На себя посмотрите! Свиньи!
Женщина внезапно замолчала и заплакала.
– Мама, не плачь! – Кинулась к ней девочка. Они обнялись. Послышалось: «Ну что Вы? Не надо. Нервные клетки не восстанавливаются». Кто-то протянул бумажный платок.
– Спасибо, – тихо сказала женщина, прижимая к себе девочку и размазывая макияж по лицу. – Всё хорошо. Всё хорошо.
«Станция «Черкизовская». Переход на станцию «Локомотив» Московского центрального кольца.
На Черкизовской женщина с ангелочком и коляской вышла. Вагон вздохнул.
«Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Бульвар Рокоссовского». Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам».
Дама с букетом все это время сидела с бесстрастным видом особы императорской крови. Сегодня ей исполнилось шестьдесят лет. Она доцент кафедры иностранных языков. Коллеги на работе очень тепло поздравили, подарили цветы и абонемент в Концертный зал имени Чайковского. А теперь она ехала в кафе встречаться с друзьями.
«Старые книги, старое вино и старые друзья», – думала по дороге дама. – «Так меня учили. И это истинная правда. Эти три вещи хороши старыми. Все остальное хорошо новым и молодым». – Именинница пребывала в самом романтическом расположении духа.
– Генриэтта Игоревна! Здравствуйте! Какие красивые у Вас цветы!
– Здравствуйте, Павел. – Да, она помнит всех своих студентов по именам. Как по щелчку пальцев включился доцент, и романтическое настроение вмиг улетучилось: – Умение делать комплименты не освобождает от необходимости сдавать контрольные работы. Я не видела Вас в институте с сентября. Потрудитесь посещать занятия, иначе Вы не освоите программу и не получите должных знаний к концу семестра.
– Генриэтта Игоревна, даже гнев ничуть не портит Вашего великолепного образа. Вы выглядите божественно.
– Павел, прекратите кривляться.
– Нет, я, правда, очарован, честное слово.
– Скоморошество не украшает будущего дипломата. Оставьте. И займитесь учебой!
Дама поднялась с места и решительно направилась к двери.
“Do not lean on door!” – предупредила дверь немного с акцентом.
– …on the door, – машинально поправила доцент кафедры иностранных языков.
– Пфф, – фыркнул вагон.
«Станция «Бульвар Рокоссовского». Конечная. Наземный переход на станцию «Бульвар Рокоссовского» Московского центрального кольца. Поезд дальше не идет. Пожалуйста, выйдите из вагона».
Народ вышел. В вагоне остался спать пьяный мужичонка.
– Пш. Пшшш! – намекнул вагон.
Мужик открыл глаза, быстро глянул по сторонам и пулей вылетел из вагона. Двери закрылись, поезд пошел в тоннель.
– Шшфуууух, – выдохнул вагон в оборотном тупике. – Тупичок-с. Эй, головной! Знаешь в чем смысл всего? Я тут у одной пассажирки в книге подглядел. Шопенгауэр, между прочим: «Бытие материи – это ее действие; иного бытия ее нельзя даже и помыслить. Только действуя, наполняет она пространство и время». Так что погнали! До конца смены еще далеко.
– Мяу! – сказал котенок, который ускользнул из переноски, пока его хозяйка зазевалась (а ведь предупреждали: забралом нихт клац-клац). Теперь хозяйка очень-очень ждет этот вагон из оборотного тупика. А это же приятно, когда именно тебя кто-то очень-очень ждет. Даже если ты простой номерной вагон метро.
Последние комментарии
6 часов 20 минут назад
22 часов 24 минут назад
1 день 7 часов назад
1 день 7 часов назад
3 дней 13 часов назад
3 дней 18 часов назад