КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 604171 томов
Объем библиотеки - 921 Гб.
Всего авторов - 239520
Пользователей - 109461

Впечатления

fangorner про Алый: Большой босс (Космическая фантастика)

полная хня!

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Stribog73 про Тарасов: Руководство по программированию на Форте (Руководства)

В книге ошибка. Слово UNLOOP спутано со словом LEAVE. Имейте в виду.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Дед Марго про Дроздов: Революция (Альтернативная история)

Плохо. Ни уму, ни сердцу. Картонные персонажи и незамысловатый сюжет. Хороший писатель превратившийся в бюрократа от литературы. Если Военлета, Интенданта и Реваншиста хотелось серез время перечитывать, то этот опус еле домучил.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Сентябринка про Орлов: Фантастика 2022-15. Компиляция. Книги 1-14 (Фэнтези: прочее)

Жаль, не успела прочитать.

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
DXBCKT про Херлихи: Полуночный ковбой (Современная проза)

Несмотря на то что, обе обложки данной книги «рекламируют» совершенно два других (отдельных) фильма («Робокоп» и «Другие 48 часов»), фактически оказалось, что ее половину «занимает» пересказ третьего (про который я даже и не догадывался, беря в руки книгу). И если «Робокоп» никто никогда не забудет (ибо в те годы — количество новых фильмов носило весьма ограниченный характер), а «Другие 48 часов» слабо — но отдаленно что-то навевали, то

подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
kombizhirik про Смирнова (II): Дикий Огонь (Эпическая фантастика)

Скажу совершенно серьезно - потрясающе. Очень высокий уровень владения литературным материалом, очень красивый, яркий и образный язык, прекрасное сочетание где нужно иронии, где нужно - поэтичности. Большой, сразу видно, и продуманный мир, неоднозначные герои и не менее неоднозначные злодеи (которых и злодеями пока пожалуй не назовешь, просто еще одни персонажи), причем повествование ведется с разных сторон конфликта (особенно люблю

подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Шляпсен про Беляев: Волчья осень (Боевая фантастика)

Бомбуэзно

Рейтинг: -2 ( 0 за, 2 против).

«Мам, я проверяю всё твёрдое» [Катя Березуля] (fb2) читать онлайн

- «Мам, я проверяю всё твёрдое» 4.65 Мб, 18с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) - Катя Березуля

Настройки текста:



Катя Березуля "Мам, я проверяю всё твёрдое"

Предисловие

Шутки на тему «дети говорят» – явление распространенное. Непосредственность детских формулировок вызывает улыбку, а подчас даже служит специальным юмористическим инструментом (как в передаче «Устами младенца», где именно дети пытаются дать формулировки известным вещам и понятиям).

Моё личное внимание к языковым «несуразностям» в детской речи началось с семейного случая с младшей сестрой Верой. Ей было 4 года, когда папа что-то принялся обсуждать, а в ответ на озвученные предположения уточнил: «А ты уверена?». И получил ответ: «А ты упапин?». Ребенок, в силу возраста не имеющий богатого словарного запаса, услышав созвучное своему имени слово, моментально сочинил «по образу и подобию» альтернативный вариант.

Позднее мы с папой фиксировали речевые конструкции дикторов, комментирующих хоккейные матчи «Авангарда» – в обстановке эмоционального накала комментатор выдавал интересные перлы, и собранный материал даже послужил основой для одной из моих курсовых работ на филфаке.

Немудрено, что родив своих детей, я чутко распознавала все нестандартные речевые конструкции, которые заставят улыбаться любого знающего язык человека. Я записывала за ними самые забавные реплики. До сих пор помню первое осмысленное предложение дочери, которая озвучила его в полтора года: «Мама, деда тютю!». Дедушка играл с дочкой в прятки, и ребенок сообщил мне в этом предложении, имеющим и подлежащее, и сказуемое, весь смысл происходящего.

Дочь обожала книжки, заучивала наизусть стихотворения Маршака и Успенского, рано начала говорить и читать. Сын же, наоборот, книги не любил, и говорить стал поздно, посещал логопеда, но со временем тоже стал «отмачивать» на свой лад. Не имея емкого запаса слов из-за нелюбви к чтению, он конструировал свою речь иногда совершенно непредсказуемым образом, чем очень меня веселил.

Что дочери, что сыну на семилетие я подарила мини-журнал, созданный собственноручно, распечатанный в типографии и скрепленный на скрепку, включающий наряду с большим количеством фотографий все их детские разговорчики.

Иногда я цитировала их друзьям и коллегам и понимала, что веселят они не только меня. Именно этот факт побудил поделиться семейными диалогами с широкой публикой. Думаю, с особенным наслаждением эту брошюру прочитают лингвисты и особо чуткие к языку люди, а также родители, которые сами неоднократно улыбались в ответ на речевые формулировки своих детей.



Ксюша, 2014 г.

Ксюше 3 года

– Доченька, а кем ты была в прошлой жизни? – спросила я свою трёхлетнюю болтушку, когда она уже лежала в кроватке, но Морфей, казалось, не спешил её навестить. Спросила так спросила – Ксю замолкла и не сказала ни словечка до самого «засыпа».

***

Иногда прислушиваюсь к ее болтовне – откуда что берется? Как-то по пути в садик:

– Мам, мы упадем и разобьемся.

– Почему?

– Ну, у нас будет кровь.

– Почему?!

– Ну, мы ударим головку…

***

«Когда я вырасту, я буду большая».

***

– Мама, а ты Березовская?

– Да.

– Значит, и я Березовская. И папа Березовский. И баба с дедой Березовские. И Тайсон – Березовский. И все игрушки – Березовские.

***

«Мама, дай мне попить воды одну минуточку».

***

– Ксюша, вставай, в садик пора.

– Я полежу один разочек, одну минуточку.

***

Подстригла ногти ей и один заусенец щипчиками обрезала.

Она:

– Мама, а что ты сделала?

Я:

– Заусенец тебе обрезала.

Она:

– За что ты меня обрезала?

***

«Денискины рассказы» читала ей, а там два мальчика Дениска и Мишка. И она меня спрашивает:

– Мама, а почему мальчик с медведем разговаривает?

***

– Мам, тебе мой размер не жмёт?

***

– Мам, а тебе мою ногу больно?

***

Не знаю, мне смешно.

Переодеваю дочку утром, дую на голый животик. Она: «Мама, ты что делаешь?». Я: «На животик дую». Она: «Что ли я картошка?» (А мы накануне вечером как раз ели горяченькую картошку и дули на нее, чтоб остыла).

***

Идем утром в садик, навстречу женщина с пустой коляской (очевидно, отвезла своего ребенка в садик на коляске и возвращается). Ксюша шепчет:

– Мама, смотри, тетя катает невидимку.

Ксюше 4 года

Мы с Ксю посмотрели мультик про Рапунцель. Там есть фраза: «Рапунцель, сбрось свои волосы» – она «сбрасывает» косу, и по волосам взбирается человек. Мы давай по очереди издеваться над этой фразой. Вот что получилось:

– Рапунцель, сбрось свои ресницы!

– Рапунцель, сбрось свои зубы!

– Рапунцель, сбрось свои брови!

– Рапунцель, сбрось свои ногти!

– Рапунцель, сбрось свои сопли!

– Рапунцель, сбрось свои уши!

– Медведь, сбрось свои ноги…

***

Ксю облепила один магнитик на холодильнике другими по кругу и запела: «Как на магнитины именины испекли мы каравай…»

***

За столом. Сидит, размышляет вслух:

–… Вот они там встретились и поженились. Я тоже принцесса. У меня тоже будет свадьба. Я встречу принца и, может быть, буду счастлива с этим мужиком…

***

На улице, идем домой из сада. Рядом идет мужчина в годах и слышит Ксюху:

– Мама, а у нас у Саши мама с животом. У неё там лялька живет. А у тебя нет ляльки? А помнишь, когда я у тебя была в животе?

Мужчина, гладит ее по голове со словами:

– Родная моя, тебя же в капусте нашли. :)

***

В магазине демонтировали её любимый отдел с игрушками:

– МАМА! Кто украл магазин с игрушками??? (вообще разочарование, она у той витрины всегда любила постоять, пока я продуктами закупалась).

***

В магазине. Кладет рисунок свой садичный на полочку для сумок и радуется (ну, открытие же – можно в руках не держать):

– Мама, смотри!

Я говорю, не забудь только.

Она незамедлительно изображает (актриса же). Уходит дальше, напевая «ля-ля-ля», как будто вся рассеянная. Резко оборачивается: «ОЙ! я чуть не забыла!».



Ксюша, 2012 г.

Ксюше 5 лет

Дочь вчера на ночь ни с того, ни с сего:

– Мама, вы с папой любите друг друга, и я вам не нужна.

После небольшой лекции, где было упомянуто, что если бы ты была не нужна, ты бы не появилась… ты как раз родилась от любви папы и мамы… мы – одна семья, мы все нужны друг другу и т.д. вроде успокоилась. Но немного погодя позвала и опять:

– У тебя есть папа, вот и целуй его.

***

Рассказала дочке, что у каждого человека есть ангелы-хранители, которые не видимы, но при необходимости всегда помогут. Дочка: «Не могли бы они пол подтереть…»

***

Дочь на горке:

– Мам, скажешь «на старт, внимание, марш!»

– Скажу. На старт, внимание, марш!

– А?

Ксюше 6 лет

– Мам, ты – красивая!

– Спасибо, доченька.

– С 1-м апреля!)))

– :(

***

Дочка хочет взять в садик пятнашки, а я прошу оставить их дома – младшенький с ними хорошо играет. Она:

– Мам, ну я тоже хочу попятнашить.

Ксюше 11 лет

(Как-то период 7-10 лет выпал из семейных хроник. Ксюше было 5 лет, когда родился Костя, наверное, погрязла я в заботах о малыше и не обращала должного внимания на речь старшенькой).

– Ксюша, как с художкой, дедушка тебя проводит?

– Ну, обещал.

– Созвонись с ним, договоритесь, где встретитесь, ну и держи меня в курсе своих перемещений.

– Хорошо. Мам, я в детской.

***

Ксюша звонит, докладывает, домой пришла, закрылась, всё нормально. Спрашиваю, как оценки. Признаётся, что получила тройку по математике…

– Так, – говорю, – выбирай, как тебя наказать?

– Ну… Поставьте в угол, запретите делать уроки…

***

Утро. Делаю Ксю прическу, спрашиваю, как первый день в школе прошёл (не успели пообщаться вчера). Рассказывает, что мальчишки обижали. Начинаю давать ей советы возможного поведения в такой ситуации.

– Ну, смотри, например… Блаблабла…

– Мам, на работу опоздаешь.

– Или такой вариант блаблабла…

– Мам, давай будешь советы давать, когда тебе не надо на работу.

– Или вот ещё. Блаблабла…

– Мам, иди уже мне деньги зарабатывай.

***

Ксюша про брата: «человекоподобный мальчик».

***

Ксюша песню перепела: «Жили у бабуси два весёлых негра, один серый, другой белый…»

***

В бассейне. Сауна горячая, выдержали с Ксю не больше пары минут, вышли в душевую.

– Не, – говорю, – я сейчас холодной водой обольюсь и обратно.

– Ты не выдержишь, – сомневается во мне Ксю.

– Выдержу!

– Что ж, – подходит близко, кладет руки мне на плечи, проникновенно смотрит в глаза, – я тебя любила…

***

– Мам, я положу полотенце в рюкзак?

– Ло… Клади.

– Ааа, кто-то чуть не попал в ловушку русского языка?

***

Пьём с дочкой чай. Я:

– Люблю эту папину кружку …

Ксюша:

– Ну так женись на ней.

***

– Мам, а Насте родители за пятерки сенсорный телефон подарили…

– Ну, судьбу твоего телефона у нас решает папа. Ты же знаешь, я не против.

– Ну, купи сама мне.

– Я не могу это сделать без согласия твоего папаши.

– Почему?

– Он глава семьи, он больше зарабатывает, и вообще, обидится, уйдет, кому я буду нужна толстая и старая?

– Мне!

– Я имею в виду, какому мужику?

– Дедушке.

***

В бассейне.

– Ксю, смотри, какой тренер симпатичный.

– Мам, у тебя же есть папа!

– И что мне теперь нельзя на симпотного тренера посмотреть?

– Можно, но не на голого.

***

Развожу окислитель с краской, белая кремообразная масса. Ксюша:

– Мама, ты что – будешь красить волосы в белый цвет?

– Да.

– Но тебе же не пойдёт!

– Ну вот покрашу и увидим, пойдёт или нет.

– Ну я же буду тебя путать со Снежной Королевой…

***

Стою, бодренько пританцовывая, складываю вещи в стиралку. Напеваю:

– Пришла и закружила голову нам чумачечая…

– …мама, – заканчивает, перебивая меня, Ксюша.

***

– Не хочешь пирог с горбушей??? Там же полезный витамин Д!

– Нет, там бесполезный витамин Фу!

***

– Мам, с чем печеньки?

– С каким-то кремом.

– С кремом от загара?



В магазине игрушек, 2019 г.

Ксюше 13 лет

Были на соревнованиях с Костей. Взяла дочь, вот сидели с ней, наблюдали. Ксюша иногда как скажет что…

Тренер:


– Мы смотрим, кто из вас умнее, кто из вас сильнее, кто из вас техничнее…

Ксюша мне свою версию:

– … Кто из вас техничка…

***

Посмотрев немного на соревнования по борьбе, размышляет:

– Не понимаю, в чем смысл, они просто валяются на полу…

***

Ксюша поела фиников, выбрасывает косточки в ведро, парочка падает мимо.

– А! А! – Костя изображает страх и ужас. – Червяки!!!

– Это не червяки, – спокойно замечает Ксюша, – это… твои тёзки.

***

– Как дела? – спрашиваю свою 13-летнюю дочь.

– Пока не родила.

***

– У тебя есть тик-ток? – спрашиваю я дочь.

– Нет, я не хочу в детдом.

– ?

– Там плохо кормят.

– ???

– В тик-токе сидят только дауны…

– А я как раз думала завести.

– …

***

Готовимся к переезду. Ходим с детьми наводить порядок в новой квартире, оставаясь пока в старой. Ксюша называет новую квартиру «Дом-2». И говорит: «Дом-2: построй своё гнездо»…

***

Утро. Бужу детей в школу. Первым сползает с кровати Костя. Замечаю дырку на майке, говорю:

– Майку надо переодеть, на красивом мальчике не должно быть некрасивых вещей.

– Я не красивый, – уходит в отрицание сын, как он всегда любит делать.

– Нет, красивый. Я рожаю только красивых детей, – возражаю я.

– Везёт же, – сонно замечает мне в ответ Ксюша.

***

Смотрю с 13-летней дочерью последнюю серию фильма «Сердца трёх». Момент, где брату Леонсии китаец продаёт секрет о её происхождении, но пока не озвучивается причина, почему она не может выйти за Генри.

– Они брат и сестра? Они брат и сестра? – нетерпеливо гадает Ксюша.

Я помалкиваю. Наконец, доходит до развязки. Да, они оказались братом и сестрой.

– Как ты догадалась? – спрашиваю я.

Ксюша:

– Бабское чутьё.

***

– Мам, кто лучше: я или Костя?

– Папа.

***

Лежим смотрим кинцо. Я кладу руки на своё пузко и тяжело вздыхаю.

Ксюша:

– Мам, у меня будет сестра?

Я:

– Нет, у тебя будет жирная мама!

***

– Ксюша, какая ты молодец, приготовила блины, моя умница. Да всё такие круглые, похоже на настоящие, ещё и вкусные поди!

– И тебе спасибо, мама, за то, что приготовила такую хорошую девочку, как я…

***

Костя:

– Мам, а если бы я был девочкой?

Ксюша:


– У мамы было бы две девочки: одна хорошая и одна плохая.

***

Ксюша: «Чувствую, сегодня в бассейне будет вода».



«Мам, прикинь, он так и ездит»



Костя, 2018 г.

Косте 4 года

– Костя, какую букву сегодня у логопеда учили: Ш или Ж?

– Букву твелдый знак.

***

В садике. Костя убежал вперёд, спрятался за угол, караулит. Дохожу.

– Буууу!

– Ой! Как ты меня напугал! И как теперь я, напуганная, на работу поеду?

– На тлалейбусе.

***

Идём с Костей от логопеда. У нас закрепление буквы Ш.

Костя:


– Мама, купис мне масынку?

– КупиШь!

– Купишь мне масынку?

– МаШинку!

Тут его взгляд падает на поляну возле тротуара, где очевидно совсем недавно гуляла собака.

– Фу! Какаска!

– КакаШка!

***

Идём. Костя со своим рюкзаком, набитым машинками, я с сумкой и пакетом, тяжело нам. Костя:

– Мам, как я устал…

– Да, сынок, я тоже. Но мы сильные. Половину пути пошли, сколько нам ещё осталось?

– Пидисят киламетвав…

***

Провожаем Ксюшу в художественную школу. Костя интересуется, что за школа такая. Объясняю, школа, где учат рисовать. Также существуют школы, где учат играть на музыкальных инструментах – музыкальные, или школы единоборств, хоккея – спортивные. Костя спрашивает:

– А есть школы игрушечные, где просто учат играть в игрушки?

***

Утро. Я в ванной у зеркала, марафет навожу. Встаёт Костян. Понятное дело, идёт к туалету, включает свет в туалете, в ванной выключает. Молчу, смотрю на него. Стоит-стоит, потом, такой, наклоняет голову ко мне и заговорщически:

– Сто? Стласно?

Косте 5 лет

Как-то поехали в бассейн всей семьёй. Костя ещё не умеет плавать, нацепили на него «лапшу», сзади закрепили, «хвостик» торчит кверху. Плаваем, наслаждаемся. Тут я перебралась на соседнюю дорожку: поднырнула под натянутый трос, вынырнула. Костя решил повторить. Подныривает, а «хвостик» цепляется за трос, вперёд его не пускает, из воды он вынырнуть не может. Мы, конечно, к нему, достали, протащили. Костя, немного напуганный, чутка глотнувший воды, усталым голосом:

– Я пострадал…

***

Ксюша:

– Костя, что у тебя во рту?

– Витаминка.

– А мама разрешила?

– Да. Только ей не говори.

***

Дома стараюсь детей без присмотра не оставлять, особенно малого. Хоть 5 лет это уже не такой и малой, но когда где-то затихнет – повод насторожиться. Вот и вчера, лежу себе, киношку смотрю и понимаю, что Костя в своей комнате что-то ничем не бренчит, ага. А вставать-то лень, кричу ему:

– Костя, что там делаешь?

Молчит. А, наверное, уже начинает не нравиться маленькому мужику, что его «баба» пытается контролировать))) Но так лежу хорошо, уютно, ору громче:

– Костя, что там делаешь???


Немного погодя ответ:

– Секрет!

– Что??? – это я нарочито строго и негодующе, какие, дескать, секреты от мамки. Ну что ж, игра началась. Громко встаю, громко комментирую «Ох сейчас как пойду узнавать все секреты», громко топаю в комнату, не забывая дополнительно озвучить сие действие грозными междометьями, и уже слышу, как Костянчик ржот сидит. Заглядываю.


В лего играет тихонечко, на лице озорная улыбочка.

***

Костя:


– Мам, представляешь, а я вчера делал зарядку, Юлия Валерьевна сказала…

– Скажи ей, что у тебя освобождение.

Повторяет вслух, чтоб запомнить, как надо сказать:

– У меня освобождение от Юлии Валерьевны.

***

– Костя, где твоя шапка опять???

– Где, где… В Караганстане.

***

Пришёл мастер кабельных сетей. Костя:

– Мам, ты пока мне сделай макароны с какао, а я дядьку посмотрю.

***

Проезжаем с Костей мимо полицейского участка.

– Мама, можно я стану полицейским?

– Конечно, сын. Только имей в виду: все полицейские умеют читать.

– М… Тогда я стану водителем грузовика.

***

У Кости скоро день варенья, и он каждый день меня доканывает на предмет подарка. Вот и сегодня идем домой.

– Мама, подаришь мне такую машинку?

– Нет.

– А такую-то машинку подаришь?

– Не знаю.

– Ну, – вздыхает так огорченно, – я же тебя тогда не приглашу.

***

Косте в студии подготовки к школе дают такие бумажки со слогами, домашнее задание. Зову читать – ни в какую. Говорит: «Нам сказали это выбросить».

***

– Костя, представь, ты сможешь сам читать книжки, понимать, что там написано.

– Нет.

– Что «нет»? Все учатся читать и все в итоге будут уметь читать.

– Все, – вроде бы соглашается он, но продолжает, – кроме меня.

***

Костя – большой любитель макарон. Сегодня уже и завтракал ими, и обедал. Варю гречневую кашу, подливчик с курицей, он просит макарон. Говорю, сын, скоро будет гречка, хватит макарон уже. Ходил возмущался, возмущался, бубнил что-то, приходит на кухню, декларирует: «Я хочу макарон, а мне готовят какую-то глупость!».

***

Костя:

– Мам, а кем ты работаешь?

– Специалист по социальной политике.

– Ух ты! Не ожидал.

***

Вечер. Я на кухне, протираю стол. Прибегает Костя:

– Мама, а ты знаешь, в космосе есть черная дыра!

Молчу. Любуюсь этим интересом, горящими глазами, детским любопытством. Костя, видимо, по-своему воспринимает моё молчание. Наклоняется поближе, прищуривает глаза и, как он умеет, заговорщически:

– Удивлена?

***

– Мам, а сколько садикаф осталось?

– Четыре.

– А сколько потом будет выходных?

– Два.

– А когда будет сто выходных?

– Ну, вот пойдешь в школу, там летом каникулы будут, как раз почти сто дней.

– Ух ты, это мои любимые выходные!

***

– Костя, ну что мне сделать с тобой, чтобы ты перестал грызть ногти???

– Убить.

***

Как ещё может пятилетний парень-любитель машинок говорить, что он наелся? «У меня полный бак еды».

***

Сделала маску на лицо, улеглась. Маска прозрачная, видно только вблизи. Подходит Костя пожелать спокойной ночи, наклоняется, видит что-то не то.

– Мам, это что на тебе?

– Маска, полезная для лица.

– И куда теперь тебя целовать?

***

Погрела Косте молочка, попросил свою любимую «круглую вафельку-печеньку».

– Мам, а можно две?

– Можно. Видишь, как я тебя люблю, всё тебе разрешаю…

– Мам, а почему в своём телефоне не разрешаешь играть?..

***

Поздравляем мужа с днём рождения. Костя:

– Папа, желаю тебе здоровья, чтоб желания сбывались, чтобы я тебя слушался…

Косте 6 лет

– Сынок, а что тебе больше нравится: крендельки или круглые вафельные печеньки?

– Обои.

– А всё-таки что больше?

– Крендельки… и круглые вафельные печеньки…

***

Костя нарисовал человечка, хочет его раскрасить, ищет карандаш подходящего цвета:

– Мне нужен кожный карандаш…

***


Костя в сердцах:

– Я старый глупец!

***

Костя очень боится уколов. И раньше, когда ходили в больницу, всегда спрашивал, будут ли уколы. Мы честно отвечали, что уколов не будет, и ставили прививки, сдавали кровь на анализ… Теперь парень понимает эти тонкости и всегда уточняет оптом:

– Уколы будут? Прививки? Кровь сдавать?

***

Костянчик, когда купается, любит проверить содержимое баночек и тюбиков, чтобы разнообразить свои водные процедуры. Долго я оплакивала корейскую крем-скатку, целый большой (дорогой) тюбик, принесённый в жертву любопытству сына, а тут новая напасть. Лежит, такая, в тазике, сломанная пемза моя. Так-так.

– Костя, кто сломал мою пемзу?

– Это не я.

– Ну некому же больше. Кто???

– Баба Оля приходила и разломала.

Мда, так и представила, как свекровь вероломно проникает в квартиру, пользуясь отсутствием нас, и под предлогом помыть руки идёт в ванную, ищет среди многочисленных пузырьков и баночек пемзу, ломает её об колено, и покидает место преступления …

– Костя, когда ты перестаешь врать? Ну натворил шалость, признайся, так и скажи: «Это я сделал, извини».

Костя:

– Это я сделал, извини.

***

В комнате у детей бардак, виновником которого является Костя. Бабушка:

– Костя, убери с пола, я боюсь наступить на твои машинки и раздавить их.

Костя:

– Бабушка, ты не могла бы смотреть под ноги.

***


– Костя, что ты нарисовал?

– Радугу.

– А ты знаешь, какие там цвета, в радуге?

– Да. Красный и … другие.

***

– Мама, я же говорил: нужно перепрятать сладкое, чтобы инопланетяне не забрали.

Косте 7 лет

– Мам, как называются работники, которые делают скрепышей – скрепышники?

***

Костя: «Кстати, учитель по английскому языку беремен».

***

Ещё один остряк подрастает в семье.

– Костя, сменка в углу лежит у тебя, не потеряешь завтра?

– Не потеряю. Она заслужила это…

***

– Мам, сколько будет 28 плюс 36? – как Костя начал изучать математику, любит на досуге задавать подобные вопросы.

– Ну, двадцать плюс тридцать будет пятьдесят, – начинаю я рассуждать в надежде, что он увидит логику и сам поймёт, как в уме считать, – шесть плюс восемь – четырнадцать, пятьдесят плюс четырнадцать – шестьдесят четыре.

– Ух ты, а сколько будет 70 плюс 38?

– 108.

– А сколько будет банан умножить на А?

И смеётся, довольный…

– А сколько будет Костя разделить на Костя? – подключается Ксюша.

– Один? – предполагаю я.

– На ноль делить нельзя! – хохочет Ксюша.

Поддела брата…

***

Надо бы учителю осторожней комментировать что-либо в отношении моего Константина. Забывает, наверное, что человек всё воспринимает буквально. Иначе как бы в дневнике появился предмет «Питание» и пятёрка напротив, написанные рукой сына? Наверняка сказала что-то вроде «Косте сегодня за питание в столовой можно пятёрку поставить». Сказано – сделано.

***

Ох уж эта наивная детская ложь. Сказано ребенку в школу выходить не раньше 8, нечего там болтаться, игрушки не таскать с собой. Нет, начинаются с утра звонки из дома:

– Мама, нам вчера сказали, что можно в школу принести скрепышей один раз.

– Мама, учитель сказала выходить… Эм… (видимо, смотрит на часы, соображает, время 7.45) в семь пятьдесят …

***

Ксюша и Костя устроили какой-то спор шутейный, что-то там слово за слово…

– Всё, отстань, я – перфекционист, – говорит Ксюша.

– Да никакой ты не перфекционист, – не выдерживаю я.

Ксюша:

– Ну ладно.

Костя Ксюше:

– Нет, ты – пер… перф… жопа!

(Ну, не выговорил человек…)

***

Костя сообщил, что уроки закончились, он пришёл домой.

– Костя, пятёрок принёс?

– Чего?

– Пятёрок принёс, говорю?

– А что это?

– Ну, оценки, пятёрки…

– А… Забыл.

***

Ну что ж… первый учебный день пережит. В моем случае это очень переживательно, потому что наш второклассник один идет в школу, сам закрывает двери, сам следит за временем, сам возвращается, один. И вот с утра, как на иголках. Нормально ли уйдет, нормально ли дверь закроет, перейдет дорогу и проч., и проч.

Контрольный звонок – мама, я в школе.

Ок.

Контрольный звонок – мама, нас задержали.

Ок.

Контрольный звонок – мама, я иду.

Мама, я у подъезда.

Ок. Ок. Ок.

Вроде бы пронесло, первый день. Ууух!

Контрольный звонок – мама, не могу найти ключи.

WTF?

День один. Потерял ключи.

Но у этой истории хороший конец. Дома уже была старшая – шататься по двору не пришлось.

После работы пошли искать ключи – нашли в школе у вахтера.

Но почему-то тревога не проходит, ведь завтра…

"Я календарь переверну, и снова … "

***

Отдыхаем у родственников. Племянницу мужа зовут Владлена. Но мой Костя, любитель машинок, называет её просто «Влада… Гранта».

***

Отключили газ. С утра пораньше собралась прогуляться за кипятильником, не оказалось в хозяйстве. Люди скупают электрические плитки, а у нас есть мультиварка. Позавтракали бутербродами из сэндвичницы, но ни чайника электрического, ни кипятильника. Воду же надо греть, вот и пошла с утра, пока народ спит ещё, Костю с собой взяла. Прогулялись. Последний кипятильник у продавца купили. На улице жарко, а Костя давно не гулял особо, самоизоляцию выдерживал, устал. Идёт такой еле-еле, грустный. Что, спрашиваю, случилось. А он:

– Мам, я скучаю по газу…

***

Костя:

– Мама, закрой глаза.

Я: (закрыла).

– Представь, что ты в бассейне.

Я: (представила).

– И что в бассейне есть водопад, и ты с него скатываешься. Представила?

Я:

– Ага.

– Включила фантазию?

– Ага.

Молчит.

Я:


– Что – всё?

– Да.

***

– Костя, ну ты почему такой бессовестный?

– Потому что меня таким родили.

***

Про блины.

Утро. Готово тесто к блинам, но убегаю на тренировку. Назначаю дочь ответственной за жарку блинов.

– Ксюша, иди жарь блины! – кричит Костя, самый нетерпеливый в отношении блинов член семьи.

– Мама, – прибегает обратно, – Ксюша сказала, что я сам буду жарить.

– Ну, может, и поджаришь парочку штук, – отвечаю я.

– Нет! Я нажарю сто штук!!!

– Извини, на сто штук я там теста не завела.

– Тогда… Тогда я пожарю двести штук!



Костя, 2020 г.

Косте 8 лет

– Мама, – обращение деловым тоном, – у моего мизинца к тебе вопрос. Направляется ко мне, сует свой мизинец ко мне под нос.

– Что это?

(Там, в общем, какая-то болячка или царапина. Но у мизинца ко мне вопрос, понимаете, не у него самого)

***

Костя залез в копилку дочери, достал оттуда деньги и потратил на прогулке. При разборках на тему «Как ты мог взять мои деньги?» (Ксюша) он философски заметил:

– А где написано, что они – твои?

***

Выхожу из туалета и первое, что вижу: по коридору на меня несётся сын, замахнувшись саблей, сконструированной из Лего. Отскакиваю в сторону, Костя обрушивает свой «гнев» на дверь туалета:

– Вот тебе! Вот тебе! За то, что захватил мою маму!

И смеется, довольный, шутку придумал, маму насмешил.

***

Костя ходит с утра, недовольный, папа забрал телефон. Заявляет:

– Если я понадоблюсь, я в шкафу.

***

Костя гуляет. Звоню ему удостовериться, что все в порядке. Спрашиваю, с кем гуляет. Говорит, с другом, и тут же слышу шёпотом «другу»:

– Как тебя зовут?

***

Костя:

– Мама, я почувствовал, как меня комар укусил сразу в обе ноги – и в эту, и в эту.

– Ничего себе, какой комар…

– Ага, из одной точки зрения.

***

– Я не буду жареное яйцо! – начинает мне с утра Константин.

– Ну, ещё гречку разогреваю.

– И гречку не буду! – а сам сок наливает себе.

– Кто не ест гречку, тот не пьёт сок, – заявляю я (ну, а как ещё?). – Иди вообще накинь что-то потеплее, холодно.


Убегает. Накладываю ему гречку, бутерброд делаю.

Прибегает:

– А где яйцо?

***

Время восемь вечера, подходит Костя:

– Мам, доброй ночи и хороших снов! – целует, обнимает.

– Уже? Так рано?

– Да надоело без дела сидеть…

***

Утро. Завтрак. На завтрак, понятно, варёные яйца. Я своё чищу, режу… Костя начинает яйцом тыдыщ, клац, изображает, что со всей силы бьёт его, а скорлупа никак.

– Ну что – баловаться будем? – не выдерживаю я.

– Ага, – сам себе под нос, – нас раскусили …

***



Вчера смотрим «Чудо-женщину. 1984». Она там, такая в белом платье с разрезом чуть ли не до пупа, шагает на вечеринку, сверкая голыми ногами.

Костя:

– А она ничего важного не забыла надеть?

***

Собираю Костю на соревнования, отправляю в душ, напоминаю бельё поменять. Слышу, заходит в комнату свою со словами:

– Трусы, на выход!

***


На завтрак попросил яиц пожарить. Приготовила, ставлю тарелку перед ним на стол. Комментирует:

– Ага, яйца. Сейчас я вас съем. Все готовы?

***

Сын очень любит закуску из лаваша (яйцо с тертым сыром внутри, лаваш обжаривается с двух сторон). Готовится быстро, и самое ленивое – натереть сыр. Поскольку сын – наиболее заинтересованное лицо в приготовлении этого блюда, то он и трёт сыр.

Утро. Проснувшись, иду умываться, прохожу мимо кухни. Костя:

– Мама, я тру сыр.

Смотрю: действительно, стоит у стола, натирает. Хочет на завтрак лаваш.

Я:

– Ты – Трусыр?

– Нет, я сыр тру.

– Ты – Сыртру?

Это стало шуткой дня. Теперь в семье будет традиция. Хотим пожарить лаваш? Вызываем Великого Трусыра!..


***

После работы дело, дала Косте задание почистить картошки на суп. Там надо-то штучек пять. Сидит за мультиками, чистит. Я в телефончике ковыряюсь, прилегла отдохнуть.

Проходит прилично времени. Костя:

– Мама, знаешь, какую я уже чищу?

– Какую?

– Первую.

***

Я Косте:

– Завтра 8 марта, ты с папой убираешься.

Костя:

– Куда?

***

Костя читает «Простоквашино»:

– «А Матроскин сразу насторожился…» Мам, а это как?

– Ну напрягся, заволновался.

– Вот так? – показывает напряжённую позу, взгляд.

– Ну примерно.

– Может, стать актёром этого слова?

***


– Мама, почему убрали вешалку из вашей комнаты?

– Ну, сам подумай.

– Почему?

– Шкаф делают, чтоб не мешала.

– А когда обратно вернёте?

– Когда шкаф доделают.

– А когда доделают?

– Когда двери соорудят.

– А когда?

– Точной информации нет.

– Ты просто завидуешь!

***

Костя ходит пинает стены и мебель.

– Мам, я проверяю всё твёрдое.

– Зачем?

– Надо.

***

Ходили к родителям мужа в гости, плотно пообедали там. Сижу на диване, пока Денис делает шкаф в другой комнате, свекр начинает меня активно подозревать в третьей беременности. Смущаясь, честно отвечаю, что это жир…


Идём домой, рассказываю Денису. Мол, если уж и деликатный свекр говорит про живот, точно надо худеть (((

Дочь:

– А я хочу сестру!

Сын:

– А я хочу сок!

***

У Костянчика день рождения, 8 лет. Но, так случилось, встал утром с сильнейшей аллергией (распухли губы), и такого «красавчика» в школу не отправишь. Но в день рождения-то интересно ходить, конфетами угощать всех, получать поздравления. И вот, в ответ на моё «сиди сегодня дома», изрекает (достал откуда-то с подкорок):

– Как же так? Ведь мне нужны новые знания…

Русские народные сказки: семейная редакция

Речь – отражение мыслительного процесса. Чем она витиеватее, тем человек, на мой взгляд, обладает большими творческими способностями. Ну, не может скудно выражающий мысли придумать что-то талантливое. Пытливость ума демонстрируется с самого детства, и речевые эксперименты – один из способов творческого осмысления. Когда дочка была маленькая, мы с ней сочиняли альтернативные концовки известных сказок. Вот что из этого получалось.

Теремок

Бежит мышка-норушка. Видит: теремок. Вошла – стала жить.

Бежит лягушка-квакушка. Видит: теремок. Спрашивает:

– Кто-кто в теремочке живет?

– Я – Мышка-норушка, а ты кто?

– Я лягушка-квакушка. Пусти меня жить.

– Нет.

Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.

Золушка

… И появилась Фея и начала собирать Золушку на бал. Пока то да се, карета из тыквы, кони из мышей, кучер, платье, заминка с обувью, бал кончился…

Репка

Посадил дед репку. Не уродилась репка.

Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.

Колобок

Сказал дед бабке испечь колобок. А та говорит, дома шаром покати, мышь в холодильнике повесилась – нету еды, в «Ашане» сандень. Поскреби, говорит дед, по сусекам, амбарам, наскреби чего-нибудь. А бабка генеральную уборку делала накануне. Так и остались они без колобка.

Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.

Сказка о Царе Салтане

Три девицы под окном

Пряли поздно вечерком.

"Кабы я была царица,-

Говорит одна девица,-

То на весь крещеный мир

Приготовила б я пир".

– "Кабы я была царица,-

Говорит ее сестрица,-

То на весь бы мир одна

Наткала я полотна".

– "Кабы я была царица,-

Третья молвила сестрица,-

Я б для батюшки-царя

Не делала бы ничего".

Только вымолвить успела,

Дверь тихонько заскрыпела,

Из светлицы вышел царь,

Стороны той государь.

Во все время разговора

Он стоял позадь забора;

И речь, судя по всему,

Не понравилась ему…

Сказка о рыбаке и рыбке

Закинул старик невод в море, поймал рыбку золотую. Отпустил ее, а она в знак благодарности говорит «Проси, чего хочешь». «Мне бы корыто новое…»– сказал старик. «Ну, начинается…, – стала недовольной рыбка, – знаю я вас – корыто, хату, дворец… Давай-ка сюда свои сети. Лучше умереть сразу, а то ведь бабка твоя все равно житья не даст».

Теремок

Бежит мышка по лесу. Стоит теремок. Она не увидела, мимо пробежала.

Колобок

Хотел дед попросить бабку колобка испечь, но поссорилиь они накануне – не разговаривают.

Репка

Не стал садить дед в этом году репку.

Послесловие

Записывайте все ваши забавные семейные ситуации и диалоги, ведите личную летопись. Эта информация несет в себе позитивный эмоциональный заряд, который не раз еще станет источником хорошего настроения и теплого семейного общения.



Наша семья, 2017 г.


Оглавление

  • Предисловие
  • Ксюше 3 года
  • Ксюше 4 года
  • Ксюше 5 лет
  • Ксюше 6 лет
  • Ксюше 11 лет
  • Ксюше 13 лет
  • Косте 4 года
  • Косте 5 лет
  • Косте 6 лет
  • Косте 7 лет
  • Косте 8 лет
  • Русские народные сказки: семейная редакция
  •   Теремок
  •   Золушка
  •   Репка
  •   Колобок
  •   Сказка о Царе Салтане
  •   Сказка о рыбаке и рыбке
  •   Теремок
  •   Колобок
  •   Репка
  • Послесловие