«Мам, я проверяю всё твёрдое» [Катя Березуля] (fb2) читать онлайн
- «Мам, я проверяю всё твёрдое» 4.65 Мб, 18с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Катя Березуля
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Катя Березуля "Мам, я проверяю всё твёрдое"
Предисловие
Шутки на тему «дети говорят» – явление распространенное. Непосредственность детских формулировок вызывает улыбку, а подчас даже служит специальным юмористическим инструментом (как в передаче «Устами младенца», где именно дети пытаются дать формулировки известным вещам и понятиям). Моё личное внимание к языковым «несуразностям» в детской речи началось с семейного случая с младшей сестрой Верой. Ей было 4 года, когда папа что-то принялся обсуждать, а в ответ на озвученные предположения уточнил: «А ты уверена?». И получил ответ: «А ты упапин?». Ребенок, в силу возраста не имеющий богатого словарного запаса, услышав созвучное своему имени слово, моментально сочинил «по образу и подобию» альтернативный вариант. Позднее мы с папой фиксировали речевые конструкции дикторов, комментирующих хоккейные матчи «Авангарда» – в обстановке эмоционального накала комментатор выдавал интересные перлы, и собранный материал даже послужил основой для одной из моих курсовых работ на филфаке. Немудрено, что родив своих детей, я чутко распознавала все нестандартные речевые конструкции, которые заставят улыбаться любого знающего язык человека. Я записывала за ними самые забавные реплики. До сих пор помню первое осмысленное предложение дочери, которая озвучила его в полтора года: «Мама, деда тютю!». Дедушка играл с дочкой в прятки, и ребенок сообщил мне в этом предложении, имеющим и подлежащее, и сказуемое, весь смысл происходящего. Дочь обожала книжки, заучивала наизусть стихотворения Маршака и Успенского, рано начала говорить и читать. Сын же, наоборот, книги не любил, и говорить стал поздно, посещал логопеда, но со временем тоже стал «отмачивать» на свой лад. Не имея емкого запаса слов из-за нелюбви к чтению, он конструировал свою речь иногда совершенно непредсказуемым образом, чем очень меня веселил. Что дочери, что сыну на семилетие я подарила мини-журнал, созданный собственноручно, распечатанный в типографии и скрепленный на скрепку, включающий наряду с большим количеством фотографий все их детские разговорчики. Иногда я цитировала их друзьям и коллегам и понимала, что веселят они не только меня. Именно этот факт побудил поделиться семейными диалогами с широкой публикой. Думаю, с особенным наслаждением эту брошюру прочитают лингвисты и особо чуткие к языку люди, а также родители, которые сами неоднократно улыбались в ответ на речевые формулировки своих детей.
Ксюша, 2014 г.
Ксюше 3 года
– Доченька, а кем ты была в прошлой жизни? – спросила я свою трёхлетнюю болтушку, когда она уже лежала в кроватке, но Морфей, казалось, не спешил её навестить. Спросила так спросила – Ксю замолкла и не сказала ни словечка до самого «засыпа». *** Иногда прислушиваюсь к ее болтовне – откуда что берется? Как-то по пути в садик: – Мам, мы упадем и разобьемся. – Почему? – Ну, у нас будет кровь. – Почему?! – Ну, мы ударим головку… *** «Когда я вырасту, я буду большая». *** – Мама, а ты Березовская? – Да. – Значит, и я Березовская. И папа Березовский. И баба с дедой Березовские. И Тайсон – Березовский. И все игрушки – Березовские. *** «Мама, дай мне попить воды одну минуточку». *** – Ксюша, вставай, в садик пора. – Я полежу один разочек, одну минуточку. *** Подстригла ногти ей и один заусенец щипчиками обрезала. Она: – Мама, а что ты сделала? Я: – Заусенец тебе обрезала. Она: – За что ты меня обрезала? *** «Денискины рассказы» читала ей, а там два мальчика Дениска и Мишка. И она меня спрашивает: – Мама, а почему мальчик с медведем разговаривает? *** – Мам, тебе мой размер не жмёт? *** – Мам, а тебе мою ногу больно? *** Не знаю, мне смешно. Переодеваю дочку утром, дую на голый животик. Она: «Мама, ты что делаешь?». Я: «На животик дую». Она: «Что ли я картошка?» (А мы накануне вечером как раз ели горяченькую картошку и дули на нее, чтоб остыла). *** Идем утром в садик, навстречу женщина с пустой коляской (очевидно, отвезла своего ребенка в садик на коляске и возвращается). Ксюша шепчет: – Мама, смотри, тетя катает невидимку.Ксюше 4 года
Мы с Ксю посмотрели мультик про Рапунцель. Там есть фраза: «Рапунцель, сбрось свои волосы» – она «сбрасывает» косу, и по волосам взбирается человек. Мы давай по очереди издеваться над этой фразой. Вот что получилось: – Рапунцель, сбрось свои ресницы! – Рапунцель, сбрось свои зубы! – Рапунцель, сбрось свои брови! – Рапунцель, сбрось свои ногти! – Рапунцель, сбрось свои сопли! – Рапунцель, сбрось свои уши! – Медведь, сбрось свои ноги… *** Ксю облепила один магнитик на холодильнике другими по кругу и запела: «Как на магнитины именины испекли мы каравай…» *** За столом. Сидит, размышляет вслух: –… Вот они там встретились и поженились. Я тоже принцесса. У меня тоже будет свадьба. Я встречу принца и, может быть, буду счастлива с этим мужиком… *** На улице, идем домой из сада. Рядом идет мужчина в годах и слышит Ксюху: – Мама, а у нас у Саши мама с животом. У неё там лялька живет. А у тебя нет ляльки? А помнишь, когда я у тебя была в животе? Мужчина, гладит ее по голове со словами: – Родная моя, тебя же в капусте нашли. :) *** В магазине демонтировали её любимый отдел с игрушками: – МАМА! Кто украл магазин с игрушками??? (вообще разочарование, она у той витрины всегда любила постоять, пока я продуктами закупалась). *** В магазине. Кладет рисунок свой садичный на полочку для сумок и радуется (ну, открытие же – можно в руках не держать): – Мама, смотри! Я говорю, не забудь только. Она незамедлительно изображает (актриса же). Уходит дальше, напевая «ля-ля-ля», как будто вся рассеянная. Резко оборачивается: «ОЙ! я чуть не забыла!».
Ксюша, 2012 г.
Ксюше 5 лет
Дочь вчера на ночь ни с того, ни с сего: – Мама, вы с папой любите друг друга, и я вам не нужна. После небольшой лекции, где было упомянуто, что если бы ты была не нужна, ты бы не появилась… ты как раз родилась от любви папы и мамы… мы – одна семья, мы все нужны друг другу и т.д. вроде успокоилась. Но немного погодя позвала и опять: – У тебя есть папа, вот и целуй его. *** Рассказала дочке, что у каждого человека есть ангелы-хранители, которые не видимы, но при необходимости всегда помогут. Дочка: «Не могли бы они пол подтереть…» *** Дочь на горке: – Мам, скажешь «на старт, внимание, марш!» – Скажу. На старт, внимание, марш! – А?Ксюше 6 лет
– Мам, ты – красивая! – Спасибо, доченька. – С 1-м апреля!))) – :( *** Дочка хочет взять в садик пятнашки, а я прошу оставить их дома – младшенький с ними хорошо играет. Она: – Мам, ну я тоже хочу попятнашить.Ксюше 11 лет
(Как-то период 7-10 лет выпал из семейных хроник. Ксюше было 5 лет, когда родился Костя, наверное, погрязла я в заботах о малыше и не обращала должного внимания на речь старшенькой). – Ксюша, как с художкой, дедушка тебя проводит? – Ну, обещал. – Созвонись с ним, договоритесь, где встретитесь, ну и держи меня в курсе своих перемещений. – Хорошо. Мам, я в детской. *** Ксюша звонит, докладывает, домой пришла, закрылась, всё нормально. Спрашиваю, как оценки. Признаётся, что получила тройку по математике… – Так, – говорю, – выбирай, как тебя наказать? – Ну… Поставьте в угол, запретите делать уроки… *** Утро. Делаю Ксю прическу, спрашиваю, как первый день в школе прошёл (не успели пообщаться вчера). Рассказывает, что мальчишки обижали. Начинаю давать ей советы возможного поведения в такой ситуации. – Ну, смотри, например… Блаблабла… – Мам, на работу опоздаешь. – Или такой вариант блаблабла… – Мам, давай будешь советы давать, когда тебе не надо на работу. – Или вот ещё. Блаблабла… – Мам, иди уже мне деньги зарабатывай. *** Ксюша про брата: «человекоподобный мальчик». *** Ксюша песню перепела: «Жили у бабуси два весёлых негра, один серый, другой белый…» *** В бассейне. Сауна горячая, выдержали с Ксю не больше пары минут, вышли в душевую. – Не, – говорю, – я сейчас холодной водой обольюсь и обратно. – Ты не выдержишь, – сомневается во мне Ксю. – Выдержу! – Что ж, – подходит близко, кладет руки мне на плечи, проникновенно смотрит в глаза, – я тебя любила… *** – Мам, я положу полотенце в рюкзак? – Ло… Клади. – Ааа, кто-то чуть не попал в ловушку русского языка? *** Пьём с дочкой чай. Я: – Люблю эту папину кружку … Ксюша: – Ну так женись на ней. *** – Мам, а Насте родители за пятерки сенсорный телефон подарили… – Ну, судьбу твоего телефона у нас решает папа. Ты же знаешь, я не против. – Ну, купи сама мне. – Я не могу это сделать без согласия твоего папаши. – Почему? – Он глава семьи, он больше зарабатывает, и вообще, обидится, уйдет, кому я буду нужна толстая и старая? – Мне! – Я имею в виду, какому мужику? – Дедушке. *** В бассейне. – Ксю, смотри, какой тренер симпатичный. – Мам, у тебя же есть папа! – И что мне теперь нельзя на симпотного тренера посмотреть? – Можно, но не на голого. *** Развожу окислитель с краской, белая кремообразная масса. Ксюша: – Мама, ты что – будешь красить волосы в белый цвет? – Да. – Но тебе же не пойдёт! – Ну вот покрашу и увидим, пойдёт или нет. – Ну я же буду тебя путать со Снежной Королевой… *** Стою, бодренько пританцовывая, складываю вещи в стиралку. Напеваю: – Пришла и закружила голову нам чумачечая… – …мама, – заканчивает, перебивая меня, Ксюша. *** – Не хочешь пирог с горбушей??? Там же полезный витамин Д! – Нет, там бесполезный витамин Фу! *** – Мам, с чем печеньки? – С каким-то кремом. – С кремом от загара?
В магазине игрушек, 2019 г.
Ксюше 13 лет
Были на соревнованиях с Костей. Взяла дочь, вот сидели с ней, наблюдали. Ксюша иногда как скажет что… Тренер:– Мы смотрим, кто из вас умнее, кто из вас сильнее, кто из вас техничнее… Ксюша мне свою версию: – … Кто из вас техничка… *** Посмотрев немного на соревнования по борьбе, размышляет: – Не понимаю, в чем смысл, они просто валяются на полу… *** Ксюша поела фиников, выбрасывает косточки в ведро, парочка падает мимо. – А! А! – Костя изображает страх и ужас. – Червяки!!! – Это не червяки, – спокойно замечает Ксюша, – это… твои тёзки. *** – Как дела? – спрашиваю свою 13-летнюю дочь. – Пока не родила. *** – У тебя есть тик-ток? – спрашиваю я дочь. – Нет, я не хочу в детдом. – ? – Там плохо кормят. – ??? – В тик-токе сидят только дауны… – А я как раз думала завести. – … *** Готовимся к переезду. Ходим с детьми наводить порядок в новой квартире, оставаясь пока в старой. Ксюша называет новую квартиру «Дом-2». И говорит: «Дом-2: построй своё гнездо»… *** Утро. Бужу детей в школу. Первым сползает с кровати Костя. Замечаю дырку на майке, говорю: – Майку надо переодеть, на красивом мальчике не должно быть некрасивых вещей. – Я не красивый, – уходит в отрицание сын, как он всегда любит делать. – Нет, красивый. Я рожаю только красивых детей, – возражаю я. – Везёт же, – сонно замечает мне в ответ Ксюша. *** Смотрю с 13-летней дочерью последнюю серию фильма «Сердца трёх». Момент, где брату Леонсии китаец продаёт секрет о её происхождении, но пока не озвучивается причина, почему она не может выйти за Генри. – Они брат и сестра? Они брат и сестра? – нетерпеливо гадает Ксюша. Я помалкиваю. Наконец, доходит до развязки. Да, они оказались братом и сестрой. – Как ты догадалась? – спрашиваю я. Ксюша: – Бабское чутьё. *** – Мам, кто лучше: я или Костя? – Папа. *** Лежим смотрим кинцо. Я кладу руки на своё пузко и тяжело вздыхаю. Ксюша: – Мам, у меня будет сестра? Я: – Нет, у тебя будет жирная мама! *** – Ксюша, какая ты молодец, приготовила блины, моя умница. Да всё такие круглые, похоже на настоящие, ещё и вкусные поди! – И тебе спасибо, мама, за то, что приготовила такую хорошую девочку, как я… *** Костя: – Мам, а если бы я был девочкой? Ксюша:
– У мамы было бы две девочки: одна хорошая и одна плохая. *** Ксюша: «Чувствую, сегодня в бассейне будет вода».
«Мам, прикинь, он так и ездит»
Костя, 2018 г.
Косте 4 года
– Костя, какую букву сегодня у логопеда учили: Ш или Ж? – Букву твелдый знак. *** В садике. Костя убежал вперёд, спрятался за угол, караулит. Дохожу. – Буууу! – Ой! Как ты меня напугал! И как теперь я, напуганная, на работу поеду? – На тлалейбусе. *** Идём с Костей от логопеда. У нас закрепление буквы Ш. Костя:– Мама, купис мне масынку? – КупиШь! – Купишь мне масынку? – МаШинку! Тут его взгляд падает на поляну возле тротуара, где очевидно совсем недавно гуляла собака. – Фу! Какаска! – КакаШка! *** Идём. Костя со своим рюкзаком, набитым машинками, я с сумкой и пакетом, тяжело нам. Костя: – Мам, как я устал… – Да, сынок, я тоже. Но мы сильные. Половину пути пошли, сколько нам ещё осталось? – Пидисят киламетвав… *** Провожаем Ксюшу в художественную школу. Костя интересуется, что за школа такая. Объясняю, школа, где учат рисовать. Также существуют школы, где учат играть на музыкальных инструментах – музыкальные, или школы единоборств, хоккея – спортивные. Костя спрашивает: – А есть школы игрушечные, где просто учат играть в игрушки? *** Утро. Я в ванной у зеркала, марафет навожу. Встаёт Костян. Понятное дело, идёт к туалету, включает свет в туалете, в ванной выключает. Молчу, смотрю на него. Стоит-стоит, потом, такой, наклоняет голову ко мне и заговорщически: – Сто? Стласно?
Косте 5 лет
Как-то поехали в бассейн всей семьёй. Костя ещё не умеет плавать, нацепили на него «лапшу», сзади закрепили, «хвостик» торчит кверху. Плаваем, наслаждаемся. Тут я перебралась на соседнюю дорожку: поднырнула под натянутый трос, вынырнула. Костя решил повторить. Подныривает, а «хвостик» цепляется за трос, вперёд его не пускает, из воды он вынырнуть не может. Мы, конечно, к нему, достали, протащили. Костя, немного напуганный, чутка глотнувший воды, усталым голосом: – Я пострадал… *** Ксюша: – Костя, что у тебя во рту? – Витаминка. – А мама разрешила? – Да. Только ей не говори. *** Дома стараюсь детей без присмотра не оставлять, особенно малого. Хоть 5 лет это уже не такой и малой, но когда где-то затихнет – повод насторожиться. Вот и вчера, лежу себе, киношку смотрю и понимаю, что Костя в своей комнате что-то ничем не бренчит, ага. А вставать-то лень, кричу ему: – Костя, что там делаешь? Молчит. А, наверное, уже начинает не нравиться маленькому мужику, что его «баба» пытается контролировать))) Но так лежу хорошо, уютно, ору громче: – Костя, что там делаешь???Немного погодя ответ: – Секрет! – Что??? – это я нарочито строго и негодующе, какие, дескать, секреты от мамки. Ну что ж, игра началась. Громко встаю, громко комментирую «Ох сейчас как пойду узнавать все секреты», громко топаю в комнату, не забывая дополнительно озвучить сие действие грозными междометьями, и уже слышу, как Костянчик ржот сидит. Заглядываю.
В лего играет тихонечко, на лице озорная улыбочка. *** Костя:
– Мам, представляешь, а я вчера делал зарядку, Юлия Валерьевна сказала… – Скажи ей, что у тебя освобождение. Повторяет вслух, чтоб запомнить, как надо сказать: – У меня освобождение от Юлии Валерьевны. *** – Костя, где твоя шапка опять??? – Где, где… В Караганстане. *** Пришёл мастер кабельных сетей. Костя: – Мам, ты пока мне сделай макароны с какао, а я дядьку посмотрю. *** Проезжаем с Костей мимо полицейского участка. – Мама, можно я стану полицейским? – Конечно, сын. Только имей в виду: все полицейские умеют читать. – М… Тогда я стану водителем грузовика. *** У Кости скоро день варенья, и он каждый день меня доканывает на предмет подарка. Вот и сегодня идем домой. – Мама, подаришь мне такую машинку? – Нет. – А такую-то машинку подаришь? – Не знаю. – Ну, – вздыхает так огорченно, – я же тебя тогда не приглашу. *** Косте в студии подготовки к школе дают такие бумажки со слогами, домашнее задание. Зову читать – ни в какую. Говорит: «Нам сказали это выбросить». *** – Костя, представь, ты сможешь сам читать книжки, понимать, что там написано. – Нет. – Что «нет»? Все учатся читать и все в итоге будут уметь читать. – Все, – вроде бы соглашается он, но продолжает, – кроме меня. *** Костя – большой любитель макарон. Сегодня уже и завтракал ими, и обедал. Варю гречневую кашу, подливчик с курицей, он просит макарон. Говорю, сын, скоро будет гречка, хватит макарон уже. Ходил возмущался, возмущался, бубнил что-то, приходит на кухню, декларирует: «Я хочу макарон, а мне готовят какую-то глупость!». *** Костя: – Мам, а кем ты работаешь? – Специалист по социальной политике. – Ух ты! Не ожидал. *** Вечер. Я на кухне, протираю стол. Прибегает Костя: – Мама, а ты знаешь, в космосе есть черная дыра! Молчу. Любуюсь этим интересом, горящими глазами, детским любопытством. Костя, видимо, по-своему воспринимает моё молчание. Наклоняется поближе, прищуривает глаза и, как он умеет, заговорщически: – Удивлена? *** – Мам, а сколько садикаф осталось? – Четыре. – А сколько потом будет выходных? – Два. – А когда будет сто выходных? – Ну, вот пойдешь в школу, там летом каникулы будут, как раз почти сто дней. – Ух ты, это мои любимые выходные! *** – Костя, ну что мне сделать с тобой, чтобы ты перестал грызть ногти??? – Убить. *** Как ещё может пятилетний парень-любитель машинок говорить, что он наелся? «У меня полный бак еды». *** Сделала маску на лицо, улеглась. Маска прозрачная, видно только вблизи. Подходит Костя пожелать спокойной ночи, наклоняется, видит что-то не то. – Мам, это что на тебе? – Маска, полезная для лица. – И куда теперь тебя целовать? *** Погрела Косте молочка, попросил свою любимую «круглую вафельку-печеньку». – Мам, а можно две? – Можно. Видишь, как я тебя люблю, всё тебе разрешаю… – Мам, а почему в своём телефоне не разрешаешь играть?.. *** Поздравляем мужа с днём рождения. Костя: – Папа, желаю тебе здоровья, чтоб желания сбывались, чтобы я тебя слушался…
Косте 6 лет
– Сынок, а что тебе больше нравится: крендельки или круглые вафельные печеньки? – Обои. – А всё-таки что больше? – Крендельки… и круглые вафельные печеньки… *** Костя нарисовал человечка, хочет его раскрасить, ищет карандаш подходящего цвета: – Мне нужен кожный карандаш… ***Костя в сердцах: – Я старый глупец! *** Костя очень боится уколов. И раньше, когда ходили в больницу, всегда спрашивал, будут ли уколы. Мы честно отвечали, что уколов не будет, и ставили прививки, сдавали кровь на анализ… Теперь парень понимает эти тонкости и всегда уточняет оптом: – Уколы будут? Прививки? Кровь сдавать? *** Костянчик, когда купается, любит проверить содержимое баночек и тюбиков, чтобы разнообразить свои водные процедуры. Долго я оплакивала корейскую крем-скатку, целый большой (дорогой) тюбик, принесённый в жертву любопытству сына, а тут новая напасть. Лежит, такая, в тазике, сломанная пемза моя. Так-так. – Костя, кто сломал мою пемзу? – Это не я. – Ну некому же больше. Кто??? – Баба Оля приходила и разломала. Мда, так и представила, как свекровь вероломно проникает в квартиру, пользуясь отсутствием нас, и под предлогом помыть руки идёт в ванную, ищет среди многочисленных пузырьков и баночек пемзу, ломает её об колено, и покидает место преступления … – Костя, когда ты перестаешь врать? Ну натворил шалость, признайся, так и скажи: «Это я сделал, извини». Костя: – Это я сделал, извини. *** В комнате у детей бардак, виновником которого является Костя. Бабушка: – Костя, убери с пола, я боюсь наступить на твои машинки и раздавить их. Костя: – Бабушка, ты не могла бы смотреть под ноги. ***
– Костя, что ты нарисовал? – Радугу. – А ты знаешь, какие там цвета, в радуге? – Да. Красный и … другие. *** – Мама, я же говорил: нужно перепрятать сладкое, чтобы инопланетяне не забрали.
Косте 7 лет
– Мам, как называются работники, которые делают скрепышей – скрепышники? *** Костя: «Кстати, учитель по английскому языку беремен». *** Ещё один остряк подрастает в семье. – Костя, сменка в углу лежит у тебя, не потеряешь завтра? – Не потеряю. Она заслужила это… *** – Мам, сколько будет 28 плюс 36? – как Костя начал изучать математику, любит на досуге задавать подобные вопросы. – Ну, двадцать плюс тридцать будет пятьдесят, – начинаю я рассуждать в надежде, что он увидит логику и сам поймёт, как в уме считать, – шесть плюс восемь – четырнадцать, пятьдесят плюс четырнадцать – шестьдесят четыре. – Ух ты, а сколько будет 70 плюс 38? – 108. – А сколько будет банан умножить на А? И смеётся, довольный… – А сколько будет Костя разделить на Костя? – подключается Ксюша. – Один? – предполагаю я. – На ноль делить нельзя! – хохочет Ксюша. Поддела брата… *** Надо бы учителю осторожней комментировать что-либо в отношении моего Константина. Забывает, наверное, что человек всё воспринимает буквально. Иначе как бы в дневнике появился предмет «Питание» и пятёрка напротив, написанные рукой сына? Наверняка сказала что-то вроде «Косте сегодня за питание в столовой можно пятёрку поставить». Сказано – сделано. *** Ох уж эта наивная детская ложь. Сказано ребенку в школу выходить не раньше 8, нечего там болтаться, игрушки не таскать с собой. Нет, начинаются с утра звонки из дома: – Мама, нам вчера сказали, что можно в школу принести скрепышей один раз. – Мама, учитель сказала выходить… Эм… (видимо, смотрит на часы, соображает, время 7.45) в семь пятьдесят … *** Ксюша и Костя устроили какой-то спор шутейный, что-то там слово за слово… – Всё, отстань, я – перфекционист, – говорит Ксюша. – Да никакой ты не перфекционист, – не выдерживаю я. Ксюша: – Ну ладно. Костя Ксюше: – Нет, ты – пер… перф… жопа! (Ну, не выговорил человек…) *** Костя сообщил, что уроки закончились, он пришёл домой. – Костя, пятёрок принёс? – Чего? – Пятёрок принёс, говорю? – А что это? – Ну, оценки, пятёрки… – А… Забыл. *** Ну что ж… первый учебный день пережит. В моем случае это очень переживательно, потому что наш второклассник один идет в школу, сам закрывает двери, сам следит за временем, сам возвращается, один. И вот с утра, как на иголках. Нормально ли уйдет, нормально ли дверь закроет, перейдет дорогу и проч., и проч. Контрольный звонок – мама, я в школе. Ок. Контрольный звонок – мама, нас задержали. Ок. Контрольный звонок – мама, я иду. Мама, я у подъезда. Ок. Ок. Ок. Вроде бы пронесло, первый день. Ууух! Контрольный звонок – мама, не могу найти ключи. WTF? День один. Потерял ключи. Но у этой истории хороший конец. Дома уже была старшая – шататься по двору не пришлось. После работы пошли искать ключи – нашли в школе у вахтера. Но почему-то тревога не проходит, ведь завтра… "Я календарь переверну, и снова … " *** Отдыхаем у родственников. Племянницу мужа зовут Владлена. Но мой Костя, любитель машинок, называет её просто «Влада… Гранта». *** Отключили газ. С утра пораньше собралась прогуляться за кипятильником, не оказалось в хозяйстве. Люди скупают электрические плитки, а у нас есть мультиварка. Позавтракали бутербродами из сэндвичницы, но ни чайника электрического, ни кипятильника. Воду же надо греть, вот и пошла с утра, пока народ спит ещё, Костю с собой взяла. Прогулялись. Последний кипятильник у продавца купили. На улице жарко, а Костя давно не гулял особо, самоизоляцию выдерживал, устал. Идёт такой еле-еле, грустный. Что, спрашиваю, случилось. А он: – Мам, я скучаю по газу… *** Костя: – Мама, закрой глаза. Я: (закрыла). – Представь, что ты в бассейне. Я: (представила). – И что в бассейне есть водопад, и ты с него скатываешься. Представила? Я: – Ага. – Включила фантазию? – Ага. Молчит. Я:– Что – всё? – Да. *** – Костя, ну ты почему такой бессовестный? – Потому что меня таким родили. *** Про блины. Утро. Готово тесто к блинам, но убегаю на тренировку. Назначаю дочь ответственной за жарку блинов. – Ксюша, иди жарь блины! – кричит Костя, самый нетерпеливый в отношении блинов член семьи. – Мама, – прибегает обратно, – Ксюша сказала, что я сам буду жарить. – Ну, может, и поджаришь парочку штук, – отвечаю я. – Нет! Я нажарю сто штук!!! – Извини, на сто штук я там теста не завела. – Тогда… Тогда я пожарю двести штук!
Костя, 2020 г.
Косте 8 лет
– Мама, – обращение деловым тоном, – у моего мизинца к тебе вопрос. Направляется ко мне, сует свой мизинец ко мне под нос. – Что это? (Там, в общем, какая-то болячка или царапина. Но у мизинца ко мне вопрос, понимаете, не у него самого) *** Костя залез в копилку дочери, достал оттуда деньги и потратил на прогулке. При разборках на тему «Как ты мог взять мои деньги?» (Ксюша) он философски заметил: – А где написано, что они – твои? *** Выхожу из туалета и первое, что вижу: по коридору на меня несётся сын, замахнувшись саблей, сконструированной из Лего. Отскакиваю в сторону, Костя обрушивает свой «гнев» на дверь туалета: – Вот тебе! Вот тебе! За то, что захватил мою маму! И смеется, довольный, шутку придумал, маму насмешил. *** Костя ходит с утра, недовольный, папа забрал телефон. Заявляет: – Если я понадоблюсь, я в шкафу. *** Костя гуляет. Звоню ему удостовериться, что все в порядке. Спрашиваю, с кем гуляет. Говорит, с другом, и тут же слышу шёпотом «другу»: – Как тебя зовут? *** Костя: – Мама, я почувствовал, как меня комар укусил сразу в обе ноги – и в эту, и в эту. – Ничего себе, какой комар… – Ага, из одной точки зрения. *** – Я не буду жареное яйцо! – начинает мне с утра Константин. – Ну, ещё гречку разогреваю. – И гречку не буду! – а сам сок наливает себе. – Кто не ест гречку, тот не пьёт сок, – заявляю я (ну, а как ещё?). – Иди вообще накинь что-то потеплее, холодно.Убегает. Накладываю ему гречку, бутерброд делаю. Прибегает: – А где яйцо? *** Время восемь вечера, подходит Костя: – Мам, доброй ночи и хороших снов! – целует, обнимает. – Уже? Так рано? – Да надоело без дела сидеть… *** Утро. Завтрак. На завтрак, понятно, варёные яйца. Я своё чищу, режу… Костя начинает яйцом тыдыщ, клац, изображает, что со всей силы бьёт его, а скорлупа никак. – Ну что – баловаться будем? – не выдерживаю я. – Ага, – сам себе под нос, – нас раскусили … ***
Вчера смотрим «Чудо-женщину. 1984». Она там, такая в белом платье с разрезом чуть ли не до пупа, шагает на вечеринку, сверкая голыми ногами. Костя: – А она ничего важного не забыла надеть? *** Собираю Костю на соревнования, отправляю в душ, напоминаю бельё поменять. Слышу, заходит в комнату свою со словами: – Трусы, на выход! ***
На завтрак попросил яиц пожарить. Приготовила, ставлю тарелку перед ним на стол. Комментирует: – Ага, яйца. Сейчас я вас съем. Все готовы? *** Сын очень любит закуску из лаваша (яйцо с тертым сыром внутри, лаваш обжаривается с двух сторон). Готовится быстро, и самое ленивое – натереть сыр. Поскольку сын – наиболее заинтересованное лицо в приготовлении этого блюда, то он и трёт сыр. Утро. Проснувшись, иду умываться, прохожу мимо кухни. Костя: – Мама, я тру сыр. Смотрю: действительно, стоит у стола, натирает. Хочет на завтрак лаваш. Я: – Ты – Трусыр? – Нет, я сыр тру. – Ты – Сыртру? Это стало шуткой дня. Теперь в семье будет традиция. Хотим пожарить лаваш? Вызываем Великого Трусыра!..
*** После работы дело, дала Косте задание почистить картошки на суп. Там надо-то штучек пять. Сидит за мультиками, чистит. Я в телефончике ковыряюсь, прилегла отдохнуть. Проходит прилично времени. Костя: – Мама, знаешь, какую я уже чищу? – Какую? – Первую. *** Я Косте: – Завтра 8 марта, ты с папой убираешься. Костя: – Куда? *** Костя читает «Простоквашино»: – «А Матроскин сразу насторожился…» Мам, а это как? – Ну напрягся, заволновался. – Вот так? – показывает напряжённую позу, взгляд. – Ну примерно. – Может, стать актёром этого слова? ***
– Мама, почему убрали вешалку из вашей комнаты? – Ну, сам подумай. – Почему? – Шкаф делают, чтоб не мешала. – А когда обратно вернёте? – Когда шкаф доделают. – А когда доделают? – Когда двери соорудят. – А когда? – Точной информации нет. – Ты просто завидуешь! *** Костя ходит пинает стены и мебель. – Мам, я проверяю всё твёрдое. – Зачем? – Надо. *** Ходили к родителям мужа в гости, плотно пообедали там. Сижу на диване, пока Денис делает шкаф в другой комнате, свекр начинает меня активно подозревать в третьей беременности. Смущаясь, честно отвечаю, что это жир…
Идём домой, рассказываю Денису. Мол, если уж и деликатный свекр говорит про живот, точно надо худеть ((( Дочь: – А я хочу сестру! Сын: – А я хочу сок! *** У Костянчика день рождения, 8 лет. Но, так случилось, встал утром с сильнейшей аллергией (распухли губы), и такого «красавчика» в школу не отправишь. Но в день рождения-то интересно ходить, конфетами угощать всех, получать поздравления. И вот, в ответ на моё «сиди сегодня дома», изрекает (достал откуда-то с подкорок): – Как же так? Ведь мне нужны новые знания…
Русские народные сказки: семейная редакция
Речь – отражение мыслительного процесса. Чем она витиеватее, тем человек, на мой взгляд, обладает большими творческими способностями. Ну, не может скудно выражающий мысли придумать что-то талантливое. Пытливость ума демонстрируется с самого детства, и речевые эксперименты – один из способов творческого осмысления. Когда дочка была маленькая, мы с ней сочиняли альтернативные концовки известных сказок. Вот что из этого получалось.Теремок
Бежит мышка-норушка. Видит: теремок. Вошла – стала жить. Бежит лягушка-квакушка. Видит: теремок. Спрашивает: – Кто-кто в теремочке живет? – Я – Мышка-норушка, а ты кто? – Я лягушка-квакушка. Пусти меня жить. – Нет. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.Золушка
… И появилась Фея и начала собирать Золушку на бал. Пока то да се, карета из тыквы, кони из мышей, кучер, платье, заминка с обувью, бал кончился…Репка
Посадил дед репку. Не уродилась репка. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.Колобок
Сказал дед бабке испечь колобок. А та говорит, дома шаром покати, мышь в холодильнике повесилась – нету еды, в «Ашане» сандень. Поскреби, говорит дед, по сусекам, амбарам, наскреби чего-нибудь. А бабка генеральную уборку делала накануне. Так и остались они без колобка. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.Сказка о Царе Салтане
Три девицы под окном Пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица,- Говорит одна девица,- То на весь крещеный мир Приготовила б я пир". – "Кабы я была царица,- Говорит ее сестрица,- То на весь бы мир одна Наткала я полотна". – "Кабы я была царица,- Третья молвила сестрица,- Я б для батюшки-царя Не делала бы ничего". Только вымолвить успела, Дверь тихонько заскрыпела, Из светлицы вышел царь, Стороны той государь. Во все время разговора Он стоял позадь забора; И речь, судя по всему, Не понравилась ему…Сказка о рыбаке и рыбке
Закинул старик невод в море, поймал рыбку золотую. Отпустил ее, а она в знак благодарности говорит «Проси, чего хочешь». «Мне бы корыто новое…»– сказал старик. «Ну, начинается…, – стала недовольной рыбка, – знаю я вас – корыто, хату, дворец… Давай-ка сюда свои сети. Лучше умереть сразу, а то ведь бабка твоя все равно житья не даст».Теремок
Бежит мышка по лесу. Стоит теремок. Она не увидела, мимо пробежала.Колобок
Хотел дед попросить бабку колобка испечь, но поссорилиь они накануне – не разговаривают.Репка
Не стал садить дед в этом году репку.Послесловие
Записывайте все ваши забавные семейные ситуации и диалоги, ведите личную летопись. Эта информация несет в себе позитивный эмоциональный заряд, который не раз еще станет источником хорошего настроения и теплого семейного общения.
Наша семья, 2017 г.
Последние комментарии
9 часов 54 минут назад
18 часов 46 минут назад
18 часов 49 минут назад
3 дней 1 час назад
3 дней 5 часов назад
3 дней 7 часов назад