Любава. Баба Яга для Кощея [попаданка в Академию Нечисти] [Ульяна Соболева] (fb2) читать онлайн

Ульяна Соболева Любава. Баба Яга для Кощея (попаданка в Академию Нечисти)

Часть 1

Меня зовут Любава. Живу с родителями. Работаю в агентстве бабушкой по вызову.  Да-да, не девушкой, а бабушкой. Удовлетворяю грязные потребности поржать, поиздеваться, пошвыряться помидорами, пообзываться и под конец выгнать со свистом. За деньги. Весьма маленькие я бы сказала. Хватает на... Ни черта не хватает. Взрослые улюлюкают, дети тыкают пальцем. Популярность прет со всех мест, но никто не завидует. Мне недавно стукнуло двадцать, и я Баба Яга. Не об этом мечтают девушки моего возраста, но оказалось, что это максимум на что я способна. Чем и зарабатываю на жизнь. Ничего другого не умею, потому что хотела быть актрисой. Так и знайте - мечтать не вредно, вредно воплощать мечты в жизнь, так как они могут воплотиться в какую-то…субстанцию коричневого цвета. Особенно если внешность не модельная от слова «сафсем». И ноги не как у Кэмпбэл и попа не как у Ким. А как у двух Ким. Только грудь, как у Семенович. И нос «пимпочкой». Мама убеждала меня, что пимпочке и пятому размеру завидует каждая собака и вообще мне пора замуж. Потому что она в моем возрасте уже была беременна и замужем за папой. И я сразу согласилась, что пимпочка - это прелестно и бюст — это достояние нации. Только мужем не угрожайте. Я еще маленькая.

Пока училась в театральном, работала Ягой и мечтала о головокружительной карьере мне вдруг исполнилось двадцать. И пора бы вылететь из гнезда, но я вдруг поняла, что летать не умею. Даже на метле. Избы своей нет - живу у родителей, ступы нет — езжу на метро, Иваном дураком и близко не пахнет, и даже нет кота, потому что у мамы аллергия на всех. Даже на папу. Но его она уже давно решила оставить, от него польза в хозяйстве, правда иногда грозится выгнать на улицу. Я клятвенно каждый раз обещаю ему, если что подобрать и даже кормить. Яичницей. Готовить не умею. Да и зачем если бабушки с обеих сторон постоянно соревновались между собой как бы раскормить Любочку «на убой».

«Я дитиночке картопельку с сальцем передала и вареников», «А я рыбные котлетки и пирог с грибами». Какой муж? Кто ему будет готовить? А самое главное - кто будет готовить мне?

— Люба! Тебе уже двадцать, слышишь? Двадцаааааать!

— Не может быть! Вчера только было десять!

Сказала и стащила с полки киндер-сюрприз. Мама тут же отобрала шоколад.

— Ты на диете! И это Родьки, а не твое! - положила обратно на полку, - Люб, а давай я тебя с кем-то познакомлю.

— Упаси Боже!

С ее-то вкусом. Ей же Коля Басков нравится и Киркоров с Михайловым.

— Давай зарегистрируемся на сайте знакомств. У тебя до сих пор не было парня!

Ну да у всех есть, а у Любы нет. Непорядок.

— Зачем? Ты меня так сильно ненавидишь и хочешь избавиться? Мам, ты не видела мой парик?

— Какой парик? Найди нормальную работу! Какой парик, Люба?! Время быстро бежит…вот у меня в твоем возрасте…

- Была уже я и моя сестра в животе. Я помню.

— Время бежит, и сама не заметишь, как парики понадобятся и вставные челюсти!

— Ну и пусть бежит! Держать никто не собирается!

— Люба, надо держать. Тридцать стукнет и не заметишь. Все обвиснет!

— Мама! Даже если обвиснет все равно будет много. Бабушки постарались на славу.

— Ты на улицу не выходишь. Людей не видишь! Я внуков хочу! Когда-нибудь!

— Где мой парик?

Мама схватила меня за руки и развернула лицом к себе.

— Люба, я серьезно. Мы с папой внуков хотим, работу тебе хорошую найти. Вот Боря славный парень. Сын Анны Исааковны...

— Это вот этот старый, жирный с залысинами?!

— Не жирный, а упитанный! И не залысины, а широкий лоб. Потом что он умный. И не старый. Ему всего лишь тридцать два!

— А выглядит на все пятьдесят два. И вообще все умные отсюда давно уехали. Его лоб на затылок скоро полезет.

— Боря ученный. В таком возрасте заведует кафедрой в научном центре.

— Мама, там под навесом коня не видно, а ты упитанный говоришь. Он даже меня раздавит и у тебя не будет ни дочери, ни внуков.

— Люба!

— Все, я нашла парик и убегаю.

— Люб, ну давай работу нормальную поищем, а? Давай после Нового Года возьмем газету и начнем искать. Я тебе помогу. Может случится чудо и тебя куда-то возьмут.

— Чудо случилось! Я уже нашла! Там даже квартиру дают! Все, пожелай мне удачи.

— Как нашла? Когда нашла? Сейчас же праздники на носу! Любаааа, возьми с собой бутерброд!

— Я на диете и взяла яблоко.

— От яблока разболится живот, ты засядешь в туалете и тебя не возьмут на работу!

Я быстро вернулась, взяла из ее рук сверток, чмокнула в щеку и побежала вниз по ступенькам.

— Давай с Боренькой встретимся! Он увезет тебя в Израиль или в Америку, а ты нас!

— Через мой труп!

Чудо и правда случилось. Еще вчера мы с Валькой забрели в какое-то кафе и именно там я наткнулась на объявление о поиске Бабы Яги. Позвонила и оказалось вакансия свободна.

Я заглянула в сообщение, которое получила утром насчет работы. Что за адрес? Ни на одной карте улицы такой нет. Но работодатель по имени Аристотель (не знаю, что курили его предки) расписал как пройти и проехать, даже маршрут нарисовал не поленился, молодец какой. Не то с моим топографическим критинизмом далеко не уеду. Я в магазин с навигатором хожу.

Маршрутка довезла меня до улицы Артемова, а дальше я пешком шла. Поглядывая на карту. Больше названия улиц не встречались. Ну все. Сейчас попаду в логово маньяка меня расчленят и съедят на ужин. Ничего другого со мной сделать не могут так как я баба яга. Притом весьма упитанная. С пимпачкой. Хотя, может сначала изнасилуют.

Вот мама считала, что меня давно пора изнасиловать и даже отправляла вечером в магазин. Одну. Она не знала, что я купила газовый баллончик и на каждое «девушкааа» оборачивалась с оскалом монстра и пшикалкой в руках. Маньяки тут же сверкали пятками, а я гордо приносила в одиннадцать вечера хлебушек из киоска.

Весьма неожиданно передо мной вдруг возникло высокое здание с красивыми большими окнами и на нем название нужной улицы «Темная аллея» 6. И правда темная, вся поросла деревьями и кустами.

Но гугл, сволочь, пустырь показывает и яндекс тоже. Я поднялась в чистеньком белом лифте на шестой этаж и постучала в офис номер тринадцать с веселой табличкой «Корпорация Лукоморье. Ведется набор кадров».

В офисе за столом сидит тип в маленьких круглых очках с хохолком из седых волос, в клетчатых штанах на подтяжках и рубашке в мелкий цветочек. На первый взгляд похож на Карлсона и... на второй тоже.

— Аристотель Лукерь...не Лукьянь

Черт! Что за отчество ужасное?! Хотя, нет, у нас в универе Раиса Окакиевна... вот там совсем не повезло.

— Аристотель Лукерьевич. Присаживайтесь, Любава Владимировна.

Села в глубокое мягкое кресло, поерзала наслаждаясь удобством и наконец посмотрела в глаза работодателю.

— Я так понимаю вы ищите работу Бабой Ягой?

— Ээээ... ну да, хотя, я бы не отказалась и от других ролей. Учусь на отлично в театральном и даже выступала в театре. Правда на второстепенных ролях…в массовке…ну на подмене…один раз. Но в театре. Настоящем с настоящими артистами.

Его не впечатлило.

— У нас других вакансий нет. Только эта.

— А тебе не кажется, что она слишком молодая?

Голос донесся откуда-то снизу из-под стола, и я приподнялась, чтобы рассмотреть собеседника, но грозный взгляд Аристотеля заставил сесть обратно в кресло. Никакой он не Карлсон. Он теперь больше на тролля похож.

— Мне ничего не кажется. Время идёт, а Бабы Яги нет! С нас три шкуры спустят сам знаешь где и сам знаешь кто.

О, у них есть свой Волан де Морт?

— Кого у нас только нет.

Подпрыгнула от неожиданности — я что это вслух сказала?

— Так вы согласны или искать кого-то другого?

— Эмммм, а что мне надо делать?

— Как и было написано в объявлении - быть Бабой Ягой.

Искренне недоумевал Аристотель и пожимал полными плечиками.

— А что входит в мои обязанности?

Аристотель снова посмотрел вниз рядом с собой, а у меня возникло желание что-то уронить и заглянуть под стол. Кто там с ним? Карлик какой-то?

— Ей потом объяснят! Пусть либо соглашается, либо не тратит наше время. Нам еще Лешего искать и Кикимору с Лихом. Ягу легче всего найти. Не хочет - другую возьмем! Тоже мне. Долго думает!

Вот и не легко! Это вам не Снегурочка и не принцесса.

— А зарплата?

— В объявлении все указано было. Время обучения не оплачивается, а потом за каждый заказ.

Обучения... хм... курсы Бабы Яги что ли? Аристотель нервно постукивал шариковой ручкой по столу и раздражал меня.

— Хорошо, я согласна.

Тролль резко обернулся ко мне и его хохолок радостно подпрыгнул.

— Согласны?

— Да. Я согласна. Когда выходить на работу?

— Прямо сейчас.

— Как прямо сейчас? А праздники? Новый Год же через два дня!

— А вот так.

Он наклонился отодвинул ящик и положил передо мной лист бумаги.

—Это договор. Прочтите и подпишитесь. Там так же перечислен инвентарь. Все надо вернуть в целости и сохранности если вас уволят или вы умрете.

— Что?! Умру? С чего бы это?

— Я сказал уйдете! Вам послышалось!

Ничего себе послышалось! У меня волосы дыбом встали. Пробежалась взглядом по договору стандартный набор слов, ничего особенного только там, где срок найма, написано «бессрочно» и даты нет.

— А что это значит?

— Что у нас работают до последнего, если, конечно, не нарушите пункты пять и шесть.

— Последнего чего?!

— Ну разве у вас так не говорят?

Он мило мне улыбался. У кого у нас?

— С пунктом пять и шесть ознакомилась?

— Это те, в которых написано не есть людей, не плевать в святую воду, не злоупотреблять колдовством и не помогать конкурентам иначе буду проклята?

— Именно.

— Я думала это шутка. А почему нет пункта не летать на ступе?

— Это пункт семь.

Аристотель что-то писал на бумажке и на меня не смотрел, зато смотрели из-под стола. Я была в этом уверена.

Он издевается? Но в пункте семь было написано, что летать можно только в ночное время. Ладно. Они шизанутые. Подпишу эту чушь и можно работать.

Взгляд зацепился за инвентарь. Метла, платок, зеркало, нарядное платье и два простых, фартук, лапти, десять пауков, мышь, кот.

- Это все?

— Если список пополнится вам дадут дополнение к договору.

— А он может пополниться?

Аристотель задумался, почесал лоб.

— Обещали через неделю завезти приворотное зелье из тридевятого королевства и тараканов. С саранчой и гадюками напряг пока. С зелеными жабами тоже. Сейчас только коричневые. Но вам их все равно на первом курсе не дадут.

— Что? На каком курсе?

— На первом. Разве я не по-русски разговариваю?

Они просто так издеваются над новичками. Снимают пранки на камеру, а потом ржут всем коллективом.

— Пусть подписывает время идет.

Опять голос из-под стола, и я твердо решила узнать кто там чего бы мне это не стоило.

— Перед тем, как подпишите скажите громко «Во истину согласна. Или я буду не я, коли откажусь от слова данного!» и руку вот сюда положите.

«Сюда» оказалось потрепанной книжонкой с каким-то затертым название, испещрённой трещинами.

— Зачем?

— Так положено. Ритуал у нас такой. Вот сюда ручку кладите. На страницы.

Аристотель как-то уж очень добродушно улыбнулся. Ну прям мужчина в полном расцвете сил. Я руку на книгу положила. Редкие психи. Ритуал у них.

— Ладно. Во истину согласна. Или я буду не я. – тут же резко отняла руку меня словно укусило что-то за палец. Я ойкнула, глядя на острые зубы, расположенные по обеим сторонам переплета и на каплю своей крови, которую слизал кожаный язык, клыки исчезли и вместо них снова виднелись исписанные каким-то старорусским шрифтом страницы.  Я тряхнула головой. Это глюк. Страшный глюк. Я просто не выспалась. Мне показалось. Зубастые книги…метлы, ступы, тараканы. Жесть!

— Тут подписывать?

Они реально чокнутые, но работать мне у заказчиков, а не с ними.

— В нужном месте галочка стоит.

Расписалась и уронила ручку, наклонилась поднять и тут же заглянула под стол. Там никакого карлика не оказалось, только глаза желтым сверкнули, я подскочила и больно ударилась головой.

— У вас там кот?

— Да. Ваш.

С этими словами Аристотель достал из-под стола черного, пушистого кота и протянул мне.

— Брать осторожно и пузо не жмякать! Подеру колготки!

Мне послышалось или я чокнулась? У меня глаза чуть на лоб не полезли. Я громко ойкнула. И тут же стало очень страшно. Значит и книга все же…была с зубами.

— Что такое?

Аристотель грозно смирил меня взглядом.

— Я... я не планировала брать себе кота. И он... он разговаривает! – взвизгнула и покосилась на лохматое чудище.

— Оооо! Она меня слышит! И никакое я не чудище! Я красавец! Мой хвост самый пушистый и великолепный во всех три девятых, десятых и даже одиннадцатых королевствах!

— Хвастун! Конечно, она слышит у тебя рот не закрывается! Мог бы и не шокировать новеньких. Так что там у нас по списку? Еще мыша и пауки. Спуститесь вниз на второй этаж вам там выдадут все остальное. Вот ключи.

— Ключи?

— Да. От комнаты в общежитии. Вам же обещана жилплощадь.

— А кота можете обратно забрать?

Я держала шерстяного за шкирку и безумно жаждала вернуть его под стол. С котами я не ладила, как и с собаками. У меня аллергия, как у мамы…из-за нее мне мерещиться вот это вот все.

— Нет. Это ваш кот. Так полагается.

— Типа совы в Гарри Поттере?

— Поттера не помню…, - задумчиво сказал Аристотель- Паркера помню. Совы у него не было. Только хорек.

- Если не поставишь на место, пупсик, глаза выцарапаю! Вцепилась она! Я тебе не сэндвич!

Я разжала пальцы, и черная туша шмякнулась на пол.

- Аккуратней! Если че я мстительный! Могу и в тапки ... того. Поняла?

Я сплю. Точно сплю и мне снится вся эта чушь.

— Так, вот твой пропуск и договор. Билет на поезд. Как приедешь в Заболотье предъявишь все ректору.

— Какому ректору?

Не поняла. Такая кличка что ли у сотрудника?

— А ты думала Баба Яга — это только длинный нос и острый язык? Учиться будешь, голубушка. Я же говорил об этом. Первый курс в Академии…

- Чему учиться? В какой Академии? Вы в своем уме? Я же говорила, что уже учусь!

Опешила я и судорожно сглотнула резиновый ком в горле. Реально чокнутые какие-то? Еще и не оплачивают!

— Как чему? А колдовать как будешь? А оборачиваться в кошку, ворону или летучую мышь? А зелья варить? А на метле летать? Историю знать три девятого, тридесятого. И мысли свои скрывать. У меня от них башка трещит!

— Нет, я на такое не подписывалась! Мы о работе говорили! Мне не подходит! Я, пожалуй, пойду!

— Поздно! Договор подписмяу, печать поставмяу.

Кот облизал свой хвост и довольно на меня уставился. Ничего я этого блохастого утоплю в первой сточной канаве.

Кот тут же подскочил, зашипел.

— Она ненормальная! Аристушка, отдай меня кому-то другому. Кикиморе или Лешему. Эта утопить хочет.

Работодатель обернулся ко мне и грозно свел брови на переносице. Не тролль, а гоблин вот он кто.

— Убьешь кота - запишут в книгу проклятий. Тринадцать проклятий наберешь и перейдешь в распоряжение Нежити. Вот там и помереть можно.

Я смутно понимала, что это значит. У меня создавалось впечатление, что кто-то здесь сильно болен и искренне надеялась, что это не я. Но не затыкающийся кот заставлял сильно сомневаться. Работать уже не хотелось. Хотелось домой. И даже познакомиться с Борей. И хрен с ним выйти замуж.

— Нееее, я передумала. Забирайте свои бумажки, кота вашего. Ничего мне не надо.

— Вашего кота. Вы за него расписались.

— Я передумала.

— Вот и хорошо! Прекрасно! – кот потерся о ноги Аристотеля и распушил хвост, - Давай ее отпустим. Пусть катится. Какая с нее Баба Яга? Матрешка жопастая!

Это кто матрешка? Сволочь! Я на него так посмотрела, что он комком шерсти подавился и Аристотель пнул его ногой.

— Поздно, заклятие произнесено. Все. Обратной дороги нет.

Ну у них может и нет, а у меня точно есть. Так что досвидули, а лучше прощайте.

— Она уходит! Видишь? Давай все расторгнем аааа? Она мне не нравится!

Ты мне тоже не нравишься, говорящая шерстяная хрень. Я открыла дверь и помчалась к лифту.

— Ничего скоро вернется. – донесся спокойный до ужаса голос Аристотеля.

Ни за что. Никогда. Я в Израиль уеду. Или в Америку. Завтра. Нет, даже сегодня! С Борей!

Часть 2

Это был розыгрыш. Однозначно меня снимали какой-то скрытой камерой. И теперь в ютубе всплывет моя физиономия. А что? Еще один виток популярности. Мама гордо говорит друзьям «Наша Любочка артистка». Артистка, ага, три раза.

Только и умею орать: «Я была навеселе и летала на метле....»

Выбралась в оживленную местность и как-то поспокойней стало, а то после офиса Аристотеля и того говорящего чудища с желтыми глазами я уже было подумала прощай моя крыша. Так. Теперь бы выбраться отсюда домой быстренько и без потерь. Солнышко светит, снежок еще вчера выпал. Холодно конечно, но ничего, все терпимо. Дома елка стоит, мама на оливье картошку варит и свиные ножки кипят на холодец. Пахнет лавровым листом и перцем. Представила и скулы свело. С Борей я погорячилась. Не так все плохо оказалось. И следом никто не ...Обернулась и аж дурно стало в кусты прошмыгнул черный кот. Тьфу ты. Котов этих, особенно черных, тьма тьмущая. А вот и остановка и на остановке даже пару человек имеется и собака. Большая собака. Очень большая и без намордника. Меня заметила и начала рычать. Ну здрасьте вам. Все ж хорошо было. Нет, ничего не было хорошо. Как раз-таки день начался ужасно. И еще не закончился.

Бочком, бочком под навесик, чтоб не продуло. Псинка сзади, я ее не вижу, она не видит меня.

«Страшная какая надо к хозяину ближе держаться»

Чего? Я страшная? Это кто такой борзый? Резко обернулась - все молчат. Мужик лет пятидесяти газетку читает, малолетка в сотовом ковыряется, в ушах наушники. Мои брови удивленно поползли вверх. Мда. Срочно домой, выпить чай, скушать булочку, измерять температуру и спать.

«В туалет хочу, долго еще эту душную коробку ждать? Хоть бы в кустики меня отпустил! Читает уже часа два. А если тут наделаю «делов» накажет. Хозяииииин. Давай отойдём, а?»

Так, это, наверное, с наушников той малолетней готки доносится. Обернулась прислушалась - тарахтит музыка. Посмотрела на мужика, на собаку. Та жалобно заскулила и спряталась за ногу хозяина.

«Ну и ведьма сейчас точно описаюсь. Хозяяяяяин, пошли в кустыыыы».

Не поняла это собака что ли говорит? Так все. Надо звать на помощь и скорую. У меня горячка.

«Если сейчас не пойду в кусты залью всю остановку!»

Скулит, дёргается.

— Фу, Атос! Место!

Атос. Не, ну круто. Подходит вроде.

— Ваш Атос сейчас всю остановку загадит вы бы его в кустики сводили.

Мужик на меня посмотрел.

— Это вы мне?

— Ну Атос тут точно один. Писать хочет ваша собачка.

Обратно после кустов Атос скакал вприпрыжку, смотрел на меня с дикой благодарностью и даже лизнул мою ногу, а я чуть не умерла от ужаса. Больше я его не слышала и слава богу. Это ж надо такое привидится. Залезла в переполненный автобус. Люди расступились и возле меня образовался свободный пятачок. Мне б еще сесть…вон туда на кресло у окошка. Никто конечно не уступит. Я не старая и не беременная.

- Присаживайтесь, бабушка!

Вот, какой-то старушке только что повезло.

- Бабушкааа…

Я обернулась, и парень немного вздрогнул. Наверное, обомлел от моей красоты.

- Присаживайтесь, - показал на свободное место.

Хм, а где бабушка? Выйти что ли успела?

- Спасибо, - кокетливо улыбнулась и повела бюстом. Парень попятился назад и быстро отвернулся. У меня что прыщ на носу выскочил? Или тушь размазалась? Сунула руку в карман, достала зеркало и посмотрела на свое отражение – все нормально. Ну синяки под глазами, а так очень даже ничего.

Домой добралась с тремя пересадками поздно ночью, открыла дверь своим ключом тихонько, пробралась в комнату мимо елки, на носочках.

- Люб, ты? – сонная мама крикнула шепотом из спальни.

- Да, я конечно. Кто ж еще?

- А что с голосом?

- Ничего.

- Холодное пила? Я с тобой утром разберусь!

Какое холодное зимой? Я ж вечно с ангинами мучаюсь. Добралась до постели, разделась, накинула ночнушку и юркнула под одеяло. Утром душ приму. Сил нет. Как же хорошо дома.

Сладко задремала, причмокивая губами, обнимая подушку и своего медведя.

Утром меня разбудил дикий вопль.

- Вовааааааа! Там…там…Воваааааааааа!

 Мама кричала, как ненормальная и я в ужасе вскочила с кровати.

- Что? Что такое?

 Выбежала в коридор. Увидев меня, они заорали оба. Отец бросился на кухню и вернулся с ножом. Махнул им пару раз у меня перед носом и теперь уже завизжала я.

- Папааааа! Ты что?

- Ты кто? Где наша дочь?

- Мам, пап? Вы что? Это же я…я!

- Звони в полицию, а я ее сейчас вышвырну! Ты как в дом зашла старая ведьма? Ключи где взяла? Боже! Как дети этот кошмар не заметили! Она же к ним не заходила?

- Папааа, это же я!

Чуть не плача, скривив рот.

- Звони быстро, Люда! Она сумасшедшая эта старуха!

- Ужас какой!

Старуха? Они с ума сошли? Я посмотрела в зеркало в коридоре и увидела саму себя с растрепанными волосами и перепуганными глазами, в ночнушке и с медведем в руках.

- Снимай вещи нашей дочери, забирай свои вонючие тряпки и вали отсюда!

Мать швырнула в меня вчерашним платьем и брезгливо вытерла об себя руки.

- Мамаааааа!

- Что сказали в полиции?

- Сейчас будут!

Я схватила свое платье, натянула через голову, а в меня еще и пальто бросили.

- И обноски свои дранные забирай! – вдогонку швырнули сапоги.

Ничего не понимая, заливаясь слезами я выскочила на лестницу. До меня доносились голоса родителей.

- Где Люба? Что эта тварь с ней сделала? Надо было дождаться полицию!

- Хорошо, что детей утром в школу и в садик отвела.

- И что мы скажем полиции? Что какая-то старуха ночевала в спальне нашей дочери? Нам никто не поверит. Надо дождаться Любу. Она скоро вернется. Может ночные выступления были на корпоративе, и она ключи потеряла. Успокойся, Люд…давай валерьяночки накапаю. Это недоразумение какое-то.

Вышла на улицу, не чувствуя холода и шатаясь села на лавку, закрыв лицо руками.

- Чего ревешь? Я вот из-за тебя тоже на улице оказался и не реву.

Приоткрыла глаза и, увидев черного кота, закричала, вскочив на лавку с ногами.

- Не ори! Орет она! Это я орать должен! Сколько лет провел в тепле и в сытости пока ты не приперлась. Че тебе дома не сиделось? Согласилась она! Все отказывались, а она видите ли согласна! Вот…не ори теперь. Сама виновата!

Я смотрела на него расширенными от ужаса глазами и читала про себя «Отче наш».

- Не богохульствуй, Любава, таким, как мы, молитвы не помогут. Только колдовство. Трэш, хардкор, так у вас, кажется, говорят. – облизал свою лапу, - будешь себя хорошо вести поймаю тебе мышь. Спать будем на вокзалах и в подворотнях. Я не собака, охранять не обещаю.

- Нигде я не буду с тобой спать! Пошел вон отсюда! Брысь! Я домой пойду! Понял? А ты сам как-нибудь по вокзалам и подворотням.

- Домой? Не смеши мои шурундулы, домой она собралась. Тебя оттуда поганой метлой выгонят, если уже не выгнали!

- Чего это выгонят? Что вы наделали с твоим придурком-начальником? А?

 Я сгребла кота за шиворот и тряхнула.

- Отпусмяуууууу! Иначе ничего не сказмяуууу!

Разжала руку, и он упал на пузо, зашипел и юркнул под лавку.

- Дура психованная! Говорил не надо эту толстуху брать! Не годится она!

- Сам жирный! На себя посмотри! Говори почему меня выгонят! Быстро! Не то поймаю и ощипаю, как курицу!

- Угрожать коту? Своему?

- Рассказывай!

- А что тут рассказывать. В воду посмотри она тебе правду и покажет. Только скажи вначале заклинание.

Мне все это снится. Да, кошмар просто затяжной или ооо, я попала в аварию, разбилась на машине и теперь лежу в коме и мне все это кажется.

- Какое заклинание?

- Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не меня мне покажи.

- Бред какой-то! Я ничего этого не вижу! И ты мне кажешься! Убирайся! Уходи! Пошел вон, шерстяной уродец! Я ненавижу котов, ясно? Чтоб ты сквозь землю провалился! – и кулаком стукнула.

Послышался какой-то треск, прощальное «мяу». Я заглянула под лавку – там оказался открытый люк и ненормальное говорящее чудовище, наверное, туда и упало. Вчерашний снег растаял и под скамейкой образовалась лужа, в которой отражалось мое растерянное лицо.

- Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не меня мне покажи. – произнеслось само, вода зарябила, затрепетала и начала расходиться кругами, а потом я в ней увидела жуткое лицо старухи с бородавкой на носу, глазами навыкат, мясистыми губами и жидкими седыми волосами, выбившимися из-под косынки. Потрогала свой нос, и старуха свой потрогала. Хотела коснуться волос, и старуха тронула свой платок.

Мой крик, наверное, слышали во всем городе, я выскочила из-под лавки и побежала куда глаза глядят, пока ноги несли. Бежала долго, словно убегала от кого-то. От ужаса ничего не видя перед собой.

Началась самая настоящая метель, и я спряталась под мостом, согнувшись пополам, задыхаясь и пытаясь прогнать образ жуткой старухи, то и дело возникающий перед глазами.

- Что? Увидела себя красавицу?

Вздрогнула, но не обернулась. Я уже знала, что это кот. Проклятый, мерзкий, уродский черный кошара.

- Нууу может и проклятый, может и черный, но за мерзкого и уродского я требую извиниться!

- Уйди! И без тебя тошно!

- Тошно ей! Как кота в люк швырять не тошно было? Живодерка! Не смей больше произносить заклинания. У тебя еще официального разрешения нет. Донесу куда следует и будешь в Некрополе в склепе сидеть на цепи.

Я ничего не ответила, глаза так и держала закрытыми, чтоб больше ничего не увидеть. Особенно эту жуткую старуху.

- Не бойся…ты себя такой не увидишь. Только они. Люди. А в Академии и вовсе красмяуцей будешь. Рыжая, сиськатая.

- Я тоже человек между прочим!

- Уже нет.

- А кто я?

- Баба Яга! Ты ж заклинание произнесла: «Я не я буду» вот…теперь ты не ты, а одна из нас.

- Из кого из вас?

- Нечисти.

Боже. Пусть он замолчит. Пожалуйста. Я не могу слышать этот бред я с ума сойду.

- Исчезни!

- Не могу. Я твой кот. Куда ты – туда и я.

- Считай, что я тебя выкинула! Могу в приют отнести! Или подарить кому-то!

- Нельзя выкинуть. Я б и сам ушел. Думаешь мне нравится за такой дурой по пятам таскаться?

- Сам дурак!

Размазывая слезы по щекам и представляя, как вместо меня сейчас рыдает уродливая старуха и завыла еще громче.

- Ну…не скажи. Мне в отличии от тебя уже больше двух ста лет, и я таких, как ты, видел перевидел.

- И… и куда они делись…такие, как я?

Кот оживился, даже обрадовался. Он распушил свой хвост и важно прошелся у меня под носом туда-сюда.

- Та по-разному. Одна на первом курсе померла, после неверно произнесённого заклинания ее задушила жаба, вторую Горыныч сожрал, третью к нежити отправили — меня обижала, четвертая утонула в болоте, пятая Лешего разозлила он ее в камень обратил…шестая Лихо разбудила и стала пугалом, седьмую Иван Царевич в печь посадил. Восьмая…

- Хватит!

Я закрыла уши руками. Больше не могу его слышать. Пусть замолчит. Это бред какой-то.

- Как…мне вернуться домой? Я…замуж хочу выйти, - всхлипнула и заревела в голос, - За Борюююю. Сегодняяяя!

- Теоретически надо отучиться, выполнить работу по договору и заклятие будет снято.

- А практически? – рыдая спросила я.

- Практически это невозможно.

- Ясно и… и что мне делать? Чтооо?

- Ехать в Заболотье.

- А если я усну…ты утром не исчезнешь?

- Я вчера у себя спрашивал тоже самое.

Положила голову на колени, чувствуя, как замерзаю.

- Сволочь.

- От сволочи слышу. Никакого почтения к самому уважаемому коту в Лукоморье.

- И как тебя зовут самый уважаемый кот?

- У меня нет имени, точнее мне имя дают хозяйки. Вот в прошлый раз я был Призраком, а до этого Маркизом, Герцогом, Красавчиком.

- Нагломордом будешь. Сволочь блохастая.

- Что? Сейчас же измени имя! Немедленно! И я не блохастый!

- И не подумаю. Скажи спасибо, что не Нагложопом.

- Молчи!

- Не Шерсторыгом!

- Цыц!

- Так что Нагломорд еще очень даже.

- Чем тебе Маркиз не нравится!

 - Потому что ты наглая морда, а никакой не маркиз. И вообще уйди.

Я замерзала и меня злил он, погода, дурацкий сон, который никак не заканчивался.

- Хочешь отогрею и спать уложу? Хочешь? Меняй имя быстрее? Через шесть минут уже не поменяешь!

- Не хочу ничего. Домой хочу!

- Домой не получится. А вот поспать перед дорогой и согреться могу устроить. Я кстати потомок кота Баюна. Прапрадед в две тысячи сорок пятой степени он мне. Давай. Изменяуууу…времмяуууу идет!

- Заткнись! Просто заткнись!

Накинула пальто на голову и закрыла глаза.

- Иимя меняй, грю!

- Не буду. Мне это нравится.

- Ведьма! Одна минута осталась!

- Заткнись, Нагломорд!

- Ааааааа мне не нравится! Я тебя каждый день царапать буду, ссать в тапки, гадить, носить мышей в кровать, выть серенады в пять утра…

- Я ж говорю НАГЛОМОРД!

- Я расскажу, как домой вернуться!

Подняла голову.

- Врешь!

- Клянусь. Быстреее меняй!

- Будешь Черномордом.

- Почемуууу… я марки…, - замер, чихнул и глаза закатил, - все. Поздно!

- Домой как вернуться?

Отвернулся и принялся вылизывать себе спину.

- Ты говорил расскажешь!

- Я наврал.

- Черноморд паршивый! Я тебя блохастого поймаю и шею сверну!

От холода спать хотелось, и я глаза закрыла, но кот спать не дал.

- Нельзя спать – замерзнешь. Ехать надо.

- Я усну, а проснусь все это исчезнет.

- Не исчезнет.  Пошли. Нам идти не долго.

- Не долго? Я вчера на трех автобусах домой ехала и на метро.

- Потому что дорогу короткую у меня не спросила.

 Боже, неужели я с котом разговариваю? Сижу где-то под мостом, на улице метет во всю, а я коту рассказываю, как вчера домой добиралась.

- И где эта короткая дорога? А главное куда?

- В Заболотье. Только вначале у Аристотеля надо ключи и инвентарь забрать. Пошли.

Я встала, отряхнула пальто от снега.

- Я домой поеду. А ты сам туда иди. И тогда все хорошо будет. Давай. Отстань от меня.

Пошла в сторону дороги, не оглядываясь и когда мимо какого-то бомжа проходила услыхала вслед:

- Ох ты ж ёперный театр…баба яга настоящая. Страшная, как моя жизнь!

- Бууууу! Беги не то сожрууууу! – рыкнула на бомжа и тот с криком побежал прочь.

- Нарушение закона номер три, параграф четыре «б»  – людей пугать нельзя.

- И кто меня за это накажет? – усмехнулась я

- Главный наш.

- И кто у вас главный?

- Сам царь нечисти, некромант, самый жуткий и страшный предводитель мрака. Его даже нежить боится.

- Этот что костлявый, дохлый и бессмертный? Кощей что ли?

- Тихо! – шикнул на меня кот и по снегу прошел ветряной вихрь, закружил снежинки, проморозил до костей. – Слуги его везде. Все слышат, все видят.

- Ничего, я как найду зайца, а в зайце утку, а в утке ключ от сундука с кощеевой смертью и пыф и нет вашего Кощея-злодея.

- Тише, дура! Не произноси его имя вслух!

- Ооо, так это он ваш Волан де Морт?

- Не знаю о ком ты. Эй! Куда собралась? Стой! Меня подожди!

Но я больше не хотела его слышать, я выскочила на улицу и замахала руками перед проезжающими машинами. Может кто-то остановится. Ну хоть кто-то.

- Бесполезно. Пошли со мной!

- Не пойду!

- Что ж ты упрямая такая! Говорил надо взрослую, умную брать. А не эту…малолетку!

Огромный грузовик, посигналил издалека и начал тормозить.

- Ураааа! – я побежала к кабине, но кот вцепился мне в ногу. Стряхнула его и взобралась на подножку.

За рулем молодой парень.

- Куда везти, бабуль?

Бабулю нашел. Да я младше тебя.

- В город. На Новосельскую.

- Запрыгивай.

Часть 3

В окнах огоньки сверкают, пахнет пряностями, выпечкой и мандаринками. Я с тоской на свои окна посмотрела. Там мама с папой свою Любаву ждут. За стол не садятся. Домой пойду, докажу матери с отцом, что это я. Встречу Новый Год, а утром проснусь и все кончится.

К двери подъезда подошла и вскрикнула – сзади на пальто поцепился кот.

- За каждое выполнение задание ты сможешь возвращать свой облик….а однажды разрушишь проклятие! Да отсохни мой язык! Хоть бы никто не услышал…хоть бы не услышал! – кот испуганно озирался по сторонам.

- Если в Заболотье до Нового Года не попадешь – навсегда такой останешься!

- Врешь!

- Не вру. Чтоб мне сдохнуть на месте.

- Сдохни!

- Не могу – я ж не вру.

С подъезда вышла соседка с маленькой трясущейся собачонкой.

- Цирк да и только. Они полицию два раза вызывали, а полиция скорую, чтоб успокоительного вкололи. Григорьевы с пятого этажа. Говорят, в спальне дочери какая-то старая бабка спала, а дочь вот уже второй день домой не приходит. Совсем крыша поехала. Что люди курят…

Я дернулась, чтоб высказать этой стерве все что я о ней думаю.

- Время идет! Через три часа все станет необратимо!

- И как мы за три часа и к Аристотелю попадём и в Заболотье успеем?

- На трамвае. Бери меня и пошли на остановку.

- Сам иди.

На остановке совершенно не было людей. Только я и Черноморд. Он стоял рядом и на меня не смотрел. Обиделся.

- И где наш трамвай?

- Я с тобой не разговариваю.

***

- То есть вот этот вот тридцать третий трамвай отвезет нас к Аристотелю? А ничего, что он на Пушкинскую идет к памятнику?

Молчит гад. Хвост распушил. Сидит смотрит куда-то вверх. Игнорирует.

- Черноморд!

Поднял голову еще выше.

- Хорошо, мешок с блохами. Я сейчас домой пойду и пусть меня упрячут в психушку, а ты там с голоду сдохнешь. Или на мыло пустят или психи из тебя котлеты сделают. Ты куда? Эй! Ты это…Не надо, Черномордик! Я пошутила!

Кот шел на трамвай. Точнее под него. Еще немного и его перережет на кусочки. Я увижу окровавленную шкурку и никогда себе этого не прощу. Это из-за меня он решил самоликвидироваться.

- Эй! Ты ж не собираешься туда бросаться? Ты же не Анна! Стой!

Побежала за котом, протягивая руки, мысленно представляя, как скрюченная старая карга прыгает под трамвай, ее давят, из-под махины выглядывают небритые тонкие ножки в валенках. Хоронить ее будет Аристотель в костюме католического священника. На надгробье напишут «Любка Каренина. Баба Яга неудачница».

Мама и папа не придут. Никто не придет. В газете снова появится объявление о поиске Бабы яги, а Черноморд расскажет, как позорно я умерла, не дожив даже до первого урока в академии. Новая Яга назовет его Маркизом и заживут они счастливо.

Кот исчез в теле трамвая. Как будто вошел в него своим пушистым мягким телом и испарился. Я несколько секунд стояла и хлопала глазами. Из красной краски показалась черная лапа с когтями и поманила меня внутрь. Зажмурившись, пошла на таран трамвая. Приготовилась к удару головой…Но его не произошло и я, как шаблонное киношное привидение, просочилась в трамвай. Приготовилась задать трепки коту, но он мило заурчал и потерся о мои ноги. Стало жалко засранца.

- Не подлизывайся, гад!

- Пыф. И не думал. Я об тебя вытираюсь. Вагон пыльный.

- Вот жеж сволочь.

Осмотрелась по сторонам. Все уставились на меня. И на кота. А я уставилась на них. Очень хотелось заорать, завопить, заверещать. От ужаса. Рядом со мной, раскрыв толстую старую книгу стояла длинноносая особа с жидкими, светлыми волосами, или жирными, или мокрыми, но ужасно неприятными на вид. Ее кожа зеленого цвета отливала перламутром и внутри нее раздавались квакающие звуки.

«Это Ехидна. Аристушка две недели назад взял».

Ну, да. Все просто. Это Ехидна. Перевела взгляд на мужика, покрытого буйной растительностью, с листьями в голове, носом из березового сучка и деревянной ногой. Повернулся ко мне и улыбнулся изо рта выпорхнуло облако бабочек.

- Простите! – прикрыл рот волосатой ладошкой. Ни чего себе отрыжечка. Боюсь подумать о других его..эммм…физических нуждах.

«Леший. Очень милый парень. Сам нас нашел. Лес любит, животинушек. Не то что ты - живодерка. А там, в конце вагона Лихо сидит и Кикимора»

Да, мило. Захотелось выйти в окошко. Сейчас же. Я попятилась назад и наткнулась на кого-то спиной. Обернулась и …фух, расслабилась.

Позади меня стоит парень. Самый обыкновенный, симпатичный, высокий, волосы светлые, глаза голубые. Высокий, сильный ….

«- Не обольщайся – это вурдалак.

-  Вампир что ли?

- Он самый. Загрызет глазом не моргнет.

- Ох…это же прям как Эдвард Каллен или Деймон Сальваторе…

- Как увидеть его сущность ты и сама знаешь.

- Как?

- Воды на него плесни. Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не его мне покажи.

- А если цапнет?

- Не цапнет. Нельзя ему. Да и ты невкусная и страшная.

- Блохастая сволочь.

- Ну что будешь смотреть на упыря?

- Нет уж. Перехотелось. Ой… а это что за псина?

У самых дверей сидел огромный серый волк. Самый что ни на есть настоящий.

- Это перевертыш. Оборотень.

Волк оскалился и показал мне клыки в четыре ряда и красный язык. Пасть такая огромная, что кажется проглотит не разжевывая. Интересно, а в виде Бабы Яги я толстая или худая?

- Толстая. Не проглотит.

Пнула кота, он тихо рявкнул, но притих.

- И куда они все собрались?

- Туда, куда и ты.

- А…а инвентарь?

- Остановка будет. Тебе лесовики все принесут. Но баллы за то, что сама все сразу не взяла вычтут.

- Какие баллы?

- Конкурсные естессно

- Что значит конкурсные?

- А то и значит. Чем больше баллов, тем круче курс можно выбрать. Самые отстойные попадают к Нежити в услужение и пока не отработают учебу начать не могут.

- А вот с этого места поподробнее. И сколько у меня баллов?

- Мне по чем знать? Ты вела себя, как дура. Пищала. Орала, удрала. Инвентарь не взяла, а там договор и карточка с баллами.

- Ясно.

Я боязливо попятилась к сидению, упала на него пятой точкой и закрыла глаза.

- Встань с моего платья!

Мерзкий визг заставил тут же распахнуть глаза и встретиться с одним глазом своей соседки по сидению. Когда я садилась ее и в помине здесь не было.

- Ссорян.

Подвинулась с застиранной мешковины и снова хотела закрыть глаза.

- Я - Лихо. На самом деле меня Лора зовут.

- Очень приятно.

- Ты как сюда попала? Говорят, уже несколько лет Баба Яга не появлялась в академии .

- Почему?

- Ну как почему? Сложные заклинания, жуткая внешка, гнилые зубы…

Это мне говорит одноглазое чудище с прорезью вместо рта и двумя хвостиками над торчащими ушами.

- Да, шучу я. Курсы сложные, сессии практически несдаваемые, а потом такие задания дают….опасные. Могла б Кикиморой пойти. Их по пять-шесть на курсе обычно. Ходи себе по болотам по лесам путников путай и пугай.

- Я не напрашивалась. Меня обманули.

- Ну как тут обманешь. Сюда только добровольно. Заклинание произнести надо, книгу прочесть. Вот я из семьи потомственных Лиходеев. Еще моя прабабка ворожила и лесные дороги охраняла, плохих людей наказывала. Я гордость семьи.

- А у меня никого нет…из этих, как вас там. Нечистых. Ясно? Я работать пришла. Выступать. Понимаешь? На корпоративах, на вечеринках? Песни петь. А не учиться. Я домой хочу!

- Аааа. Так ты Неко.

- Что значит неко?

- Не из колдовских. Человечка.

Одноглазая брезгливо скривила губы и отодвинулась от меня.

«Не обращай внимание дура завистливая. Хочешь я ее поцарапаю или помечу? Хотя, она и так тиной воняет».

А чему завидовать? Чему? Ничего не хочу. Домой хочу.

Первая остановка была совершенно нормальная. Двери вагона распахнулись, вошел какой-то карлик с мешком и клеткой в руках. Осмотрел всех присутствующих, потом зыркнул на меня четырьмя глазами из-под седой челки.

- Баба Яга?

Молча кивнула. Он, с кряхтением поднес к моим ногам мешок, из которого торчала палка от метлы и клетку с мышью.

- Самой забирать надо, а не гонять старых больных лесовиков.

- Простите.

Он меня не услышал, проковылял обратно к дверям, вывалился мешком наружу и укатился в сторону леса. Злые все какие-то, нервные. Всю остальную дорогу я молчала. Черноморд пытался меня разговорить, но я многозначительно посмотрела сначала на него, потом на окно и он тихо пристроился у моих ног, а затем уставился на мышь в клетке. Она бегала туда-сюда и явно его нервировала.

- Будешь молчать – подарю. Сожрешь, когда захочешь.

С этого момента я его больше не слышала. Мне даже удалось задремать, увидеть во сне свою квартиру, маму на кухне, брата с сестрой, как они бегают по комнатам и дерутся. Мелкие поганцы. Если вернусь все вам прощу и даже любить буду. В горле снова запершило и захотелось реветь.

Трамвай резко остановился, и я уставилась в окно. Ни станции, ни перрона, ничего. Висим, как в воздухе. Под нами облака, как рваная вата. А я высоты боюсь. Двери в тамбур распахнулись, и я увидела птицу с человеческой головой. Сирин, кажется, называется. Высокая, с блестящими красными перьями, грудь выкатила. Лицо немолодой, но красивой женщины и очки на выпуклых глазах, увеличивают их в два раза.

- Уважаемые, адепты. Приготовьте документы и карточки. Сейчас проверка будет. Договора держать в левой руке, карточки в правой. Глаза закрыть.

«Это кто?

Серафима Григорьевна. Преподает полет, приземление, атаку с воздуха и защиту от воздушного колдовства. Заместитель ректора.

Зачем глаза закрывать

Затем. На нежить смотреть нельзя.

Ну я ведь не любопытная. От слова совсем. Мне ничего не интересно и свой нос не в свои дела я не сую. Почти. Приоткрыв один глаз смотрю в окно на какую-то черную точку вдаплеке. Она стремительно приближается. У меня в одной руке договор, в другой карточка.

А точка похожа на копошащийся ворох черной бумаги, но чем ближе этот ворох, тем отчетливей я вижу крылья. Это стая летучих мышей.

ЗАКРЫЛА ГЛАЗА НЕМЕДЛЕННО!

Рявкнула голова птицы и я зажмурилась. Стало очень холодно. Примерно, как в морозильнике, если засунуть туда голову и долго искать чтоб такого сожрать. Мороженное или фрукты. А еще страшно. Как в детстве, когда кажется, что из-под кровати вылезет чудовище и схватит за ногу.

Я инстинктивно чувствовала, что чудовища где-то рядом и схватят они меня не только за ногу, но за все другие стратегически важные места. Подул холодный ветер, я вцепилась в документы, чтоб не унесло. Не хватало еще все это потерять.

Где-то на стенах, на полу раздается противное царапанье и слышно множественное дыхание, оно зловонное, как пасть моего старогопокойного пса Борьки перед смертью. Когда он лизал меня в нос и жалобно скулил у меня на руках.

Кто-то вскрикнул, и я от неожиданности приоткрыла один глаз. Тут же чуть не заорала, увидев красный зрачок, впившийся в меня и заставивший заледенеть всем телом. Я быстро зажмурилась обратно, но успела рассмотреть черную шерсть, покрывшую человеческий голый череп, острые клыки и открытую бездонную пасть чудовища.

В глазу начало покалывать, как будто в него впились тысячи иголок. Постепенно холод сменяло тепло, раздалось характерное шипение и вагон трамвая сдвинулся с места.

- Оборотень и Баба яга минус десять баллов за непослушание! Открывайте глаза!

Ну вот, приехали. Еще десять баллов. Интересно со скольки отнимают и сколько у меня осталось.

- Добро пожаловать в Тридевятое государство, шестое измерение, шестого круга Луны. Через три часа трамвай остановится у дуба с золотой цепью. Выходим и не шумим. С котом не говорить и ничем его не кормить.

- Это она про тебя?

- Неее, про предка моего. А меня можно. Например, вот ею, - облизался и плотоядно посмотрел на мышь. Та истерично пискнула и свалилась замертво. Я испуганно потрясла клеткой.

- Притворяется. Актриса погорелого театра. Давай ее сюда. Она вмиг оживет.

- Облезешь.

- Ты ж обещала!

- Пыф. Ты тоже много чего обещал.

- Я выполнил!

- А я нет. Я перевоспитываюсь. Не хочу быть живодеркой. Мышку жалко.

- Мышку ей жалко. Она, между прочим, последнее звено в пищевой цепочке. А я нет. Я друг человека.

- Надо тебя в Корею отправить. Там тебе покажут какое ты звено в пищевой цепочке.

- Что это за Корея такая?

- Там едят и собак, и котов.

- Это второе название Ада? Нет, в Корею мы не поедем. Так. Дай карту свою. Гляну сколько баллов осталось.

Карту я сунула в карман фартука и доставать боялась. Как табель в школе из рюкзака.

- Показывай.

Снова зажмурилась и протянула карточку Черноморду.

- Тааак. Ну все. Жесть. По нулям.

- Чтооо? Как по нулям?

Черноморд доволен, еще немного и рот до ушей разлезется, как у чеширского кота.

- Лгун мерзкий!

- Ты не обольщайся. Там не так все и хорошо. Семьдесят баллов из ста. И это мы еще не доехали. Если ниже шестидесяти будет пойдешь к нежити на отработку. Ужас какой. А я с тобой! Чтоб больше не дышала, не сопела, не чихала пока я не разрешил.

Трамвай остановился в лесной чаще напротив огромного черного дуба с раскидистыми ветвями, похожими на щупальца осьминога. Вокруг ствола сверкает кольцами массивная золотая цепь.

- Итак, мы на месте.

От неожиданности я ойкнула. Вместо птицы с человеческой головой перед нами стояла женщина с красными волосами, в строгом черном платье с большими круглыми очками, из-за которых ее глаза напоминали совиные. К слову, лицо ее не изменилось.

Я оглянулась по сторонам и замерла. Нечисть исчезла и теперь меня окружали люди. Ну если вот этих вот можно так назвать. Мы смотрели друг на друга, пытаясь узнать в человеческом облике ху из ху. Лихо я сразу узнала. Ее два хвоста серого цвета и худое лицо с острым подбородком и огромными глазами не оставляло простора для воображения. Среди нас появилась лишняя особь мужского пола. Упырь не изменился. Зато кто из этих двоих Леший, а кто Оборотень сразу не понять. Один светловолосый, другой темненький. Оба симпатичные, примерно моего возраста.

- Мы ждем еще один трамвай. Пока что вы можете осмотреться, но далеко от дуба не уходить.

- Эй, Рыжая, ты кто? Баба Яга или Кикимора?

- Баба Яга!

Лихо опять скривилась и пошла в сторону молчаливой, носатой девчонки, низенького роста, которая крутила в руках какую-то травинку. Ясно. Против меня дружить будут.

- Привет.

Напротив меня стоял темноволосый парень с легкой щетиной на скулах, симпатичный, как…мммм, как Эдвард Каллен. (Да, я пересмотрела сумерки двести тысяч раз).

- Я Леша. А тебя как зовут?

- Баба яга, - огрызнулась я и поправила выбившиеся из косы волосы.

- Нет, по-настоящему, в мире людей.

- Любава зовут.

- Хм…обычно детей называю созвучно сущности. Ядвига, Ярослава, Ярина.

- У меня обычная сущность. Человеческая. И меня зовут Люба.

Я думала он сейчас тоже скривится, но парень даже внимание не обратил.

- Тогда как ты здесь оказалась?

- Не знаю и быть здесь не хочу. Сделаю все что нужно и домой поеду.

Пока говорили мы обошли дуб двигаясь вдоль цепи, пока не наткнулись на огромного спящего кота. Бред какой-то. Я попала в мозг какого-то маразматичного режиссера типа Дэвида Линча.

Кот был похож на огромного Мей Куна переростка. Весь черный как Черноморд. На ушах кисточки и от его храпа дуб потряхивает.

- это кот Баюн. – серьезно сказал Леша.

- Угу. А говорящая голова будет?

- Какая?

- Никакая. Эй, Кошара!

Пнула ствол ногой.

- Просыпайся. Расскажи нам сказку.

Лицо Леши округлилось, и он побледнел.

- Она ж сказала кота не трогать. Не говорить, не кормить.  Пошли отсюда!

Я истерически усмехнулась и дернула цепь.

- Кошарааа! Подъем! У тебя гости!

Ты что твормяуууу? Давай бегмяуууу! Когда Черноморд нервничал он начинал забывать человеческую речь. Дуб дернулся, я отпрыгнула назад и увиднела как распахнулись глаза огромного кота. Словно два золотых блюдца, а зрачки то расширяются, то сужаются.

Встал на мощные лапы, тряхнул шерстью.

А в ушах уже раздается шелестящий, певучий голос.

«Скажи налево…скажи сейчас же или умрешь!»

- Налево, - едва шевеля губами, прошептала я и поняла, что плакали мои баллы крокодиловыми слезами.

Пы.сы

- Конец зарисовочки. А кто слу...читал молодец. Если понравится будет и...

- Продожмяуууууу!

- Цыц, черная морда!

- Продолжмяуууу, я сказал!

- ЦЫЦ! Вот если понравится тогда и будет! Брысь под лавку!

Файл создан в Книжной берлоге Медведя by ViniPuhoff

Конец

Оглавление

Часть 1

Часть 2

Часть 3