КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 710216 томов
Объем библиотеки - 1385 Гб.
Всего авторов - 273854
Пользователей - 124897

Последние комментарии

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

Влад и мир про Коновалов: Маг имперской экспедиции (Попаданцы)

Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
desertrat про Атыгаев: Юниты (Киберпанк)

Как концепция - отлично. Но с технической точки зрения использования мощностей - не продумано. Примитивная реклама не самое эфективное использование таких мощностей.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Журба: 128 гигабайт Гения (Юмор: прочее)

Я такое не читаю. Для меня это дичь полная. Хватило пару страниц текста. Оценку не ставлю. Я таких ГГ и авторов просто не понимаю. Мы живём с ними в параллельных вселенных мирах. Их ценности и вкусы для меня пустое место. Даже название дебильное, это я вам как инженер по компьютерной техники говорю. Сравнивать человека по объёму памяти актуально только да того момента, пока нет возможности подсоединения внешних накопителей. А раз в

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Рокотов: Вечный. Книга II (Боевая фантастика)

Отличный сюжет с новизной.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Борчанинов: Дренг (Альтернативная история)

Хорошая и качественная книга. Побольше бы таких.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка [Евгений Владимирович Сапожинский] (fb2) читать постранично

Книга 537922 устарела и заменена на исправленную


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Евгений Сапожинский МАРАЗМЫ ТОРГОВЛИ, ИЛИ ПО ТУ СТОРОНУ ПРИЛАВКА


ОТ АВТОРА

Я проработал в театре одиннадцать лет. Это если не считать самодеятельности. Потом ушел в сферу обслуживания. Странный финт ушами. Попал я туда случайно (думал — временно), потом началось такое, с чем не сравнится даже цирк, не то что театр. Прочитанное Вами ниже — чистые факты, голая правда. Никакой литературы. Хроника. Около 95 % текста — мой личный опыт; другие 5 % или даже менее записаны со слов коллег. Правка текста минимальна: я лишь подобрал синонимы, чтобы не было повторов, и ненормативную лексику дал в смягченном варианте.

Некоторые сюжеты записаны в виде пьесы или киносценария.

Эзотерический магазин


«Магазин „Роза Мира“, здравствуйте». — «Здравствуйте! У вас есть автор такой-то?» — «Гм-м… А это из какой сферы?» — (Очень таинственным голосом): «Эзотерика…»


«Скажите, у вас есть телефон Сатья Баба́?» — «Нет». — «А где можно узнать?» — «Сейчас я вам дам номер. Пишите. Ноль три».


«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»


«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»


Подростки читают объявления у входа.

«Пошли отсюда, Серж, здесь одни сатанисты!..»


«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».


— Сколько сто́ит эта девочка с хоботом?

— Это не девочка!

— А кто это?

— Гане́ша.

— А… Понятно.


Телефонный звонок.

«Это магазин „Роза Мира“?» — «Да». — «А какой у вас телефон?»


«Мне там у вас так книга понравилась! 300 рублей сто́ит». — «Что за книга?» — «Толстая такая! Хорошая книга…»


«А где тут у вас отдел для курящих?»


«А ваши чаи способствуют просветлению?»


— У вас есть красный чай?

— Нет.

— А желтый?

— Нет.

— А белый?

— Нет.

— А что у вас есть?

— А что бы вы хотели?

— Да мне бы благовоний или травки какой-нибудь!


Покупатель, показывая на фонтан:

— Это для физиотерапии?

— Нет, просто увлажнитель воздуха.

— Понятно, значит, для чистки сознания!


«А это у вас барабан или тумбочка?»


— У вас есть Харе Кришна?

— Кто, простите?

— Ну как кто? Что-нибудь про Харе Кришну, о нем что-нибудь…


«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»


— Девушка, вы продавец?

— Да.

— А я — покупатель!


— Значит, коровки у вас так и не появились?

— Какие коровки?

— Есть такие насекомые красного цвета в черный горошек.

— А с чего вы взяли, что они должны появиться?

— Я просто спросил. Мне ваши коровки не нужны, пойду поищу насекомых в другом месте.


— Значит, чай у вас только такой?

— Да, на витрине все, что есть.

— А другого чая у вас нет?


— Скажите, Крупская — ваш филиал?

— Нет!

— А ПОЧЕМУ?!


— У вас есть такая-то книга?

— Нет.

— А в «Золотом лотосе» есть! Непорядок!


— У вас есть в продаже «Книга Иисуса»?

— А кто автор?

— Как кто? Иисус, конечно!


Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»


— Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого духа?

— М-м-м…

— Я думаю, Бог поможет!


Покупатель смотрит на фонтан: «А рядом с ним люди не мутируют?»


«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»


— А в этой раковине можно что-нибудь сварить?

— Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля!

— Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!


«Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!»


— А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать?

— Она не декоративная, и предназначена специально для еды.

— Придумают же эти китайцы! Вот и посуда декоративная теперь пригодна для еды!


Клиент стоит у прилавка и шатается из стороны в сторону:

— В вашем отделе только и хапать космическую энергию, я ее уже чувствую, она прямо входит в меня!


«Девушка, мне чего-то не хватает, как-то мало энергии вы мне даете!»


— Я говорил: не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто!

— Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего!

— А продавцов?

— А что продавцы?

— Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда!

— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.


«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»


«С чьими костями эти медальоны?»


«У вас есть бездуховная йога?»


Звучит диск