Анекдоты о либерастах [Народное творчество] (fb2) читать онлайн

АНЕКДОТЫ О ЛИБЕРАСТАХ

Составитель: Stribog

Ничего страшного нет в том, что часть пенсионеров вымрет, зато общество станет мобильнее.

Егор Тимурович Гайдар

Россия как государство русских не имеет исторической перспективы.

Егор Тимурович Гайдар

1

Либерал — это тот же пидорас, но только в политике.

2

Все просто, СССР был сказочным для нормальных людей, и тоталитарным для либеральных блядей.

3

4

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:

— Оперировать вас будем под общим наркозом…

Либерал:

— Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

5

Либерал, это существо, которое кричит на митингах за уничтожение коррупции. Однако, стоит только вернуть расстрел за коррупцию — тут же будет на тех же митингах кричать о кровавой тирании. В общем — педераст.

6

Приходит Новодворская ночью к себе в подъезд — а там бутылки разбитые лежат и нассано. Поморщилась Валерия Ильинична, подумала про себя «Ради великой и свободной России нам, либералам, можно и не такое перетерпеть!» — и пошла мимо, домой.

Идёт на следующую ночь она же в свой же подъезд — а там нассано, насрано, лежат бутылки разбитые, окурки и дохлые крысы. Передёрнуло Валерию Ильиничну, но подумала про себя «Ради великой и свободной России нам, либералам, можно даже такое перетерпеть!» — и пошла мимо, домой.

Идёт снова она же снова туда же на третий день — а там насрано, нассано, дохлые крысы лежат, бутылки разбитые, и гандоны со шприцами. Чуть не сблевала и едва не обделалась Валерия Ильинична, подумала про себя «Ради великой и свободной России нам, либералам, можно даже такое с трудом, но вытерпеть!» — и пошла мимо, домой.

А той ночью её дом взорвали.

Ну и славненько! Ради великой и свободной России нам, рабочим и коммунистам, можно и без Новодворской потерпеть!

7

— Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в застенках КГБ Вас сделали бесплодной?

— Да, это страшное преступление кровавых коммуняк и их тоталитарной гебни не в силах скрыть даже моя скромность!

— Да здравствуют доблестные советские органы, надёжно охраняющие свой народ от генетической катастрофы!

8

— Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в советское время Вы сидели в психиатрической клинике, и там Вас принудительно лечили за политические убеждения?

— Да, и этим актом тоталитарного террора подлая гебня кровавых коммуняк ещё раз подтвердила свою антиобщечеловеческую сущность!

— Как жаль, что СССР рухнул, так и не долечив некоторых своих либеральных пациентов…

9

— Скажите, Валерия Ильинична, а как по-Вашему нужно решать проблему Чечни?

— Всем русским нужно встать перед чеченским народом на колени и попросить прощения за кровавые зверства Ермолова и Сталина!

— Лучше пусть либералы встанут раком — и попросят, чтобы чечены их возлюбили!

10

— Скажите, Валерия Ильинична, свобода бизнеса необходима для России?

— Абсолютно необходима! Без свободы рынка и предпринимательства немыслимо благополучие и процветание России!

— Именно поэтому Вас уже заказали сразу троим киллерам — свобода России того стоит!

11

— Скажите, Валерия Ильинична, как Вы относитесь к аресту Гусинского и Ходорковского?

— Эта акция полицейского террора непозволительна для демократической России! Идёт возврат к тоталитарной эпохе кровавого правления усатого тирана Сталина!

— Если после возврата Сталина он расстреляет всех либералов и олигархов — то и я, и весь трудовой коллектив нашего завода, будем вечно любить и уважать Отца Народов!

12

Приходит Новодворская ночью к себе в подъезд, а там чисто-чисто! И свет горит! Она заходит в подъезд, жмёт на кнопку лифта, и — о чудо! В кои-то веки лифт приходит! Она садится в лифт, жмёт кнопку своего этажа. Лифт быстро, но плавно, везёт её вверх, и не застревая, довозит до её этажа. Новодворская выходит из лифта, а на лестничной площадке чисто-чисто, аж всё блестит! И лампочка светит, впервые за последние лет двадцать! Она звонит в дверь, ей открывает Боровой.

— Костя, о ужас! Кровавые коммуняки снова пришли ко власти!!!!!

13

— Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в советское время всех инакомыслящих расстреливали либо ссылали в лагеря, где они быстро умирали от голода и тяжелого физического труда?

— Да, правда! Там сгинуло шестьдесят миллионов ни в чём не повинных людей!

— Интересно тогда, а почему столько либерастов до сих пор живы?

14

— Скажите, Валерия Ильинична, а почему так мало народа в России поддерживают вас и Демсоюз?

— Потому что все русские — рабы, а либералов могут поддержать только свободные люди!

— Слышь, ты, свободная, ты в курсе, что рабы иногда восстают и убивают, убивают, убивают своих свободных хозяев?

15

Сидит Новодворская у себя дома, жуёт балычок, вдруг во всём квартале вырубается свет. Валерия Ильинична откладывает в сторону балык, и молча сидит в тёмной комнате, обдумывая грядущий пикет в защиту политузника путинского режима эффективного менеджера Чубайса…

16

— Валерия Ильинична, что Вы можете сказать о Ким Чен Ире?

— Это кровавый диктатор, самый жестокий, фанатичный и кровожадный диктатор на нашей планете! Его костоломы душат в зародыше всякую оппозицию режиму!

— Как жаль, что твоя мать рожала не в Пхеньяне — некоторые зародыши действительно нужно безжалостно душить!

17

— Валерия Ильинична, что Вы думаете о Кубе?

— Это жестокий тоталитарный режим, который грубо и безжалостно подавляет всякую оппозицию!

— Остров, на который не ступала и никогда не ступит нога либерала — это действительно остров Свободы!

18

— Скажите, Егор Тимурович, а как Вы относитесь к своему деду?

— Мой дед — это мой позор, он ведь отдал жизнь служению кровавому усатому палачу и его энкаведешным костоломам! Я так рад, что он погиб в той войне: ведь мёртвые позору не имут…

— Ещё бы не жалеть! Дед-то таких предателей убивал, и пофиг что внук!

19

— Скажите, Анатолий Борисович, а отсутствие света в Москве связано как-либо с прозрачностью бизнеса, и в частности — РАО ЕЭС?

— Разумеется! Будь московские бизнесмены попрозрачнее — им не нужен был бы свет, хватило бы и Солнца!

— То есть отключение было не аварией, а спланированной акцией за прозрачность бизнеса?

20

— Скажите, Анатолий Борисович, а сколько лет должно уйти, по-Вашему, на формирование в России среднего класса?

— Такие процессы не идут быстро: года четыре, может, восемь… а может, и все двеннадцать…

— А Вы уверены, что СПС получит хотя бы один думский срок, не говоря уже о трёх?

21

— Скажите, Анатолий Борисович, а планирует ли СПС поддерживать малый бизнес?

— Да, планирует. У многих членов СПС есть дети, численность СПС растёт, а реформы идут всё быстрее…

22

Приходят Боровой с Новодворской в картинную галерею, смотрят на всякие разные картины, абстракционистские, сюрреалистические и не очень дерьмовые… и вот подходят к одной из картин, а на ней — весёлые, счастливые люди, скромно и со вкусом одетые, с открытыми добродушными лицами, так и сияющими знанием и одухотворённостью. Новодворская взглянула на эту картину — и как закричит Боровому:

— Ненавижу, ненавижу, ненавижу эти зомбированные рожи тупого совкового быдла!

23

В отличие от российского либерала, американский — всегда патриот США. Хотя нет, никаких отличий! Российский либерал тоже всегда патриот США.

24

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

25

— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?

— Я за всех…

— Как это?

— Я за всех работаю…

26

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.

27

Консерватор — это состояние души… если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

28

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.

Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось — не смогли они найти у либералов ничего святого.

29

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

30

Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.

31

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?

— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

32

Если кого-то имеют в пятую точку, то это ещё не значит, что он — либерал. Скорее всего, он обычный пидорас.

33

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

34

Поймал российский либерал Золотую Рыбку, и говорит: «Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!»

Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал … на площади Тяньаньмэнь как раз 4 июня 1989 года…

35

Либералы это одноразовые люди, потому что их лозунг — Один раз дается власть, грех народ не обокрасть!

36

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

37

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

38

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

39

— Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко Дню Победы 9 мая?

— Потому что они те еще пидорасы…

40

Либералы — это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

41

— Здравствуйте, а Вова выйдет?

— Не дождешься, либерал проклятый!

42

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:

— Катенька, что случилось?

— Папенька погиб…

— Да-а-а… Как же это случилось?

— Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.

— И что посадили?!!

— Да нет, он к фашистам побежал.

— И что, спасли?

— Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.

— И что, отдал?!!

— Да нет, он опять к либералам побежал.

— И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?

— Да нет, он денег зажал и они его выставили.

— И что его арестовали?

— Да нет, он опять к нацикам сбежал.

— Так как же он погиб?!!!

— Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

43

— Боже! Мы перепробовали все! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.

— Нет, не все. Еще увидите много интересного.

44

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

45

На таможне:

— Что в чемодане?

— Ларина.

— Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!

— Вот разрешение из Россельхознадзора.

46

Детей пугают — бабайкой, а взрослых — либералами.

47

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.

У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

48

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?

Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы — в евро.

49

Министр:

— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…

Журналист:

— За счет чего?

— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

50

Никак не могу понять — почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши либералы.

51

Приходит новый учитель в класс и начинает знакомиться с учениками:

— Меня зовут Сергей Федорович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я…

— Меня зовут Оксана, я либералка…

— Меня зовут Виктор, я либерал…

— Меня зовут Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорами, кем бы ты тогда был?!

— Тогда бы я был либералом.

52

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

53

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне…

54

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке „Иждивенцы“ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены».