КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 451485 томов
Объем библиотеки - 642 Гб.
Всего авторов - 212256
Пользователей - 99560

Впечатления

каркуша про Коротаева: Невинная для Лютого (Современные любовные романы)

Ознакомительный фрагмент

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Berturg про Сабатини: Меч Ислама. Псы Господни. (Исторические приключения)

Как скачать этот том том 4 Меч Ислама. Псы Господни? Можете присылать ссылку на облако?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Шелег: Нелюдь. Факультет общей магии (Героическая фантастика)

Живой лед недописан? и Нелюдь тоже?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Шелег: Глава рода (Боевая фантастика)

Нелюдя вроде автор закончил? Или пишет продолжение по обоим темам?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Stribog73 про Самошин: Ленинск (песня о Байконуре) (Песенная поэзия)

Эта песня стала неофициальным гимном Байконура.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Калистратов: Мотовоз (песня о байконурцах) (Песенная поэзия)

Ребята, работавшие в военно-космической отрасли, поздравляю Вас с днем Космонавтики! Желаю счастья, а главное, здоровья! Я тоже 19 лет оттрубил в этой сфере.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Таривердиев: Я спросил у ясеня... (Партитуры)

Обработка простая, доступная для гитариста любого уровня. А песня замечательная. Качайте, уважаемые друзья-гитаристы.

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).

Коммунистический фистинг (fb2)

- Коммунистический фистинг 950 Кб, 51с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Ян Грехов

Возрастное ограничение: 18+


Настройки текста:



Дисклеймер и аннотация

Роман в жанре антиутопии. Киберкоммунизм, общество изобилия, цифровой тоталитаризм, издевательство над личностью, цинизм и гомосексуализм.

Любые совпадения с реальностью случайны. Книга предназначена для свободомыслящих и совершеннолетних людей. Чтиво противопоказанно для людей имеющие следующие заболевания: религиозность, моральные установки, гомофобию, романтичность и слепым вынужденных носить розовые очки.

Книга носит исключительно юмористический и развлекательный характер. Приятного чтения.

Глава 1


Пип-пип пиууу… пип-пип пиууу. Зеленый монитор барахлил и отображал пульс с мелкими помехами.

- Рожай шлюха! Тужься уродина кривоногая! Выдохнула – вдохнула шмара тупорылая! Всё по техники йоги блять. Хочешь, чтобы сын умным вырос?! Выплевывай скорей дряблой вагиной мудака! Ну наконец-то. Держите вашего миниатюрного отморозка, отец хуев. -

- Спасибо, док .-

- Отцу пигидию на том свете будешь говорить. –

- Отец, дай мне в ручки нашего сына. –

- Подождите! Сейчас акушерка унесет вашего мудака в лабораторию гражданской приспособленности! Потом подержите спиногрыза в руках. –

Доктор пристегнул меня к инвалидному креслу и повез в лабораторию где проводят полный рентген человеческой оболочки. Там выявляют генетические заболевания. Если вдруг человеческое мясо внезапно оказывается здоровым, то его выкидывают на биологическую свалку. Проверка зарегистрировала отсутствие мизинца на левой ноге и легкую степень деменции. Меня признали граждански способным ребенком. Но произошел незарегистрированный случай благодаря которому изменилась моя судьба. Микроинсульт в правом полушарии мозга. В связи с ним у меня слегка скосился левый глаз и стала причудливая улыбка схожая со Сильвестром Сталлоне. Врачебный персонал не обратил на это внимание. Свалили все на личную рассеянность когда заметили лицевые дефекты. В государственном реестре поставили цифровую печать и зарегистрировали меня как урода. Занесли туда-же диагноз и дату рождения 14.03.6021г. После гражданской проверки меня принесли к родителям. Отца звали «Очумелые ручки» или сокращенно Очумел ибо у него отсутствовала правая кисть руки. Мать звали же «Толстая брухулька» или просто Брухулька потому что её половые губы были несказанно толстыми словно рой пчел искусал её вагину.

- Сейчас выберете вашему пездюку имя! Держите его. Через минуту привезу «коммунистическую рулетку» и вы в неё сыграете - тьфу ты! - выберете! –

- Ждем’с док! –

Вскоре привезли коммунистическую рулетку выбора. Непримечательная железная коробочка на маленьких колесиках. Сверху коробки красовалась гос-печать «Киберкоммунистическая всемирная партия человечества» и правом нижнем углу скромно разместилась красная кнопка. При нажатии раскрывался бокс и выдвигался столик с мини игральной рулеткой. Состоит она из девяносто девяти лунок. На каждой из них пишется случайное имя. При вращении барабана сразу же заигрывает тема из программы «Что? Где? Когда?». Но прежде родители играют в «Цу Е Фа» для права кинуть шарик одной из сторон. Выбор имени достался Очумелым ручкам. Закрутив барабан и кинув игральный шарик отец с матерью с живым интересом наблюдали за крутящимся барабаном. Шарик попал в лунку под номером 37. Мне выпало имя «Весёлый Сартр». На этом все прелести роддома закончились и мы полетели на такси, домой. Наша однокомнатная квартира целиком и полностью состояла из мягкой обвивки. Посреди комнаты стоял один небольшой резиновый стол и четыре стула. В углу потолка роботизировано двигалась беленькая камера слежения. Под ней встроен циферблат электронных часов. Имелся небольшой санузел состоящий из туалета, скромного душа и камеры видеонаблюдения. Родители по сюсюкались немножко и положил на пол.

- Время 13:59! Скоро прилетят курьерские дроны с тюбиками еды Брухуля. –

- Они ещё должны привезти мягкую игрушку для нашего сына. –

- Благо сегодня выходной, а то пришлось бы тебе на работе рожать. –

Через минут пять автоматически раскрылось окно и влетел дрон вместе с черным пакет с изображением «КК». Родичи взяли пакет и судорожно раздербанили его. Содержимое пакета оказалось весьма удручающим. Три тюбика еды со вкусом мяты с полынью и мягкая игрушка в виде Карла Маркса. Предки жадно выдавливали содержимое тюбиков к себе во рты. После их трапезы батя накормил меня жидкой травяной дрянью. Чуть не выблевал эту хуету. Внезапно из видеокамеры раздался гугловский голос: «Прошу Очумелые ручки прилететь на трехчасовую подработку! СРОЧНО! В случае игнорирования просьбы вы подлежите административной терапии в виде продления рабочего дня до 18 часов или лишения обеденного часа. В течении трех часов вы обязаны прилететь на работу! Брухулька освобождена на не определенный срок от работы в связи с рождением пездюка. Завтра вы не выходите на работу!». Мой батька сразу же побежал на работу. Матушка положила меня на пол и дала мне игрушку. Играться с ней я не особа заинтересован. Мое нутро горело от желания увидеть мир. Я же новоприбывший землянин желающий изучать окружающую среду. Втихаря пополз к окну. Мать в это время скромно испражнялась. Добравшись до пункта «Б» я осознал ещё одну маленькую проблему – рост. Его явно не хватало для того чтобы увидеть тайности мира. Еле как встав на неустойчивые ножки и опершись слабенькими ручками о резиновую стеночку, мать меня тут же забрала на ручки.

- Ну куда ты лезешь, пездюк? Рано ещё о суициде думать. Всё будет – но не сразу. –

Мать напрягла возмутительной фразой. Тем более о суициде я ещё не наслышан. Но обязательно разузнаю в будущем. Мамец приподняла футболку и её ассиметричные груди оголились. После она потыкала набухшими сосками прямо мне в рот. По видимости их надо сосать. Действительно! Прилипнув к соску полилось сладенькое молочко. Спустя пару сосательных минут я сильно обпился. Мамка положила меня на пол. Глазки слипались и ползать особа не хотелось. Я незаметно для себя уснул….

Шли годы. Я постепенно рос. Родителей за все годы я видел крайне редко. Они работали на заводе по производству «скуки» с графиком 6/1. Рабочий день длился строго 16 часов. С утра уходили работать, а ночью приходили спать. В раннем возрасте я выучил весь словарный запас родителей и стал легко изъясняться. За умственную одаренность предки кричали на меня и давали подзатыльники. Родичи боялись того что я стану умным и не дееспособным гражданином. Семейное насилие не повлекло за собой негативных последствий. Чуть позже я даже научился считать числа. Приобретенные математические навыки я тайно скрывал от родителей. Кроме четырех наскучивших стен и вечно суетливой камеры я ничего не видел. Мой мир и соответственно кругозор ограничивался объемами квартиры. Я вожделел большего. Приплюсуйте экзистенциональную боль от картины под названием «Ночные уставшие родители». Всю сознательную жизнь я зырю как они спят. Детство проистекало в полном одиночестве и в мысликопошении. В возрасте трех лет я задавался вопросами: –Почему они столь много проводят времени на работе? Они говорят что нужно зарабатывать деньги. Но зачем им деньги, если государство их обеспечило квартирой и прилетает курьерский дрон с едой? Почему мне талдычат что я обязан быть тупым? Умный – плодоносит запрещенным инакомыслием. А почему нельзя думать иначе? Мы государственная собственность, а государство – бог. Почему? – На эти вопросы у меня не было ответов. Но постепенно шпаклевка вопросов начала ссыпаться. А произошло это благодаря….

14.03.6026г

- С днем рождения! Веселый Сартр, вот тебе и стукнуло пять лет! Задуй свечку пездюк! – В праздничные дни киберкоммунистическое государство выделяло продукты и традиционную атрибутику. С утра прилетела железяка с праздничным содержимым. Торт представляет из себя мокрый ломтик хлеба, слегка посыпанный сахарозаменителем. Одна коротенькая свечка размером с мой детский член. Спичечный коробок с одной спичкой. Ровно один надувной красный шарик с черной эмблемой «КК». Три тюбика с дополнительными десяти граммами продукции со вкусом несладкого персика. И киндер сюрприз с ооочень горьким шоколадом без сахара. В свою днюху я впервые услышал музыку. Видеокамера воспроизвела «Ирина Аллегрова – С днем рождения!» Охуительные ощущения почувствовал в ушах. Трек проиграл один раз. Второй и в тоже время последний трек проиграл три раза. Играло: «Игорь Летов – Все идет по плану».

А при коммунизме всё будет заебись


Он наступит скоро — надо только подождать


Там всё будет бесплатно, там всё будет в кайф


Там наверное вощще не надо будет (умирать)


Я проснулся среди ночи и понял, что -



           ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛАНУ

Странная строчка «Он наступит скоро – надо только подождать». Насколько я понимаю коммунизм с приставкой “кибер” уже наступил. И зачем она играла? Первый трек мне больше понравился. На этом перцепционные чудеса не закончились. Предки отломили по равному кусочку торта. Впервые я ощутил сахарную эйфорию. Мокренький хлеб таял во рту. Дофаминовые рецепторы фонтанировали от сахарозаменителя. Ни один из тюбиков не дарил такое удовольствие мозгу. Жидкую пищу мы использовали исключительно для поддержания веса. А здесь такой салют радости! Мне дичайшим образом захотелось ещё. Родичи рассказали интересную историю о сахаре. Во времена капитализма сахар стал основной проблемой для построения киберкоммунистического сообщества. Ибо пролетарий при злоупотреблении сахара теряет вкус к истинным удовольствиям. К труду и защите государства. Сахар опьяняет разум и его нервная система перенастраивается на поиск удовольствий в пище. Так же он провоцирует различные болезни. По типу ожирения или сахарного диабета. На законодательном уровне он полностью запрещен. А его хранение, употребление, распространение и производство приравнивается к идеологическому предательству. Карается тюремным заключением от 5 до 25 лет. Но сахарозаменитель разрешен на территории КК государства. Доступен он лишь по исключительным праздникам. От услышанного волосы в ноздрях зашевелились. Пиздец. Мы выпили по тюбику зашкварной жижи. Батька захотел выдвинуть речь, но я прервал его. У меня схватило желудок и я побежал в тубзик. Только успел по быстрее усесться за сортир и сладко дристануть как меня внезапно трахнуло электричество в левую руку. Голос из видеонаблюдения произнес: - Соблюдайте технику правильного испражнения! Выпрямите пожалуйста спину. Почитайте инструкцию Малышевой расположенную на правой стенке. Спасибо. – Удар оказал бодрящий и одновременно слабительный эффект. Я быстренько просрался и вернулся обратно к предкам.

- Веселый Сартр. Тебе сегодня исполнилось пять лет. Нам не спроста государство выдало сахарозаменитель. Пора становиться гражданином! Завтра у нас с матерью законный выходной. Мы запишем тебя на курсы «Идеального коммунистического гражданина». Ты готов? –

- Очумел, на самом деле нет. А что за курсы такие? –

- Все их проходят в добровольно-принудительном порядке! Отказаться не получиться! –

- Хорошо, а что там проходят? –

- Обучают пролетарской мысли! Ты станешь настоящим гражданином с большой буквы «Г»! –

Я ничего не понял из сказанного, но очень интересно. Скоро пикнет 22:00 на часах и мы ляжем спать. Всё движется по расписанию. Чувствуется эмоциональный подъем. Завтра впервые увижу городской пейзаж. Квартирная клетка приелась. Хочу увидеть мир! Я лег на пол и накрылся собственной одеждой за десять минут до отбоя. Закрыл глаза и погрузился в темницу мыслей. Незаметно пролетели секунды выпада из реальности. Мы пробудились от ультразвука будильника, встроенного в камеру. Мы надели шмотки, позавтракали пастой со вкусом сибирского снега и пошли спускаться вниз по лестнице. Ноги слегка пошатывались из-за непривычного движения. Мы обитали на третьем этаже. Из-за меня мы спускались также долго как выпускается Half-Life 3. Преодолев физические невзгоды мы спустились до падика. Родитель нажал на красную кнопку и открылась дверь. Солнечный свет ослепил меня словно я главный герой сбежавший из «Убежище 101» из олдскульной игры Fallout 3. Я ненадолго завис из-за естественной световой вспышки, но предки буквально подпинывали под зад и куда-то неоправданно спешили. Оклемавшись, я обнаружил себя на заднем кресле летающей машины. Оба родича сели впереди. Строгий, роботизированный голос продиктовал пункт назначения. Прослушав таксистские реплики резко гос-такси стало подниматься по вертикальной оси. Машина развернулась на 90 градусов и стремительно полетела в неизвестном направлении. Когда все устаканилось я приоткрыл окно. По ноздрям ударил свежий воздух. Я вдохнул полной грудью и медленно выдохнул городской аромат. Да ну нахуй! Я же нахожусь в городе! Только сейчас пришел в себя. Надо изучить обстановку. Мы летели чуть выше уровня многоэтажек. Однотипные двенадцатиэтажные муравейники с разрушенным красно-желтым фасадом. В самом низу я увидел милипиздрических людей и земляные тропинки напоминающие набухшие венки на члене. Иных благ цивилизации я не замечал. Пришлось оставшееся время наблюдать за облаками и греться солнечными лучами. Честно признаться ожидал увидеть большего. Слегка задремав в полете предки разбудили меня по факту приземления около большего здания. Трехметровый забор с колючей проволокой огораживал территорию. На вскидку я насчитал двадцать этажей. В самом верху на карнизе красовалась надпись «Киберкоммунистический гражданско-идеологический университет имени Вестника Бури». Мы подошли к воротам и отец нажал на кнопку вызова. Через пару секунд нам ответили и утвердили встречу. Открылись ворота и мы пошли на КПП. Проверочный пункт состоял из трех отсеков. В первом нас сканировали на металлосодержащие предметы, во втором проходили рентген, а на третьем встретились с охранниками. У родичей сняли отпечатки пальцев у меня же нет. Они указали номер кабинета и объяснили как пройти. Брухулька взяла меня за руку и мы быстренько пошли по указанному пути. Зайдя в кабинет нас встретил дипломатичный жиробас в очках Гарика Харламова и с густыми усами.

- Здравствуйте, вашему пездюку стукнуло пять лет? Решили сделать из него настоящего гражданина? Верно? –

- Да, сэр, вчера отмечали его день рождение. –

- Мне похуй. Ближе к делу. Методология курсов несколько изменилась. –

- Метологи… что? –

- Эээ… Вы курсы «идеального гражданина» проходили лет 10 назад судя по вашим дряблым и морщинистым рожам. Раньше после уроков вы могли уходить домой. Сейчас же нет. Для более качественного обучения граждано-способности мы изолируем пездюков от родичей. В связи с изменениями сократился срок обучения. За место 15 лет учатся всего лишь 10 лет. –

- Неожиданно! Мы будем скучать по Сартру. А где он будет жить? –

- Университет реконструировали и… –

- Что сделали? –

- Пристроили общежитие. Он будет срать, спать, жрать в выделенной для него комнате. Не беспокойтесь. Государство обо всем позаботилось! –

- А мы с ним хоть изредка сможем видеться? Ну на свидания там ходить? –

- Государственно дает вам разрешение для встречи с вашим сыном. Вы имеете полное законное право раз в год посещать вашего сына. Также имеется возможность передать по почте посылку с едой, одеждой и прочим хламом. –

- Эээ. А ведь государство нас этим обеспечивает. Зачем нам что-то отправлять? –

- Хуй знает. Главное, что есть возможность. Ещё вопросы имеются? –

- Как скоро мы сможем его увидеть? –

- Ну сегодня 15.03.6026. Соответственно 15.03.6027 года вы сможете с ним увидеться. Таковы законы. -

Настроение предков потухло. Они не ожидали реформ в области образования. На прощанье мы коллективно крепко обнялись. Обнимашки оказались крепче балтики 9. Я один на один остался с мерзким толстопузом. Он нажал на кнопку и через мгновение пришла охрана. Меня повели на подготовительные процедуры перед заселением в общагу. В первую очередь сдали дактилоскопию. Причем взяли отпечатки пальцев со всех десяти пальцев. Из биометрии ещё зафиксировали радужную оболочку глаз. Оправдывали излишний интерес к физиологическим данным - пропускной системой. Скепсис к странным процедурам сжирал меня. Далее прошел привычный рентген. Следующий шаг – лук бокс. Меня одели во что мать родила, то есть раздели до абсолютного голожопства. Мои вещи сожгли в печи и выдали университетскую форму. Лук похож на тюремную робу. Она была красно-блевотного цвета с черной пометкой «КК» на правой груди, а на левой «1 курс». Говнодавы представляли из себя красные высокие кеды Vans. Надев на себя стремный лук тут же выдали постельные принадлежности. Обосатый матрас, дырявое постельное белье с запахом блевоты. Подготовительные охранные ласки закончились и меня повели в комнату для заселения. Поднялись мы на третий этаж и дошли до комнаты номер 360. Чтобы открыть дверь необходимо прислонить палец к считывающему датчику. Дверь спряталась в стене и я увидел двух сокурсников. Охранник ушли когда я переступил порог засратой комнаты. Один из присутствующих начал разговор.

- Новенький? Неожиданно. Нам тут скучно. Как тебя звать и сколько тебе лет? –

- Меня зовут Веселый Сартр. Буквально вчера исполнилось пять лет. –

- Буквально? Что за слово такое? –

- Не слышали таких слов? Странно. А вас как зовут? –

- Меня Новодворский подборок зовут. А другого звать Комариный прыщ. –

- По тебе видно что Новодворский подборок. Как у старой бабки висит дряхлая оттянутая кожа в области подбородка. А почему его прозвали Комариный прыщ? –

- У него на жопе твердая щетина с прыщами. Ну и пальцы на ногах очень тоненькие. Все уродства скрыты. –

- Вам по сколько лет? –

- Обоим по шесть лет. –

- Ты обустраивайся. А мы пока чая заварим. –

- Чай? А что это такое? –

- А ты же с гражданки. Это трава такая сухая. Ее в кипяток добавляют и пьют. Сейчас узнаешь! –

Я разложил матрас, заправил постельное белье и лег на кровать. Комариный прыщ пошел наливать воду в чайник. Новодворский подбородок достал из-под кровати трое пластиковых кружек и засыпал в них черного чая. Я внезапно обнаружил прямоугольную хреновину висящую прямо над дверью.

- Подбородок, а что это за пизда висит над дверью? –

- Телевизор! Он нужен для формирования собственного мнения. –

- А как оно формируется? –

- Ну ты смотришь его и мнение формируется. –

- А зачем его формировать? –

- Ну как Сартр… Надо стать дееспособным гражданином и сознательным человеком. Ты телевизор смотришь и умней становишься. –

- А когда формировать начнем? Эта хуета включается? –

- Она сама включается когда ей нужно. –

Наш диалог прервался благодаря вторжению сокурснику. Он принес наполненный чайник и поставил его кипятится. Прыщ молча лег на кровать и в комнате снизошла тишина. Не санкционировано вспыхнул монитор телека. Видеоряд начался с кровавой заставки с изображением эмблемы негритянского цвета «КК». Зависла секунд на пять. Заставка пропала и появился припизднутый силуэт повернутым спиной к зрителю. Фигура одета в мрачноватый плащ. Дерзко повернувшись на 180 градусов я увидел на нем маску гориллы. Он представился Пашей Техником и начал кричать лозунги невнятной речью: - Я государственный деятель! Наша киберкоммунистическая партия едина! Кто не с нами тот против нас! КИБЕР КА-КА-КА-КОММУНИЗМ! КО-КО-КО-КОММУНИЗМ. РАБОЧИЙ КЛАСС ЧЕМПИОН! Детишки любите киберкоммунизм. – Монитор погас. В глазах приятелей промелькнуло маниакальное возбуждение. Я же испытывал дискомфорт от подачи материала и эпатажного ведущего.

- Что это за хрень? –

- Видео для формирования мнения! Зыришь в ящик и оно формируется. –

- Странный способ. –

- А других и нету! –

Из-за блевотного видео мы не заметили как вскипел чайник. Новодворский подбородок пошел приготавливать чай. Я перебрасывал взгляд с потолка на Подбородок из-за общажной скуки. Прыщ напрягал молчаливостью и отстранённостью. В тоже время мысли озабочены завтрашним днем. Чему учат будущих граждан? Ебучая непредсказуемость бесит. Новодворский залил чай кипятком. Я впал в гипнотическое состояние наблюдая за паром исходящим из пластикового стаканчика.

- Когда можно начать пить? –

- Немного остынет и по хлюпаем чайком. Ты о чифире слышал что-нибудь? –

- Нет. А что это? –

- Ну типа очень крепкий чай. Терпкий и противный. Но торкает заебись. Бодрит и вся хуйня. –

- Вы его пили? –

- Нихуя. Но попить эту бодягу хочу. А про коня слыхал? –

- Ты про лошадь? –

- Да неет. Конь напиток. Смешиваешь крепкий чай с кофеем. Бодрит до потери пульса. Правда кофе я вообще никогда не видел. Только слыхал о нем. Пойдем пить чай –

Каждый взял по кружке чая и уселись по кроватям. Кружка горячая как секс подростков. Я слегка от хлюпал чая. Вкус понравился! Тепло потекло по телу. Мозговина слегка возбудилась. Мы продолжили пиздешь.

- А че вы на урок делаете? –

- Учимся –

- Ясен хуй. Что там рассказывают? –

- Да там разные предметы. Завтра узнаешь. Время уже 21:44. Скоро дрыхнуть будем один фиг. –

Подбородок выглядел уставшим. Возможно из-за этого не захотел болтать. Десять минут мы молча пили чаек и после легли спать. Только сомкнул глаза…. Громко запердела сирена – ПОДЪЕМ ТОВАРИЩИ! ПОРА ИДТИ НА КУРСЫ! – На мониторе ТВ крупными цифрами отображено время 7:30. Мы оделись и пошли в лекторий. Находился он на самом верхнем 13 этаже. Весь человеческий сброд как бараны на концерт Оксимирона бежали и толкались на лестничной площадке. Пробираясь вместе через толпу долбоебов я слышал хуеплетские реплики: - А ЕЖИ ПИДОР; АЗИАТКИ РУЛЯТ; МАРГИНАЛ ЧМО; ЭКОФЕМИНИЗМ ВАН ЛАВ; МАВРОМАТТИ ПИЛ МОЧУ! – Я словно попал в секцию по регби, все толкаются и бессмысленно шастают Еле поднялись до 13 этажа. Комариный прыщ оторвался от нас. Мы же уселись с Подбородком в самом вверху. Пиздецки нихуя не видно. Как оказалось помещение для обучение здесь одно. Все остальные этажи тупо общага. Мои уши изнасиловали студенческим базарным ором. Благо продолжалось это недолго. Зашел преподаватель в учебное помещение и изобразил пассивно-агрессивную реакцию. Внешне препод напоминал педофила из романа «Лолита». Похабный мужичонка, средних лет, разодетый как менеджер среднего звена. Класс утих, а преподаватель начал гнать телегу.

- Здравствуйте, пездюки! Сегодня мы проведем пиздатенький урок. Урок по «Стокгольмскому синдрому». Что значат эти непонятные слова? Стокгольмский синдром – это проявление любви к родине, к киберкоммунизму, к государству. Запомните определение этого слова и крикните его всем хором. Три – четыре! –

- СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ – ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ К РОДИНЕ, К КИБЕРКОММУНИЗМУ, К ГОСУДАРСТВУ. – прокричала аудитория эту тупую фразу целых три раза.

- Молодцы! А теперь будет практическое обучение по стокгольмскому синдрому. Его необходимо успеть сформировать за весь учебный курс. В порядке живой очереди спускайтесь вниз и заходите в кабинет строго по одному человеку. –

Молодое мясо разодетое в одинаковую форму встало в очередь. За кем я встал хуй его знает. За мной стоял Подбородок. Я спросил приятеля как проходит практика – он не ответил аргументировав тем, что я новичок. А новоприбывшим нельзя рассказывать о практике. Дальше я молча отслеживал свою очередь. Один два три часа! Три часа я стою в ебучей очереди. Те кто прошли практику моментально отпускаются в общагу. Бляяя. На пятом часу наступил мой черед. Преподаватель развязал пиздешь со мной.

- Веселый Сартр! Здравствуйте, вы первый день обучаетесь? –

- Да! Мне уже не терпеться пройти практику! –

- Замечательно что у вас пытливый ум. Прошу вас зайти в кабинет. –

Комната выполнена в стиле БДСМ тематики. Черные обои и красная мебель. Посреди комнаты стоял электрический стул. Препод приказал на него сесть. Педо препод зафиксировал мои конечности к стулу. Прямо перед собой я увидел плазменный TV. По бокам стояли две резиновые скульптуры. Слева Карл Маркс, а справа неизвестный мне мужчина.

- Препод! А что за фигура справа от меня стоит? Кто это? –

- Андрей Рудой! Постмодерновый пропагандист левых взглядов и милый коммунист. –

- А почему у него ноги такие худые? Он инвалид? –

- Ходят слухи что он болел миопатией. –

- А что за болезнь такая? –

- Хроническое нервно-мышечное заболевание. Это не столь важно. Сейчас я включи телик и вы посмотрите видеоролик. –

Всплыла знакомая заставка с надписью: «КК». На следующем кадре предстал низкорослый мужчина в красной рубашке. Его звали Константин Семин и он является действующим президент киберкоммунистического государства. Он стал выкрикивать лозунг: - Я вершитель судеб! Я управленец - ты управляемый. – Дзииии. Меня трахнул ток! Видео зациклилось вместе с электротерапией. Я кричал и умолял о прекращении пыток! Но препод спокойно смотрел на мучения. Около двадцати раз меня шандарахнул ток. Ведущий попросил меня сказать следующую фразу: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – Я её сказал и электричество перестало трахать меня на минуту. Резко вспыхнул экран и ведущий вновь прокричал заебший лозунг с последующим электрическим ударом. Моей задачей было успеть сказать: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – чтобы погасить электричество. При своевременном выкрикивании ведущий говорил: - Спасибо за выражения респекта! Государство тебя оберегает от электрошока! – Иногда успевал выкрикнуть фразу, а иногда нет. Я подвергся получасовому практическому уроку по «Стокгольмскому синдрому». После чего был отпущен или если выражаться точнее опущен. Я сразу выбежал из пыточной комнаты и случайно толкнул Подбородка стоявшего прямо у двери. Мы договорились что я его подожду, но желание перегорело. Я целенаправленно бежал в общажную комнату. В хате находился Комариный прыщ. Я запрыгнул на кровать и стал отходить от ахуя. Неужели этот пыточный пиздец будет продолжаться все учебные годы? Общаться с Прыщом не хотелось поэтому я лежал и смотрел в потолок. Спустя пару стаканчиков чая пришел Подбородок.

- Чувак, че за дерьмо? Почему меня хуячили на электрическом стуле? –

- Ну это урок по стокгольмскому синдрому. А че не так? –

- Хрен его знает. Явно это делается для иных целей. Не пойму только для каких. –

- Раньше у меня тоже возникали сомнения. Позже они исчезнут. Не бери в голову. –

- Да как не брать? Хуево мне. Электротерапию терпеть всю учебу придется? –

- Старые студенты говорят, что да. И вообще опасно так думать. Могут обозвать инакомыслящим. А в государстве такое не терпят. Ты должен мнение собственное формировать. –

Дискурс зашел в тупик. Инакомыслие преследуется законом. А я должен быть гражданином со своим собственным мнением…. Но ведь инакомыслие это ведь альтернативное мнение! Получается… что… мнение формирует нам государство и если оно не совпадает с точкой зрения государства значит оно преступное. Страшные мысли меня посещают. Я их спрячу в закоулках сознания. А пока буду дальше учиться. Проиграл пропагандистский видеоролик по телику, а после зашел консьерж за Комариным прыщем. Он попросил его переселиться в другую комнату. Конкретную причину он не объяснил, но Прыщ взял матрас, кружку и немного чая и удалился из комнаты. Мы остались вдвоем. Подбородок сказал:

- Отлично что мы остались вдвоем. Можно немного по секретничать. А то Прыщ немножко мешал. –

- А почему он такой молчаливый? –

- Да у него ступор мозговины. Легкой шизофазией болеет. –

- Какими таинствами решил поделиться? –

- Я смотрю у тебя мозжечок не расслаивается. Мозговина нормально работает. –

- Ну есть такое, но к чему ты клонишь? –

- Публика здесь скудоумием плодоносит конкретно. А с тобой мы сладимся нормально. –

- Государственная повестка говорит нам о том, что ум – это человеческий порок. Эту тенденцию я давно наблюдаю. Поэтому я это скрываю. –

- И правильно делаешь, но недостаточно хорошо. Сегодня ты среагировал на пытки… нетрадиционно. Для новичков это прощается. Но я уверен, препод поставил пометочку. Тебя могут отслеживать более скрупулёзно. Завтра среагируй более в кавычках адекватно. То есть…. Прими пытки как адекватную норму. Не бойся и не сопротивляйся. Играй в ебучего дееспособного гражданина. –

- Я услышал тебя чувак. Мы теперь с тобой друзья? –

- Конечно, вариков у нас нету. Другие и пару слов связать не могут. Умение выражать мысли и складно пиздеть тоже лучше скрывать. –

- Хорошо. Выпьем чаю перед отбоем? –

- Естественно. –

Выпив по кружечке черного чая мы легли спать. Утром проснулись от воя сирены. Прилетел дрон с завтраком. Мы с Подбородком быстренько выпили по тюбику и направились в учебный класс. Вновь толпа орущих пиздаболов и идиотов заполонила лестницу. Добравшись до класса мы уселись на прежнее место. Преподаватель начал затирать:

- Здравствуйте будущие киберкоммунисты и просто граждане. Сегодня у нас практическое занятие по пятнам Роршаха. Раньше его использовали для психического тестирования, а теперь для проверки политической ориентации. Для справки оповещу что существует две политические ориентации: коммунист и пидорас. Если выпадет коммунист – вы нормальный, а если пидорас – значит оппозиционер и предатель государства. Вопросы есть? Вставайте в очередь и проходите тест! –

Повторная злоебучая очередь. Потеешь, ноги забиваются, спина отнимается за полтора часа ожидания в очереди. Бесит бля! Спустя пару литров пота подходит моя очередь. Вновь вижу это самодовольную рожу педагога.

- Привет, Веселый Сартр, ты готов к тесту? –

- Конечно, сэр. –

Хоть и во второй раз вижу эту похотливую комнату с оттенками замученных личностей, а уже заебал её интерьер. Меня пристегивают к электрическому стулу и препод ненадолго отлучается. Руки и ножки слегка затекают. Кортизол вращается по кровеносным сосудам. Хуево одним слово. Педо учитель подходит ко мне и показывает картинку с кляксой похожую Микки Мауса.

- Что напоминает тебе клякса? –

- Микки Мауса – после ответа последовал электрическая фрикция.

- Не правильный ответ! Ты здесь видишь государственную любовь. Еще раз спрашиваю, что ты здесь видишь? –

- Государственную любовь – произнес я с интонационной доброжелательной натяжкой.

- Молодец! Следующий кадр! –

Следующую кляксу и кляксой сложно назвать. Чуть ли не автопортрет Карла Макса. Та же залысина спереди плавно перетекавшая в ебанную бороду. Прическа напоминает два волосатых треугольника прикрепленные за ушами, а третий прикреплён к подбородку. Буквально три масонских символа на голове. Ну пиздец. –

- Что видишь? –

- Государственную любовь и Карл Макса. –

- Молодец! С первого раза ответил! Давай дальше. –

А вот тут препод ахуел. На следующей кляксе явно было видно трахающихся гей Карликов. Габариты не подходили для обычных любителей почистить кишечный дымоход. Здесь точно вымазаны карлики. Шо здесь отвечать мне? А?

- Сартр, что вы видите? –

- Максимальную любовь государства. –

- А вы все больший молодец. –

Что дальше? Голые дети? Анальные шарики? Это насилие над детской психикой. Я явно что-то не понимаю. Педо-педагог вытащил листок с кляксой в виде члена.

- Будущий коммуняга, что вы видите? –

- Я вижу патриотический фонтан любви. –

- Какие слова вы знаете! Да вы мастер аллегорий! Молодец! –

Фуф. Я уже устал от этого ебучего теста. Но Подбородок просил меня и я сам понимаю что я не должен спалиться на инакомыслии. Постараюсь дальше играть в конформиста по правилам. Училка достала кляксу с серпом и молотом.

- Ну и последняя клякса. Что вы видите коммунист? –

- Вижу государственную идеологию во всей её красе. –

- Молодец. Вы прошли тест. Вы коммунист. –

Меня отпустили и отпустило в тоже время. В этот раз я повел себя спокойно. Остался дожидаться сокурсника. Тридцать минут его пытали тестом Роршаха. Я все это время ковырялся в носу. Дождавшись мы пошли в комнату. Далее нас ждал интересный диалог.

- Ну как тебе тест Сартр? Прошел? –

- Старался не давать намеки на оппозиционный потенциал. Препод восхвалялся мною. Ты как прошел? –

- Да отлично. Я уже привык генерировать ложные эмоции и убеждения. –

- Кулл! – произнес я голосом Баттхеда.

- Могу тебе еще инсайдов рассказать. –

- А давай. –

- Про наркотики слыхал? –

- Не особа. Знаю, что это запрещенные вещества. –

- Правильно, но какие! Тебе ведь государство дарило сахарозаменитель на день рождение? –

- Дааа. Такого кайфа я никогда не испытывал! –

- Так вот существует просто сахар! Его производят из свеклы или тростника. Он гораздо слаще и вкусней сахарозаменителя и я даже знаю как его раздобыть. –

- Воу. Круто. Ты его пробовал? Как его раздобыть? –

- Не пробовал. Но технику добывания сахара знаю. Сейчас не буду все рассказывать. Ты мне должен кое-что пообещать. –

- Что же? –

- Давай останемся до конца жизни друзьями, окей? –

- По мне так риторическая просьба. Думаешь у нас есть другие варики? Конечно останемся. Навряд ли я еще найду такого друга. –

- Заметано. К сожалению доступ к сахару откроется нам на воле. –

- Ну ок. На гражданке замутимся. –

Мда. Чувак заинтриговал. Сахар знает где достать. Кулл. Сегодня же суббота, а завтра будет выходной. Соответственно уроков не должно быть. Настроение прям поднялось. Мы выпили немного чая и легли спать. На утро заорала сирена на час позже обычного. Только успели позавтракать с Новодворским подбородком и к нам прибежал проверяющий. Он отправил нас на принудительную прогулку. Мы спустились вниз на улицу. Все студенты построились в кружок. По средине флексил знакомый нам педагог, но в уже спортивной форме. Он оповестил нас о пресвятой воскресной зарядки. Следя за личной физической формой мы якобы проявляли гражданскую сознательность. Этот педик скомандовал бежать в легком темпе по кругу друг за другом. Спортивная карусель закружилась и завоняло студенческим потом. Бегали мы около часа. Дальше нас заставляли облагораживать земельный участок. Администрация учебного заведения выдала нам лопаты, грабли и краску. Учащихся поделили на три группы. Одни копали землю, вторые грабили разрытую землю, а третьи красили траву и землю. В чем смысл мероприятия – нихуя не ясно. «Садоводческими» занятиями мы маялись два часа. Дальше наступило самое интересное. Четверо принудительных добровольца заставили выкопать яму два на два метра. Мы устроили похороны червяка! Нас принудили сколотить гроб полтора на полтора метра. Засунули туда червячка и заколотили гроб гвоздями. Десять принудильцев подняли гроб над головой и ходили с ним по учебной территории. Отпели загробную душу червя и закопали гроб. Каждый студент кинул на могилку по одуванчику. На последок была минута молчания и короткое чаепитие. Наконец-то нас отпустили в общагу. Абсурдность ситуации поражала здоровье мозга, но виду никто не подавал. Большинство восприняло это как норму. Подбородок сказал, что таким занимался впервые. Дотащив жопу до комнаты я упал на кровать. Устал как узник в Аушвице. Время на телеки показывало 14:05. Подбородок предложил попробовать сварить чифирь. Я согласился и мы пошли стрелять по соседним комнатам чайные пакетики. Насобирали в сумме 10 пакетиков черного чая. Наполовину набрали чайник и закинули туда 7 пакетиков чая. Вскипятили чайник с содержимым и оставили настаиваться пятнадцать минут. Налили чифирь в пластиковые стаканы. Никто из нас не решался первым пробовать эту байду. Сыграли в цин-цин-до. Я показал колодец, а он бумагу. Проигравшись (то есть я) пробует первый. Сделал маааленький глоточек и поперхнулся чайной горечью. Подбородок попробовал и ему тоже не понравилась. Через «похую» мы выпили по стаканчику. Мотор заработал активнее и бодряк словили. Но в желудке происходит неведомый пиздец. Подташнивает и мутит. Блевочку стерпели. Оставшееся время мы смотрели пропагандистские программы по телеку и пинали хуи. Не заметили как часы показали 22:00 и мы легли спать. Ебанный будильник разбудил студенческих ленивцев. Понедельник, скудный завтра, начало учебной недели - одним словом отстой. В этот раз мы с Подбородком успели по раньше собраться и сесть на переднее место. Так быстрее отмучаемся и пойдем по раньше в общагу. А вот и педагог сонный пришел.

- Категорически вас приветствую… аааа…. КОММИНУСТЫ! Сегодня проведем урок по выученной беспомощности. Теории не будет. Только и только практика! Мы же все хотим стать осознанными гражданами! ДА?!?! –

- Да учитель! – прокричал класс хором.

- Выстраивайтесь в очередь. Будем вас учить! -

Я быстренько втиснулся в толпу. Передо мною образовалась маленькая очередь из человек пятнадцати. За мной встал Подбородок. Отстреляемся по быстренькому и дело с концом. В носу поковыряться не успел и уже наступила моя очередь.

- Здравствуйте, Веселый Сартр. Добро пожаловать в комнату. –

- Спасибо, сэр. –

В заебшем помещении отсутствовал электрический стул. На его месте стояла железная клетка высотой от силы метр. Меня попросили раздеться догола и залезть внутрь сооружения. Мурашки по спине пробежали и писун трясется. Не привычно в такой обстановке. ПЕДАгог принес пульт с большой единственной кнопкой. Отойдя в стороночку он уселся на кожаный диван наблюдать происходящее. Меня ударило электричество. Учитель попросил нажать кнопку для выключения электричества. Я нажал, но ничего не поменялось. Электричество продолжало стабильно трахать меня каждые десять секунд. Я тыкал и тыкал кнопку, но электричество не обрубалось. На двадцатой попытки я сдался и встал в ступор. Почувствовал беспомощность, депрессию, подавленность. Меня превратили в овоща из семейства россиянство. Преподаватель настойчиво просил нажать кнопку для прекращения пыток. Бессмысленность в сопротивлении я чувствовал на физическом уровне. Невероятно тяжело морально даже руку поднять. Я валялся и меня било током. Через некоторое время учитель принес другой пульт с кнопкой. Он подчеркнул, что произведена она под руководством киберкоммунистического государства. Я еле как пришел в себя и нажал на кнопку. Моментально открылась решетка в клетке и электричество перестало бить меня. Совершенно замученный я оделся и вышел из пыточного кабинета. Уселся за парту ждать друга. Меланхолия вместе с усталостью не уходили. Улегся спать прямо за столом и даже успел задремать. Подбородок разбудил меня и мы пошли в общагу. Пиздец конечно, что мы пережили. В комнате мы заварили чайку и поговорили о сегодняшнем уроке. Внезапно из телека полились ошметки пропаганды. Ведущий в маске гориллы невнятно произнес: - Государство – мозг. Граждане – тело государство. Идиотом быть в почете. Тело не должно быть умным, оно должно поддерживать. Вы сердце государства – а не ум. – И кто им пишет эту хуету? Смотреть противно. Ладно пора ложиться спать и смотреть сновиденческие мультфильмы. ВИУ-ВИУ-ВИУ. Рингтон будильника орал громче обычного. Чуть-ли паническая атака не ебнула меня. Позавтракали с Подбородком и пошли на урок. На этот раз успели сесть в первые ряды. Педо-педагог стартанул лекцию

- Категорически вас приветствую. Сегодняшняя лекцию будет о патриотизме. Кто-нибудь слышал о таком понятии? –

- НЕТ – армейским хором прокричал класс.

- Патриотизм – это любовь к родине. А какая самая приятная сторона в любви? Правильно! Секс! Государство нежно имеет вас в попку. Это прекрасно! Если оно имеет вас значит любит! Восхитительно! ОНО ЛЮБИТ ВАС! –

- А поменяться ролями можно? – неизвестный хуй с задней парты выкрикнул.

- Нет конечно. Граждане – это девушки. А государство – это парень. У девушек нет члена чтобы иметь кого-то другого. –

- Ну пальцы же есть! – другой неизвестный хуй втихушку вбросил фразу.

- Нельзя! Попка государства под запретом! –

- Сменить политический пол можно? Пацыком стать можно? – выкрикнул хуй из аудитории

- Возможности такой нету. Вам и этого и не надо. Мозги плодят мозговитых. А вас наплодили и наплодили. Перед вами стоят сверхзадачи! Поддерживать голову государства! -

Педагог вешал на уши патриотическую лапшу весь учебный день. Вечером мы сидели на кроватях, пили чай и втыкали в пропагандистский ящик. Моя история на этом не заканчивается. Последующие годы превратились в дисциплинированную рутину. Будильник, тошнотворная еда в тюбиках, практические занятия по стокгольмскому синдрому и выученной беспомощности, бессмысленные субботние мероприятия, засорение мозга тупорылой пропагандой, периодическое потребление чифира и частое хлюпанье чаем. Раз в год меня посещали предки. У них в жизни царит стабильность. Шестнадцатичасовой рабочий день с графиком 6/1. Они исправно платят налоги и ждут возращение чада домой. Девять лет пролетели незаметно. Последние дни в универе запомнились новым опытом и торжественной кульминацией гражданского курса…

Глава 2

Дата: 27.02.6036 г. Время: 19:38. Воскресенье. Последний выходной который я проведу на территории университета. На ближайшие дни нас ждет завершающий тест для проверки дееспособности гражданина. За ним последует ряд засекреченных мероприятий. Некое посвящение в граждан. Настроение бодрое. Мы с Новодворским подбородком по залипали в телик и теперь пинаем хуи. Но вдруг Подбородок заполонил пустоту нетривиальным пиздежем.

- Чувак… а слышал что-нибудь про секс? –

- Ну да. Письку стоячую суешь в теплую дырочку. –

- Я вот о чем думал. У нас же университет разделен по гендерному признаку. Парни учатся с парнями, а девушки с девушками. Вот на кой хрен так сделала? –

- Не думал об этом. Может по причине секса? Чтоб стоячую письку в теплую дырочку не пихать? От учебы чтоб не отвлекало. –

- Возможно по таким соображениям возникло это правило. –

- А че ты вообще диалог завел на тему секса? –

- Веселый Сартр.. Гормоны заиграли походу. Нам же по 14 лет уже и вся хуйня. –

- Ну да. У меня даже волосы на яйцах появились. –

- А у меня тоже! Хочешь покажу? –

- Неет) спасибо) –

- Ладно чувак. Скажу прямо. Я хочу секса попробовать. Ты не желаешь попробовать секса? –

- А с кем? С тобой что-ли? –

- Ну да… Мне старшики недавно рассказали о мастурбации и о массаже простаты. –

- Про дрочку я знаю. Даже пробовал пару раз. Малафья уже льется. А что за массаж простаты? –

- Тема следующая. Когда дрочишь ты пальчик в жопу суешь… ну средний или указательный. И начинаешь как-бы подзывать кого. Типа: «иди иди сюда». Таким движением ты простату разминаешь. Ощущения прикольные! –

- Про такое впервые слышу, ну и что дальше? –

- Так вот... я хочу, чтобы ты меня в жопу выебал. –

- Хмм… Я даже не знаю. Не пробовал ни разу. –

- Ну давай попробуем. Как раз заканчиваем учебу. Дымоход почистишь мне и нормально будет. –

Я еще немного помял сиськи и в итоге согласился на первую гомосексуальную связь. Тем более я буду активом. Я лично не хотел чтобы мне очко щекотали. Но по братски можно другу приятно сделать. С чего же все началось? Мы дождались 20:00 времени. В это время выходить из комнат лишний раз не рекомендуется. Поэтому навряд-ли нас спалят в глиномешении. Спектакль анальных утех начался с прелюдий. Мы по очереди сняли с друг друга университетскую робу. Теперь мы стоим друг на против друга в одних лишь трусах. Два молоденьких тела с пылающей гормональной системой. Пубертатный тестостерон украл разум оставив лишь плотскую похоть. Никто из нас не знал с чего начать. Два скромных, пока еще, девственника, заблудились в помраченном рассудке. Я сделал первый шажок в его сторону. Он ответил тем же движением. Нашу похоть разделяют четыре шага. Глазами мы изучали оголенные тела друг друга. Мы сделали еще по одному шагу и встали в ступор. В этот момент я пытался отдаться чувствам. Отключить префронтальную кору и включить лимбическую систему по максимуму. Мы приблизились к другу и продолжили наивное изучение тел. Он проявил инициативность и приобнял меня за талию. Попросил закрыть глаза и я беспрекословно выполнил просьбу. Около минуты я стоял с закрытыми глаза как вдруг… Он поцеловал меня в губы. Очень чувственно и скромно наши губы соприкасались. Одной рукой он приобнял меня по крепче, а другой ласкал лысую голову. Я почувствовал легкий мандраж. В порыве гомосятины мы упали в обнимку на его кровать. Мы отдавались страсти и в тоже время учились целоваться. Он приспустился чуть ниже и стал целовать меня в грудь. Облизывал и причмокивал съёжившиеся от холода сосочки. Я почувствовал прилив крови в области хуя. Шишечка приятно набухла. Он спустился еще ниже и продолжил целовать кубики пресса. Параллельно он гладил мое молодое тело. Проводил руками по груди и медленно спускался до волосатых ног. Подбородок приспустил мои трусы до колен. Он нежно взял в руки набухшие десять сантиметров. Медленно открыл горячую розовую головку. Осмотрев член он принялся лизать мне уздечку. Я расслабился и стал получать удовольствие от липкого язычка. Последовал минет. Он сосал и дрочил одновременно. Иногда брал паузу для восстановления дыхание. А после паузы смачно харкал на голову члена и немного подрочив, продолжал отсасывать. Около десяти минут он сосал мой чупа чупс. Он попросил подрочить ему. Оценивая визуально его член кажется, что у него сантиметров шесть или семь. Я взялся за его член и стал исполнять возвратно-поступательные движения. В этот момент я смотрел на эластичность уздечки. Я сильно натягивал кожу члена. Смачно харкнув и размазав слюни на головке члена, я продолжал ему дрочить. В какой-то момент он попросил остановиться. Он выкинул трусы на пол и лег на бочок. Он раздвинул пухленькое полупопие и я увидел шоколадный тоннель ведущий к станции «Кремпай». Он попросил войти в него. Он накопил слюны и харкнул мне в руку. Я засунул слюнявый пальчик ему в попку. В норе анальных чудес оказалось весьма тепло и уютно. Засунув второй пальчик я разработал пластичность сфинктера. Накопив слюны я харкнул на свой хер. Он по сильней растянул жопу. Я постепенно вошел в анус. Засунул до самых яиц. Мой лобок и его верхняя булка воспроизводила пошлые аплодисменты. Подбородок закатил глаза от анальных удовольствий. Параллельно он дрочил хуёк. Новодворский подбородок постанывая шептал: - Еби меня еби. Об кончай весь кишечник. Еби еби еби… - Я ускорил темп фрикций. Чувствую что вот-вот кончу. Со лба капает пот прямо на его пердак. Ухватившись за него по крепче я ускорился в ебли. Член пульсирует в его прямой кишке. Я кончил внутрь. По телу пробежало тепло и постучалась слабость. Я аккуратно вынул член вымазанный в сперме и в дерьме. Я пошел споласкивать волшебную палочку в раковине. Новодворский подбородок в это время до драчивал писюн. Я уселся на кровать.

- Ну как тебе? Понравился секс? –

- Необычно! Простату всю размял. Я всю постель об кончал. –

- Я немного глины утащил с твоей кладовки. Но я помыл хуец и нормально. Ощущения новые и необычные. Главное никому об этом не рассказывать. –

- Естественно. –

Время подошло к отбою. В темной комнате царила атмосфера недоговоренности. Неудобно вспоминать развратную сцену и щекотания очка лучшему другу. Укутался в одеяло и по быстрее уснул. На утро прозвенел будильник. Голова очистилась от стыда. Мы позавтракали и пошли на итоговый тест по гражданской дееспособности. Уселись за последнею парту и стали пиздеть.

- Чувак, чет мне стыдно после вчерашнего. –

- Да забей ты. Попробовал жопу друга и ладно. Что здесь такого? –

- Флэшбэки мучают. Прям перед глазами жопу растягиваешь. –

- Да ты просто хочешь меня) –

- Да пошел ты. –

В аудиторию подкрался педагог. На столе у него стоял стопка белой бумаги. Он выступил со знаменательной речью. – Уважаемые киберкоммунистические граждане. Авансом поздравляю вас со вступлением во взрослую жизни. Сегодня вы обязаны подтвердить статус дееспособного гражданина. Пожелаю вам сдать на отлично итоговый экзамен! А теперь пездюки выстраивайтесь в очередь за тестом! – Выстроились в плотную очередь. Вновь отнимается спина и ноги. Ебучая очередь. За полчаса все собрали по два листка А4. На одном напечатан тест, а на чистом необходимо написать ответы. За все десять учебных лет мы прошли два урока по письму. Некоторые даже крестик еле рисовали. Поэтому на тест отдан весь день. Я начал заполнять первый листок. В левом верхнем углу написал:

Имя: Веселый Сартр.


Дата рождения: 14.03.6021г

Диагноз: Легкая степень деменции. Отсутствие левого мизинчика на ноге.

Дата тестирования: 28.02.6036 г

Справа от себя положил листок с вопросами. Сверху по средине написал:

Итоговый тест по гражданской дееспособности

Вопрос №1

У Вестника Бури накаченные ноги?

Варианты ответов:

А) Ебанные палки.

Б) Сталин отрубил ноги Вестнику Дури и сварил из них холодец.

В) Он Ник Вуйчич из мира коммунизма

Я выбрал вариант «А». Ибо руки у него на месте и Сталин не ел посткоммунистическое дерьмо в силу временного резонанса.

Вопрос №2

Константин Сёмин предлагал контролировать ложку или сожрать всю кашу в кастрюле?

Варианты ответов:

А) Невидимая рука рынка утащит кашу.

Б) Сёмин хочет стать властелином кастрюли для контролирования ложки.

В) Голодать

Вариант «Б» думаю устроит учителя.

Вопрос №3

В какую политическую партию вступил Maddyson?

А) КПРФ

Б) ЛДПР

В) Формат 18

Вспоминая видеоролик «Мэддисон и его подарок Ксюши (eng subs)» я выбрал вариант «В».

Вопрос №4

Кто манифестировал коммунизм?

Варианты ответов:

А) Адольф Гитлер

Б) Ежи Сармат

В) Бородатый мужик.

Больше всего подходит вариант «В».

Вопрос №5

Вилку в глаз или в жопу раз?

Варианты ответов:

А) Вилкой в глаз

Б) В жопу раз

В) В киберкоммунистическом обществе запрещены вилки.

Я выбрал вариант «Б». От жизни нужно брать максимум удовольствий.

Вопрос №6

Самый первый самолет взлетел не с первого раза. С какого раза взлетела идеология коммунизма?

Варианты ответов:

А) ГУЛАГа не существует.

Б) Коммунизм – это рай пролетариата воплощенный благодаря отрицательному отбору человечества.

В) Я гей.

Стараюсь следовать логике общественного сознания. Выбираю вариант «А».

Вопрос №7

Вы коммунист или пидорас?

Варианты ответов:

А) Пидорас

Б) Коммунист

В) Пидорас

Указал что все варианты верны.

Вопрос №8

В жопу дашь или родину продашь?

Варианты ответов:

А) Изменить ориентацию лучше чем изменить родине.

Б) Озвучьте стоимость родины!

В) Жопа не дается, родина не продается.

Ради познавательного интереса выбрал вариант «В».

Вопрос №9

Что является символом киберкоммунизма?

Варианты ответов:

А) Печать Бафомета

Б) Невидимый розовый единорог

В) КК

Эта хуета с детства запомнилась. Естественно вариант «В»

Вопрос №10

Вы любите государство?

Варианты ответов:

А) Да

Б) Да

В) Да

Написал, что все три варианта верны. Выполнил итоговый государственный тест я минут за десять. Но палиться, что я шибко умный не стоило. Сидел ковырялся в носу, имитировал умственно-отсталую задумчивость, пиздел с Подбородком о всякой хуйне. Просидели мы так часа три. Я пошел первый сдавать листки с рукописью. С Подбородком мы договорились что он на час позже сдаст экзамен, чтобы преподаватель не подумал о списывании. Выполнив работу я с чистой совестью пошел валяться на кровать. Настроение прям заебись. Скоро отчалюсь домой и увижу предков. Пришел в безлюдную комнату и завалился на кровать. Лежу и мечтаю о свободе. Главное чтобы Подбородок обещание связанное с сахаром выполнил. Дико хочется попробовать настоящий сахар. Обязательно напомню ему о сахаре. Телик сегодня в честь итоговых экзаменов не работает, что заебись. От пропаганды блевать тянет. Десять лет мозги чистили и не дочистили. Врожденное инакомыслие оказалось крепче информационных паразитов. Хаотичный поток сознания сбил приход Новодворского подбородока.

- Чувааак, нас скоро отпустят! Прикинь! –

- Это да. Ты про сахар помнишь? –

- Конечно, обязательно замутим. Нам главное в одну компанию устроиться. В принципе так веселей будет. –

- Постараемся трудоустроиться на один завод. А из запрещенного можно еще что достать? –

- А что интересует? По наркотикам я больше ничего не знаю. Но можно еще книжку одну достать. Названия не помню. Автор рассказывает что происходит внутри гос-аппарата. Её я хочу достать. Говорят мировоззрение сносит нахуй. –

- Ооо при случае дашь мне почитать её. –

- Обязательно бро. –

Ни смотря на заебистые прошлогодние времена у нас у обоих пиздатое настроение. Праздничный настрой плавно переливается в инфантильное удовольствие от сегодняшнего дня. Правда заняться нечем. Ящик выключен, чифирить не охота. По итогу оставшиеся часы до отбоя просто пропиздели о всякой параши. На выпускной день нам подарили полноценный сон. Будильник отключили и мы проспали часов до 12:00. Сама тусовка начнется в 18:00. Шесть часов мы страдали хуйней. Ходили по соседним комнатам и выпрашивали чайных пакетиков. Чифирнули и на бодряке бегали по лестнице. Пиздели с новенькими и запугивали их байкой о крокодиле живущем в унитазе. Харкали под подушки в чужих общажных комнатах. В общем занимались продуктивной и полезной деятельностью. Когда на цифровых часах отобразилось 17:30 мы пошли в лекторий. При входе у всех спрашивали имя. Контролирующий находил имя и оглашал результат теста. Если не прошел тест, то пойдешь пересдавать через неделю. У нас с Подбородком тест пройдет на отлично. Пройдя фэйс-контроль мы увидели примерно сотку выпускников. На итоговый экзамен приходило около триста учеников. По видимости 1/3 часть еще не до конца отбитые дауны. Нас попросили усесться за передние парты. ПЕДОгог в этот раз принарядился в смокинг перевоплотившись в официальный хуй. Он затер речь: - Уважаемые выпускники идеологического университета имени Вестника Дури. Поздравляю вас с пройденным курсом «Идеальный гражданин». Целых десять лет мы обучали вас патриотизму, стокгольмскому синдрому, выученной беспомощности и заставляли выполнять бессмысленный труд! Вы молодцы! Ради столь торжественного дня мы подготовили для вас подарок. Стаканчик чифира и маленький кусочек селедочки! Давайте по аплодируем! –

Мы выстроились в очередь за хавкой. Благо народа мало и поэтому очередь растворилась быстро. Селедку я видел только в пищевой красной книге. Откусив небольшой кусочек селедки я особого вкуса не почувствовал. Сильно соленая рыба со вкусом вагины Анфисы Чеховой. Весь коллектив хлюпал чифирком и между поглощением селедки и чесанием задниц все обменивались догадками о продолжении банкета. Долго ждать не пришлось. Препод похлопал в руки дабы украсть внимание сонливой аудитории. Он повел группу выпускников в неизвестном направлении. Мы спустились в подвал и подошли к огромной железной двери. Преподаватель предупредил что здесь происходит посвящение в граждан. Учитель открыл дверь с помощью карманного пульта управления. За дверью оказался тоннельный эскалатор будто ведущий прямо в рай. Я встал на ступеньку и лестница ускорилась до 30 км/ч. Я доехал до двери с вывеской «Парикмахерская». Там меня встретил охранник попросивший немедленно раздеться. Выполнив приказ, я уселся за стул. Руки и ноги связали. Охранник сказал, что робот-парикмахер сделает мне сейчас интимную патриотическую стрижку в виде государственной эмблемы. Он запустил программу и из пола вылезли руки робота. Процесс занял буквально минуту. На волосатом лобке красовались две выстриженные буквы «КК» обведенные в красный волосатый кружочек. Я оделся и поехал до следующей комнаты с табличкой «Чудеса флатуленции» Во втором кабинете меня попросили снять штаны, трусы. Неожиданно мне поставили укол в плечо и я вырубился. Проснулся от пощёчин охранника. В заднице чувствовался дискомфорт. Охранник предупредил, что мне в попку установили «Счетчик флатуленции». Его же называют счетчиком метеоризма, счетчиком пищеварительных газов или счетчиком пердежа. Он фиксирует количество и громкость пуков каждого отдельного гражданина. Государство ведет статистику и в конце каждого месяца подводит итоги. Пердожоуль – общий эквивалент флатуленции. Коэффициент складывается от следующих показателей: количества пуков во время бодрствования и сна, пердеж измеряют в децибелах, идет оценка запахов и химического состава. Исходя из этих параметров вычисляется пердожоуль. Идет пассивное соревнование граждан. На улицах нашей прекрасной родины висят мониторы где показывают топ 100 пердунов. Победитель выигрывает расстройства желудка и ненависть окружающих. Тоталитаризм в буквальном смысле залез к нам в задницу. Меня освободили и я поехал на следующий этап посвящения. Лестница привезла прямо на улицу. Толпы рассеянных и заблудившихся в себе выпускников загорали стоя на территории универа и ждали остальных. Среди кучки биомассы я заметил Подбородка и сразу же мы пересеклись взглядами.

- Чувак, тебе тоже на задницу нацепили эту железную поебень? –

- Да да. Счетчик флатуленции называется епт. Что сейчас будем проходить? –

- Слухи ходят о конституции. Будем подписывать гражданские обязанности. Ну что-то такое короче. –

- Понял, а стрижку интимную делали? –

- Да делали! В виде национальной эмблемы! Трездец ля. О вон педагог идет! –

ПЕДОгог попросил выстроиться в живую очередь. Палящее солнце в смеси с толпой долбоебов усиливало психологические мучения. Пот стекал по спине и плавно перетекал в промежность волосатых булок. Яйца преют. Потихоньку очередь доходит до меня. Я зашел в маленький интимный боксик напоминающий биотуалет. Сверху светит лампа, а посреди боксика стоит деревянный столик со стопкой бумаги. На титульном листе написано: Конституция Киберкоммунистического Государства. Откладываю титульник и продолжаю читать:

Важное!

Перед прочтением ваших основных конституционных обязанностей и ограничений, ознакомьтесь с правилами эксплуатации данного документа.

- Вы обязаны подписать и тем самым подтвердить согласие с киберкоммунистическим строем. В противном случае вас и ваших детей лишат анальной девственности при помощи бутылки от дешевого шампанского.

- Вы обязаны прочесть 1001 обязанность. Хотя мы понимаем, что вам лень читать столько. Поэтому похуй.

- Киберкоммунизм рулит!

Я перелистнул лист и продолжил читать:

Глава 1. Основы конституционного строя

Статья 1

Конституция – это основной закон государства, устанавливающий рамки модели поведения и мыслепроявления для граждан киберкоммунистического государства.

Гражданин – это государственная собственность, где ответственность за какой-либо выбор лежит на плечах госаппарата. Выбор бытовых, образовательных, политических нужд осуществляется благодаря киберкоммунистической рулетки выбора.

Государство – это вершители гражданских судеб! Вы обязаны молиться и благословить всех госслужащих. Они создали для вас коммунистический рай!

Статья 2

Граждане не имеют никаких прав. Это прерогатива государства. Вы раб Маркса.

Статья 3

Единственным источником власти является сама власть. Человеческое отребье покорно служит государству. В случае непослушания мы накажем вас.

Статья 4

Ваши обязанности распространяются по всей территории киберкоммунистического государства. То есть по всему миру. В пределах космоса они нелегитимны.

Статья 5

Киберкоммунистическое государство – это тоталитарное государство, политика которого направлена на создание условий, обеспечивающих гнилую и позорную жизнь ради государственной роскоши.

Статья 6

В киберкоммунистическом государстве признается идеологическое многообразие. Например вы можете причислять себя к марксистам, коммунистам, анарно-коммунистам, марксистским феминистам. Но в таком случае ваше право на жизнь аннулируется.

Статья 7

Конституция Киберкоммунистического государства имеет высшую насильственную силу. В случае нежелании следовать прописанным правилам вас заставят пройти повторный курс «идеального гражданина». В случае неудачной попытки переориентировать ваше мышление в сторону конформизма вас, то вас ликвидируют.

Статья 8

Каждый имеет право на унылую и бесперспективную жизнь.

Статья 9

Каждый имеет право на смерть.

Статья 10

На государственной территории исполнена мягкая урбанизация. Материалы из которых изготовлены многоэтажные сооружения, дороги, бытовые предметы состоят из мягкой основы и несут антисуицидальные цели.

Читать тысячу и одну статью я не собирался. Но даже этих десяти пунктов хватило для того, чтобы почувствовать себя государственным рабом и конченной мразью. Рядом с конституцией лежала другая макулатурная стопочка под названием «Уголовный кодекс КК». Я решил найти статью о наркотиках и заодно почитать другие статьи. Рандомно вытащил лист.

Статья 209 УК КК


Тунеядство

Лица прошедшие гражданский курс и не имеющие определенного рода занятий более трех месяцев, караются лишением свободы до пяти лет. При систематическом тунеядстве вас лишат двух или трех фаланги пальцев.

От прочитанного я охуел. Так-так-так. Поищем еще чего-нибудь.

Статья 70 УК КК

Антигиберкоммунистическая агитация и пропаганда

Агитация или пропаганда, проводимая в целях подрыва или ослабления Киберкоммунистической власти карается лишением одной конечности, а также свободы до двадцати пяти лет.

Меня смутила расплывчатость формулировки. Не ясно как идентифицировать агитацию или пропаганду противогосударственную. Ну да и хрен с ним листаем дальше.

Статья 282

Экстремистская деятельность

Любая творческая и интеллектуальная деятельность запрещена на территории КК государства. Чтение экстремисткой литературы или же ее написание без государственного разрешение карается вырыванием ногтей и лишением свободы до десяти лет.

Статья 273

Самовыражение

Стрижка, пошив одежды, татуировки и иные способы самовыражения выходящие за государственные рамки категорически запрещены. Наказывается лишением свободы до трех лет.

Статья 274

Самостоятельное приготовление еды

Термическая обработка продуктов растительного и животного происхождения полностью запрещена. Карается лишением кисти руки и свободы до одного года.

Читая законы невольно охуевал от законодательного пиздеца. Случайно нашел затерянный листок с оглавлением. Сразу с ориентировался с нужной для меня статьей.

Статья 228

Наркотические средства

Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление наркотических или психотропных средств карается от трех до двадцати пяти лет лишением свободы и повторным прохождением курса идеального гражданина.

Список запрещенных наркотических средств:

- Сахар

- Шоколад

-Карамель

- Мёд

- Торт «Наполеон»

- Заварные пирожные

- Вареная сгущенка

Ну пиздец. Как минимум на три года могу улететь в места не столь отдаленные. Но кто не рискует – тот не пьет сладкий чай. Про остальные наркотики я уж молчу. До тяжелой дури надеюсь не опущусь. Стартовый наркотик – сахар. Все с него начинали. А потом заканчивали вареной сгущенкой…. В оглавлении я нашел интересную главу.

Список экстремистской литературы

Библия

Происхождение видов (Чарльз Дарвин)

Минет этатизма (Ян Грехов)

Первая научная история войны 1812 (Евгений Понасенков)

Заводной апельсин (Энтони Берджесс)

1984 (Джордж Оруэлл)

Идиот (Федор Достоевский)

Отцы и дети (Иван Тургенев)

Кто бы мог подумать! (Ася Казанцева)

Кратчайшая история времени (Стивен Хокинг)

Новодворский подбородок мне рассказывал о запрещенных книгах и о возможности их достать. Желание пропитаться экстремизмом щелкнуло в голове. Хотя страх не уходил из-за постоянного государственного вуайеризма. Ненароком нашел интересный текст напечатанный очень маленьким шрифтом.

P.S. В случаи повторного возбуждения уголовного дела, ответственность переквалифицируется с личной на коллективную. То есть предусматриваемое наказание будете нести вместе со своими близкими людьми. Соблюдайте законы и все нормально будет.

Коллективная ответственность – это самый эффективный инструмент для ликвидации личностей. К тому же она возбуждает ненависть внутри группы. Люди странные существа. Если на невиновного вешают чужую ответственность, он предъявляет вопросы не тому, кто заставил их нести коллективную ответственность, а тому, кто случайно накосячил. Чуваки разбираются в политике. По итогу я подписал бумажки и вышел на улицу ожидать оставшихся. Мысленно я уже находился дома рядом с родителями. По путешествовав недолгое время в мыслях все выпускники подписали правовую макулатуру. Мы по армейскому выстроились в шеренгу. Учитель подходил к каждому выпускнику лично и выдавал цифровые кандалы. Выглядят они как у Джина из мультфильма «Алладин». Только красного цвета и с монитором для оповещения налоговых задолжностей, новых законопроектов и прочая государственная хуйня. Внезапно всем собравшимся пришло уведомление со следующей пометкой: “Вы должны выполнить демографический акт!”. Препод сказал, что эту государственную обязанность мы выполним прямо сейчас на территории университета. Нас повели в ранее никому неизвестный подвал. Мы будто бы перенеслись в Древний Рим. Миниатюрная и с проблеском современности, в подвале построили гладиаторскую арену. Посреди арены стоит кирпичная стена с маленькой выемкой. За место зрителей установлены видеокамеры. Препод объяснил в чем смысл мероприятия. Ради поддержания демографического здоровья населения мы должны публично заняться сексом. Кирпичная стена стоит для того, чтобы мы не видели партнера. По ту сторону стены по очереди выходят девушки и пропихивают гениталии в дыру в стене. И мы на анонимных условиях спариваемся и расходимся. Демографический акт транслируется по прямой линии для населения страны. Я полностью разделся и пошел к стене. Все видеокамеры нагло следили за мной. Дырочка в стене уже о пломбировалась женским телом. Я видел лишь пухленькую попку и сочный вагенец. Возбудиться при столь огромном внимании исходящем от видеокамер сложновато. Я надрочил хуёк и мягко вошел в неизвестную мадам. Вагина оказалась влажнее и приятнее чем очко товарища. Я быстренько кончил внутрь девушки и побежал одеваться. Адреналин хуячил в мозг. Непривычно при публике заниматься сексом. К тому же лучший друг мог приревновать. Отдав долг родине нам в цифровых кандалах подтвердили окончание курса «Идеального гражданина». Учитель лично оставлял отпечаток пальцев для заверения статуса. И безо всяких лирических прощаний нас отпустили на гражданскую территорию. Заранее стояли летающие такси для развоза по домам. Мы с Подбородком договорились о общем трудоустройстве. Через два дня мы встретимся у завода «Скуки». Мы обнялись на прощанье и разошлись. Уже наступил поздний вечер. Я летел на такси домой. Предки не догадывались о выпускном. Сделаю им приятный сюрприз. И вот я уже у знакомого подъезда по отпечатку пальцев открываю дверь и бегу по лестнице, стучусь в дверь к предкам. – Епт твою мать! Пездюк вернулся домой! Заходи скорей! – Время 20:51. До девяти часов вечера мы имели право заказать праздничный ужин в честь окончания гражданского курса. Мы заказали ужин и стали активно пиздеть за жизнь. Курьерский дрон не заставил себя долго ждать. В качестве праздничного ужина нам достались тюбики еды со вкусом жаренных пельменей. Мы скушали и продолжили душевный разговор. Я им рассказал охуительные истории из студенческих годов, как и чему учили, что происходило в общаге, какие люди меня окружали. Самое главное, что я им рассказал о своем лучшем друге по имени Новодворский подбородок. Про гомосексуальный опыт я не решился рассказать. Боялся родительского неодобрения и порицания. Поговорили о моих планах на будущее хотя тут вариантов с законодательной точки зрения у меня немного. На какой завод устроиться или в какую тюрьму поехать. На этом моя история не заканчивается. Дальше будет еще веселей…

Глава 3

Отдохнув пару дней с родителями от университетского быта пришла пора устраиваться на первую работу. Мы с другом заранее обговорили место встречи. В 12:00 часов по адресу ул. Семина 163 Завод «Скука». На цифровых часах отображалось 11:21. Я вызвал такси и полетел в указанное место. Подбородок прибыл раньше меня. Мы поприветствовали друг друга и вместе пошли в отдел кадров на собеседование. Очередь благо отсутствовала и я решил войти первым в кабинет. Меня встретила милая менеджер по кадрам. Она попросила присесть на стул и затем последовал ряд томительных вопросов.

- Здравствуйте, Веселый Сартр. Расскажите о себе в пару предложениях. –

- Меня зовут Сартр. Мне скоро исполниться 15 лет. Недавно окончил курсы идеального гражданина. Теперь нахожусь в поиске работы. –

- Хорошо, я вас услышала. Почему вы выбрали именно нашу компанию? –

- Узнал от родителей друга о данном производстве. Да и близко к дому расположено. –

- Я вас поняла. Вы можете продать мне ручку? –

- Вы хотите чтобы я продал вам ручку? –

- Да. –

- Тогда с вас 100 монет. –

- Не ожидала такой лингвистической акробатики! Хорошо. Какими качествами вы обладаете? –

- Стрессоустойчивость, коммуникабельность, ответственность, целеустремленность, исполнительность, работоспособность, креативность. –

- Ну прям семь смертных грехов. Расскажите о своем самом большом провале в жизни. –

- Я выебал друга в жопу. Без презерватива причем. –

- Хорошо Сартр. Кем вы видите себя в будущем? –

- Смотря насколько далека перспектива. Но в любом случае я сдохну. –

- Ага. Вы состоите в браке? –

- Брак – это дефектные отношения. Поэтому холост. –

- Я вас услышала Сартр. Теперь я расскажу немного о нас. Наша компания находиться на рынке более двадцати лет. Мы занимаемся производством фиктивной работы для поддержания усталости и ненависти к жизни у народонаселения. Что же касается условий работы. График 6/1. Тринадцатичасовой рабочий день с 8:00 до 21:00. Вы имеете право на десятиминутный отдых который включает в себя обеденный перерыв. Вам всё ясно? –

- Да конечно. А на какую должность вы меня примите? –

- На должность менеджера бессмысленных услуг. Подписывайте трудовой договор и пиздуйте на производство к главному бригадиру. Он объяснит более детально процесс работы. –

Я ради соблюдения дружеской этики решил подождать Подбородка пока он проходит собеседование. Естественно делать нехуй поэтому я решил нацарапать ногтями на двери HR слово «пизда». Только я царапнул дверь как внезапно кандалы трахнули током. На мониторе кандалов высветилось «Вы покусились на государственную собственность. Мы применили электрошок для этического перевоспитания. Будьте осторожней». Вот же мразь! За любой косяк электричество отжарит как следует. Дождавшись друга мы вместе пошли до основного цеха для поиска главного бригадира. Завод внушал доверие своими габаритами. Из труб исходил серый тоскливый дым. К забору прицеплены, вечно лающие охранные псы. Пролетарская меланхолия окутала мой молодой мозг. Мы дошли до главного входа и охранник подсказал куда двигаться дальше. Мы поднялись до третьего этажа где обитал весь офисный планктон. Там располагался кабинет для отдыха вышестоящих пидоров где должен находиться главный бригадир. Я постучал в дверь и нас угрюмо встретили сомнительные сотрудники. Один из них заговорил с нами. – Здравствуйте, вы новые работники? – Мы синхронно выдавили положительный ответ. Бригадир представился Петровичем и мы спустились на первый этаж до нашего будущего рабочего места. Производственная зона называлась «бестолковщина». Бригадир рассказал нам об основных обязанностях. Моя задача – перетаскивать мешок в цехе из угла в угол. Дотащил до угла постоял рядом с мешком десять минут и перетаскиваешь в другой угол и данный порядок действий повторяется до окончания смены. Ну и не стоит забывать про пятнадцатиминутный обеденный перерыв. Петрович перед уходом предупредил нас что сегодня у нас неоплачиваемый стажировочный день. Ну охуительно! У Подбородка в точности такие же должностные обязанности. Мы всегда будем параллельны друг другу. Начальник ушел и мы стали стажироваться. На часах 12:30. А это значит что нам осталось восемь с половиной часов работать. Думаете есть о чем рассказать? Нихуа. Первый рабочий день сопровождался голодом. Обеденный перерыв начинается с 12:00. Такие вот дела. Рабочие будни описывать я здесь не буду. Это болото тянущее яркие впечатление на дно рутинной жизни. Работа – это филиал ада на земле. Моя жизнь превратилась в популярный голливудский фильм – День сурка. Поэтому фраза «Хочу жить как в фильме» теряет всякий смысл. Жанры и сценарии фильмов весьма разнообразны. Представьте жизнь в виде чистого дневника. Ваши действия и поступки – это шариковая ручка пишущая историю жизни в реальном времени. Рабочие дни – это впустую исписанные, перечеркнутые и даже вырванные листы дневника. Большинство и не подозревает о конечности страниц в дневнике. Рисуют хуйцы и рожки ради сиюминутного удовольствия или от праздного безделья. Лучше бы думали о том, как написать красивую личную историю жизни. Похуй на стилистическую эстетику. Осознания одного простого факта приводит меня в моральное бешенство. Вдумайтесь! Для выживания и поддержания жизни я обязан регулярно таскать свое тело, чтобы оно уставало по тринадцать часов в закрытом помещении. Далее мне выдают жалкие копейки за счет которых я покупаю еду и запихиваю её в изнеможённое тело. А поддерживаю жизнь ради её поддержки. Круто да? Гуманисты сильно переоценивают ценность человеческий жизнь. Легко пришла – легко ушла. Имеет ли ценность однообразная и рутинная жизнь? Конечно нет! И все это понимают. Но что же большинство людей сдерживает от суицида? Пребывание в иллюзии будущей лучшей жизни, в иллюзии борьбы за теплое местечко, в иллюзии социальных долгов перед обществом. Много ментальных клапанов не дают пробиться струям цинизма и трезвости. Ну не могу я в трезвом состоянии поверить в уникальность человеческой жизни. Жизнь среднестатистического люмпена пуста и отвратительна. Обычным людям необходимо бороться за насыщенную жизнь. А у богатых она состоит из ярких впечатлений. Не у всех естественно. Закончу плести поток мыслятины и оставлю творческое пространство для читателя. Я и Подбородок отработали первую рабочую неделю. Воскресное утро не задалось. На цифровые кандалы пришло оповещении о выборах местного губернатора. Снизу мелькала бегущая строка с предупреждением «В случае неявки вас будут бить током в течении суток». Самое удивительное что дистанционно проголосовать нет возможности. Нужно лететь на другой край города ради участия в выборах. Родители оделись быстрей меня и уже суетливо торопили меня. На такси мы улетели до единственной муниципальной шаражки где проводят выборы. То, что я охуел, ничего не сказать. Очередь длиннее ног Екатерины Лисиной. Одна тысяча голосующих уж точно стоит передо мною. По итогу нас коптило солнце до самого вечера. Наступила моя очередь проявить гражданскую позицию. Я взял бюллетень посмотрел на краткий список кандидатов и поставил галочку самому первому по имени Константин Сёмин. В любом случае из десяти вариантов все именовались Константинами Семинами. Мы успели с родителями проголосовать и вернуться к отбою домой. Следующий месяц пролетел незаметно. Я получил первую заработную плату в размере 15 000 пуговиц. Перечислили её на мой электронный кошелек закрепленный к кандалам. На что потратит первую получку нормальный киберкоммунист? Естественно на налоги. Благо процесс оплаты налогов реализуем удаленно. Через цифровые кандалы я вбил в поиске «оплата налогов онлайн». Я перешел по ссылки и стал изучать список обязательных налогов.

Официальный налоговый сайт для великих киберкоммунистов

Общий налог на поддержку нации и государства: 2000 пуговиц.

Налог на воздух: 1000 пуговиц.

Налог на квартиру в человейники: 1000 пуговиц.

Налог на общественный транспорт: 1000 пуговиц

Налог на национальную принадлежность: Вы белый человек для вас не актуально.

Налог на мастурбацию: 1000 пуговиц.

Налог на жизнь: 1000 пуговиц

Снизу я указаны реквизиты и общая сумма к оплате. Я перевел 7000 пуговиц и на балансе осталось 8 косарей. И я знаю куда я их потрачу….

Прошел ещё один месяц. Моя жизнь - это работа; дом; выходной. Полная атрофия впечатлений. Реанимировалась жизнь в воскресенье благодаря Подбородку. В субботу, вечером когда заканчивалась смена я ему напомнил о нашем желании раздобыть сахар. У Подбородка загорелись глаза. Он из-за рабочей суеты уже и забыл о сладком порошке. В ранее воскресное утро ко мне домой постучался Подбородок.

- Здорова чувак) как ты? –

- Пойдет. Давай чаю бахнем? –

- Давай. Заодно расскажешь о плане. –

Мы уселись за стол с кружками чая и Подбородок зашептал.

- Схема следующая. Через цифровые кандалы можно зайти в даркнет на запрещенный сайт выдра.ру. Там мы покупаем закладку с сахаром. Нам присылают фотку с отметкой и координатами. Забираем клад и возвращаемся домой пить чай с сахаром. –

- Закладка? Что это такое? А видеокамеры не спалят нас? –

- Сахар кладут в зиплок и заворачивают в синюю изоленту. Существует три варианты закладки. Прикоп, тайник, магнит. Здесь думаю понятно. А на счет камер не беспокойся кладмены знают где у нас в городе находятся слепые зоны. Давай покупать и походу дела поймешь всю схему. –

Мы пересели к друг другу таким образом, чтобы я частично скрыл Подбородка пока он покупает закладку с сахаром. Не подавая злых умыслов на видеокамеру мы непринужденно хлюпали чаем. Подбородок мельком показал мне страницу с ассортиментом. Там продавалась сгущенка, вафли, белый воздушный шоколад. Многообразие наркотиков опьянило разум. Подбородок нашел магазин торгующий исключительно сахаром. В отзывах все хвалили продукт. Один пользователь написал коммент так: «В касание. Птичка в клетке. Сахар сладкий! Не бодяжный. С него даже карамели можно наварить. Магазу респект!» Сахар продавался в разных фракциях. Сахарная пудра, кристаллическая мука, в кубиках. Приятель купил 2 гр сахара в кристаллической пудре. Он скачал фотку с кордами и сделал файл скрытым. На фотке изображено крупным планом дерево и под ним нарисована красная отметка. Описание клада: “Синяя изолента, прикоп 5-10 см. Координаты 53.402986, 84.005007”. Подбородок вбил координаты и узнал адрес здания расположенного рядом с закладкой. Улица Карла Макса 14/84 находившаяся в далекой городской жопе. Мы вызвали общественное такси и молниеносно переместились в указанный адрес. Буквально в пяти метрах мы увидели знакомое дерево. Мы движемся к дереву на палеве и на паранойи. Оказавшись рядом с деревом мы осмотрели здания на наличие видеокамер и их действительно нету. Новодворский подбородок стал выкапывать закладку. Через минуту он прошептал – в касашку – и судорожно спрятал закладку в трусы. Мы вернулись к зданию и вызвали такси обратно домой. По прибытию я естественно сразу пошел кипятить чайник и подготавливать кружки с чаем. Пока вода не вскипела я присел со стаканчиками к Подбородку. Я вновь прикрывал его тело от линзы видеокамер. Мы имитировали непринужденный разговор, а параллельно мой товарищ распаковывал закладку. Размотал изоленту и развернул изоленту с сахаром. Он отсыпал половину содержимого зиплока себе в руку. Дальше он поставил кулак прямо на стакан, слегка расслабив кулачок, сахарный песок посыпался прямо в кружку. Он перетасовал кружки и повторил действия. Благо стаканчики у нас пластиковые и соответственно не прозрачные. Так бы пришлось швыряться прямо на улице. Чайник к этому времени вскипел и я залил кипятка в кружки. Мы не спешили с употреблением сладкого чая. Подбородок слышал, что теплый чай с сахаром гораздо больше торкает нежели горячий. Остывал он минут пятнадцать. Первый глоток чая с сахаром я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Терпкость черного чая скромно спряталась от сахарного вкуса. Во рту стало непривычно липко. Настроение подпрыгнуло выше Эвереста, а желание употребить еще пару грамм сахара воспламенилось как дети в ТРЦ «Летняя клубника». Я заметил схожие мысли и у своего коллеги по сахарной игле. Мы оба подсели на сахарную дурь. Желание доходить до инсулиновой комы оказалось не укротимо. Животная жадность побуждала нас покупать продукты с высоким гликемическим индексом. Но мы оба стеснялись и вероятно боялись признаться в сахарозависимости друг другу. Наше коммунистическое будущее пошло по пизде. Каждые выходные мы ездили за закладкой и упарывались сахаром. Наркоманский карьерный рост и толерантность к веществам постепенно возрастала. С начало мы увеличивали дозировки сахарного чая. Мы покупали сахар в кубиках. Когда мы стали употреблять по четыре кубика сахара в день нам стало ясно – мы на системе. Чтобы слезть с сахара мы пробовали иным способом употреблять сахар. Мы втирали в десна сахарную пудру, нюхали её и чуть-ли не дошли до внутривенного жуханья. Найти шприцы даже на запрещенном сайте весьма тяжело. Их быстро раскупают да и слава Ленину что не получилось купить. На некоторое время мы перешли на сахарозаменительную терапию. Держались мы на ней две недели и мы сорвались закупившись четырьмя граммами сахара. Прошло четыре месяца с начало употребления. Стаж увеличивался, а интерес к классическому сахару пропадал. Наркоманский рацион моментально стал шире. Мы попробовали чуть ли не все виды наркотиков. Горький шоколад, белый воздушный шоколад, вафельную крошку, батончик сникерс, чупа-чупс, ореховая паста и даже один раз довелось скушать торт «Наполеон». Полтора года мы системно употребляли сладкую дурь и прибывали в наркоманском рае. Мой порок перевернул и выкинул нахуй мою спокойную сахарную жизнь…

Глава 4

Воскресное утро шло по стандартному шаблону. Мы встретились с коллегой по игле и решили рискнуть купив вареную сгущенку. Чистую безо всяких примесей и добавок. Страх сдохнуть от сахарного диабета возбуждала азарт и тягу к веществу. В наркоманском сообществе бытует фраза: «После сгущенки – только сгущенка». Инсулиновый приход наиболее ярко выражается именно от сгущенки и не от чего более. Мы зашли на выдру.ру и прикупили скромных 10 мл вареной сгущенки. Мы кинулись в поиски закладки словно скинхеды за китайцами. Заказали такси и прибыли на другую окраину города. Сгущенка спрятана в подъезде на магните. Я в касание снял закладку и вышел из падика. Только я хотел вызвать такси как внезапно из-за спины грубый голос промолвил: - Молодой человек! Повернитесь ко мне и выверните карманы на изнанку. – Черт! Я даже не успел спрятать сгущенку в трусы. Полицейский обнаружил у меня 10 мл вареной сгущенки. Новодворский подбородок от испуга встал в ступор. Друга отпустили, а меня повезли в участок. Там на меня составили протокол, сняли отпечатки пальцев, прошмонали на наличие запрещенных предметов и веществ. Долго мучали допросом.

- Ваше имя Веселый Сартр. Фигурант несовершеннолетний. Сколько вам полных лет? –

- Мне шестнадцать лет. –

- Где вы работаете? –

- Работаю на производстве «Скука». Занимаемая должность “Менеджер по бессмысленным услугам”. –

- Как давно употребляете сахар и иные запрещенные продукты с высоким гликемическим индексом? –

- Общий стаж ориентировочно полтора года. –

- Такой молодой, а уже до вареной сгущенки докатился. Не бережете вы себя и ваших близких. Кто коммунистическое прекрасное будущее будет строить? Такие вот сахарные торчки вроде вас? Молодежь нынче не та пошла. Пьют чай с сахаром, девушек хотят трахать, а работать по шестнадцать часов не желают. Тьфу ты. –

- Да это ведь просто сахар. На мою работоспособность это не влияет. –

- Рассказывай сказки другим. Девушку хочешь трахнуть? –

- Я нелегальным сексом не занимался никогда. Да и с другом один раз бывало всего. –

- Правильно! Нету лучшего влагалища - чем очко товарища. А налоги на секс с мужчинами оплачивал? –

- Мой первый и последний сексуальный опыт испытан в студенческие годы. В целях экономии я не занимался сексом с мужчинами. –

- Ну ясно с тобой все. Ты ведь понимаешь, что тебе пизда? –

- Естественно, я же конституцию и УК КК читал и подписывал её. –

- Ну вот. За незаконное хранение и приобретение вареной сгущенки в размере 10 мл вас награждают лишением свободы до десяти лет. Также вы обязаны пройти повторный курс «идеального гражданина». Суд окончен! –

- А вы разве судья? –

- У нас двойные обязательства теперь. Судьей сократили и на нас накинули новые обязательства. С начало поедешь в СИЗО в профилактических целях, а далее в исправительное учреждение для повторного прохождения курса. Теплой параши и удачи с сокамерниками. -

Пристегнули наручники за спиной и на служебной машине с рядовым полицейским полетели до СИЗО №3. Встретили меня там приятно в кавычках. До гола раздели и демонстративно выкинули одежду в специальную печь. Заставили приседать сто раз для проверки, а то вдруг в анусе спрятал наркотики. Мне выдали тюремную робу отличающуюся от гражданской лишь темными тонами. Выдали обосранный матрас и проводили до камеры №105. В хате сидело три заключенных. Камера располагала четырьмя двухъярусными кроватями и посредине стоял длинный стол. Я поздоровался с сокамерниками и стал обустраиваться на шконке. Один из мужиков заварил чифира и пригласил меня к столу. Начался интересный диалог.

- Ты кто по жизни? –

- Работяга. –

- По какой статье закрыли? –

- Статья 228 УК КК. –

- Сахарком баловался? И давно ты торчишь на этой дури? –

- Много чего пробовал. Полтора года на системе. Поймали меня на закладке. Вареную сгущенку хотел попробовать, но не смог. –

- Понятно, а как тебя зовут? –

- Веселый Сартр. -

- Ответь мне на вопрос Сартр. Коммунизм предашь или Михаилу Светову дашь? –

- Что-то я среди вас детей не вижу. –

- Молодец! Вот следующий вопрос. Есть две партии, в одной коррупционеры в жопу ебутся, в другой депутатам хуйцы дрочат. Куда баллотироваться будешь? –

- Выборы выборы, кандидаты пидоры. -

- Не очень ответ, но пойдет. Ну и последний вопрос. Жили были два оппозиционера, одного в жопу ебут, а другому ногти вырывают, кому хуже? –

- Кто Киров лес своровал. –

- Правильно ответил! –

Мы чифирнули и легли слушать пропаганду коммунизма. В обед нам принесли еды в тюбиках со вкусом баланды. Это хрючево я еле выпил и чуть не выблевал обратно. Дальше мы попиздели о свободе и легли спать. Как оказалось в тюрьме чуть скучнее чем на воле. Зато работать не надо. Год в СИЗО пролетел незаметно. Я адаптировался и даже проникся тюремной романтикой. В серый тюремный быт ворвалась неожиданная новость. Я получил письмо от родителей следующего содержания:

Новостное письмо сыну

Привет, пездюк! Мы написали письмо для срочного оповещения. Твой лучший друг Новодворский подбородок умер из-за приобретенной болезни. Сахарный диабет второго типа. Произошло это 10.05.6039 г. Его обнаружили мертвым в цеху. Ни смотря на огромное количество камер внутри производства всем было похуй. Главный бригадир увидел сотрудника в бессознательном состоянии во время обеденного перерыва. Он вызвал скорую помощь которая приехала через полтора часа. Доктор изначально диагностировал психиатрическое расстройство «Латентное тунеядство». Потому-что одним из признаков является незапланированный сон в рабочее время. Когда же доктор догадался измерить пульс выяснилось, что признаки жизни отсутствует. Констатировали смерть. Врач ещё успел трахнуть труп пока тот тепленький. Сегодня будут похороны.

14.05.6039

Новость сокрушительным ударом убила всю хрупкую жизнерадостность. Я впал в глубокую тюремную меланхолию. Я не мог поверить в смерть лучшего друга. Перед отбоем я постоянно вспоминал яркие моменты. Как я впервые с ним встретился в общаге, сорвал анальную девственность, первая закладка с двумя граммами сахара. Словно ушла часть моей молодой жизни. Состояние не улучшалось даже спустя три месяца после узнанного события. Депрессия сильно портило настроение в хате. Сокамерники через дорогу добыли мне запрещенную книгу под названием «Философия киберкоммунизма». Автор неизвестен. Ну все написанное в ней похоже на действительность. Из-за нее я впал в ещё большую депрессию и плюс она привела меня к неожиданному стечению обстоятельств о которых расскажу позже. А пока прочитаю для вас отрывки из запрещенной книги.

Философия коммунизма

Вступление

Дорогой читатель. Открывший первые страницы книги уже вероятно является преступником и инакомыслящим экстремистом. Книга, запрещенная из-за высокой концентрации правды. Верить анонимному автору или нет – ваш выбор. В этой книге вы увидите обнаженную идеологию киберкоммунизма. Писатель данного произведения родом из государства. Мотивы написания книги просты – желание донести правду до простых людей со сложным будущем. Я не знаю и не понимаю насколько деградировал народ, но я постараюсь донести информацию максимально простым языком.

Идеология киберкоммунизма

Ваше рабство бессмысленно! Весь мир давно живет в эпохе изобилия. Экономических ресурсов давно хватает на любые человеческие прихоти. Технический прогресс достиг огромных вершин. Человеку не нужно работать на благо цивилизации. Государству в один момент стало скучно, и они решили захватить все средства производства и блага цивилизации. Они построили для себя отдельный город для проживания. На границах построили высокий железный забор высотою в 100 метров. Они сохранили в своем городе все блага цивилизации. А на остальных территориях уничтожили все здания, технику и даже людей. Так называемая государственная аристократия решила создать человеческий зоопарк уродов. На пустых землях построли человейники и снабдили необходимым минимумом. Дешевой едой, одеждой и настроили многоэтажные человейники. Их цель – издевательство над личностью ради развлечения. Через видеокамеры они наблюдали за происходящим. Они создали монополию знания. Вся информация законодательно принадлежит им. Государство создало уникальную систему обучения которая разрушает человеческую психику. По факту образование убивает в вас умение мыслить и любое творческое начало. Единственное чему вас обучают – любить киберккомунизм и верить в его идеалы. Для иллюзии контроля ситуации они придумали киберккомунистическую рулетку выбора. Вы крутите её и вам достается имя и одежда. Но это просто издевательство над вами. Они котролируют все в вашей жизни. Камеры видеонаблюдения расположены везде и даже в ваших туалетах ради тотального контроля! Они диктуют вам во что одеваться, куда какать и как мыслить. Базовый принцип киберкоммунизма – обратный гуманизм. Самая высшая цель обратного гуманизма – издевательство над человеком. Когда они зачистили все территории, то они решили заселить на гражданку генетически больных людей. Они плодились, им промывали мозги пропагандой. Через несколько поколений обычные дауны стали превращаться в генетических уродов. Но даже при таких условиях рождались смышлёные дети. Из-за этого они ужесточили контроль здоровья новорождённых детей. При малейшем подозрение на интеллектуальность, детей сжигали в печах, либо выкидывали на биологическую мусорку. Госслужащие наоборот имели доступ к евгенике. Они трахались с самыми подходящими и сильными генами. Поэтому там рождались сверх люди, а у вас уроды. И все это организовано ради развлечения государственной аристократии!

Данного отрывка хватило для усугубления депрессии. Не только абстрактная информация повредила мне психическое состояние, а её физическое присутствие. Как-то раз я читал эту книгу и внезапно ворвались охранники. Они стали свидетелями экстремисткой деятельности прямо внутри исправительного учреждения. В качестве наказания меня поместили в одиночную камеру № 186. Пустая хата с двух яростной кроватью. Я разложился на нижней шконке и лег вздремнуть. Периферийным зрением заметил красное пятно. На внутренней поверхности верхнего яруса кровати я обнаружил кровавую надпись: «ТУТ УМЕР ТЕСАК». Мне стало страшно от прочитанного. Впервые за весь срок я столкнулся с тюремными пытками. Меня пять дней морили голодом. А на шестой день наступил тотальный пиздец. Разбавить одиночество пришли двое подкаченных зека. Меня заставили раздеться, пригрозив переломанные конечностями. Руки завели за спину и привязали их к шконке. Оба достали элетрошокеры и поочередно били током в области плеч около часа. Банкет продолжился отбиванием задницы длинной киянкой. Ударов пятьдесят и твоя задница синеет до такого же цвета как трусики Мальвины из м/ф «Буратино». Теперь меня кладут на шконку привязывают в вытянутом положении. Они без всяких проблем загоняют под каждый ноготь иголку и прямо ковыряются внутри. Когда же под всеми ногтями рук скопилась много крови они перешли на ноги. Воткнули под ноготь большого пальца иголку оттянули ногтевую пластину от кожи, зацепили кончик ногтя пассатижами и вырвали по самый корень ноготь. Я кричал и трясся от боли. Они повторили пытку и с другим ногтем. Я кричал о пощаде, но их это не останавливало. Они даже не объясняли, что пытаются из меня выбить. Один из них спросил у меня: - Звонок другу хочешь сделать? – я ответил утвердительно. Меня отвязали от кровати и пристегнули к стулу. К яйцам прицепили два провода по которым били электрошокером. Боль пронизывало все тело. Я даже терял сознание от боли по нескольку раз. Последний отруб я не запомнил. Внезапно я очутился голым на шконке. Вероятно, мне приснился очень плохой сон подумал я. Но увидев пальцы на ногах без ногтей я понял, что все было наяву. Пока я приходил в себя ко мне зашли новые охранники, но уже вместе с доктором. Они заломали меня и привязали солдатиком к кровати. Врач попросил сильно не дергаться и ввел мне героин в качестве обезболивающего. Я почувствовал эйфорию, блаженство, спокойствие. Доктор в свою очередь достал длинную отвертку. Он оповестил, что именно сейчас мы пройдем повторный курс «идеального гражданина». Под повторным курсом подразумевается классическая лоботомия. Один из охранников стал держать мне голову. Я сильно зажмурился, но доктор раскрыл веки своими худенькими пальчиками и вонзил в орбиту глаза длинную отвертку. Он какое-то время поковырялся в мозгу после чего я почувствовал себя не своим. С трудом мог пошевелиться руками или ногами. Речь бессвязная и в голове пустота. Доктор перед уходом сказал что я стал идеальным гражданином. Процедура закончилась вместе с нормальной жизнью.