КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 706104 томов
Объем библиотеки - 1347 Гб.
Всего авторов - 272715
Пользователей - 124641

Последние комментарии

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

medicus про Федотов: Ну, привет, медведь! (Попаданцы)

По аннотации сложилось впечатление, что это очередная писанина про аристократа, написанная рукой дегенерата.

cit anno: "...офигевшая в край родня [...] не будь я барон Буровин!".

Барон. "Офигевшая" родня. Не охамевшая, не обнаглевшая, не осмелевшая, не распустившаяся... Они же там, поди, имения, фабрики и миллионы делят, а не полторашку "Жигулёвского" на кухне "хрущёвки". Но хочется, хочется глянуть внутрь, вдруг всё не так плохо.

Итак: главный

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Dima1988 про Турчинов: Казка про Добромола (Юмористическая проза)

А продовження буде ?

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Colourban про Невзоров: Искусство оскорблять (Публицистика)

Автор просто восхитительная гнида. Даже слушая перлы Валерии Ильиничны Новодворской я такой мерзости и представить не мог. И дело, естественно, не в том, как автор определяет Путина, это личное мнение автора, на которое он, безусловно, имеет право. Дело в том, какие миазмы автор выдаёт о своей родине, то есть стране, где он родился, вырос, получил образование и благополучно прожил всё своё сытое, но, как вдруг выясняется, абсолютно

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).
DXBCKT про Гончарова: Тень за троном (Альтернативная история)

Обычно я стараюсь никогда не «копировать» одних впечатлений сразу о нескольких томах (ибо мелкие отличия все же не могут «не иметь место»), однако в отношении части четвертой (и пятой) я намерен поступить именно так))

По сути — что четвертая, что пятая часть, это некий «финал пьесы», в котором слелись как многочисленные дворцовые интриги (тайны, заговоры, перевороты и пр), так и вся «геополитика» в целом...

Сразу скажу — я

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Гончарова: Азъ есмь Софья. Государыня (Героическая фантастика)

Данная книга была «крайней» (из данного цикла), которую я купил на бумаге... И хотя (как и в прошлые разы) несмотря на наличие «цифрового варианта» я специально заказывал их (и ждал доставки не один день), все же некое «послевкусие» (по итогу чтения) оставило некоторый... осадок))

С одной стороны — о покупке данной части я все же не пожалел (ибо фактически) - это как раз была последняя часть, где «помимо всей пьесы А.И» раскрыта тема именно

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Слесарь и сочинительница (СИ) [Регина Грез] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]
  [Оглавление]

Бортовой Самописец, Регина Грез Слесарь и Сочинительница.

Глава 1. Роза в Сети

Это какая-то хрень… Я увидел ее фотку на страничке в Контакте совершенно случайно и залип. Да вроде ничего особенного – обычное девчоночье лицо, светлая, пухлогубая, даже веснушки есть, носик вздернут. Таких куча вокруг, а я смотрел и смотрел на фотку. Потом полез к ней на страницу, ха – ей двадцать семь лет, не замужем, кажется, пишет всякую фигню – любовные романы. И зачем я стал дальше смотреть, перешел по какой-то ссылке дальше, а там ее книги, раздел о себе.

Ну, и псевдоним выбрала – Дикая Роза, помню, было когда-то такое кино, бабка моя смотрела. А я тогда закончил девятилетку и пошел работать, надоело клянчить деньги у матери, хотелось сигарет, пива и на девок тоже деньги были нужны.

Теперь у меня все есть, работа, «хата», «бабло». В начальники я не выбился, конечно, но помотался по северам достаточно для того, чтобы авторитетно устроиться на заводе в родном городишке. Я – слесарь пятого разряда в МСЦ. Мне  уже под сорок и я давненько один. Разводился я дважды, от последнего брака осталась дочка, бывшая уехала с ней за границу, в не особо дружественную республику, скатертью дорога, даже не подала на алименты, даже адреса не оставила. Плевать. Дочь подрастет, может, встретимся, хотя поначалу сердце ныло, к маленькой привязался все же. А бывшую даже видеть не могу, надоели скандалы.

У нас в городе можно в любое время найти себе бабу, какую хочешь, на полчаса или на день. Прейскурант известен, даже подлежит обсуждению. Я не особо парюсь, денег хватает на все. Самое главное, никто не дергает дома, не клюет мозг, не просит бабла, все вещи на своих местах.

У меня большая квартира, я люблю просторы после общаги, где вырос с бабкой. Отец нас бросил – я его даже не знаю, мать затаскалась по мужикам, спилась, меня малого хотели отдать в детский дом, бабка отстояла и вырастила. Я был тот еще гаденыш конечно, курил, таскал ее гроши, дерзил и убегал из дому в компанию таких же отморозков. Мы учились воровать, пару раз «бомбанули» киоск, один из «корешей» умер от передоза, а я полюбил клей, но однажды так этой дряни нанюхался, что чуть не отъехал. Пришлось завязать с дурью.

Бабка лупцевала меня дедовым ремнем с большой мутной бляхой, а я орал и матерился, но никогда не мог дать ей сдачи, она же дряхлая, я бы ее просто убил. А потом у нее случился инфаркт и все поменялось. Я испугался. Впервые в жизни испугался, что останусь один. Никому не нужный дикий звереныш. Я боялся не того, что меня задавят физически, ростом и силушкой боженька не обидел, это у меня, отцовское, он был вроде как моряк в отпуску по рассказам старухи.

Я боялся, что никто не будет меня жалеть за просто так, как умела бабка. Я тогда ненадолго притих, даже пробовал поступить в «вечерку», ночами спал дома, а не в подвале, где парни организовали «качалку».

Я многим обязан бабке, если уж начистоту, хотя при жизни мало чем помогал, но отсидев два года по малолетке за хулиганство и грабеж, признаюсь, вышел «оттуда» совсем другим человеком.

Все говорят, что «зона» тянет обратно, но я понял одно – больше туда не вернусь, любыми путями и средствами обойду и миную. И все удалось. Не то, чтобы я стал «пушистым зайкой», но стал иметь ухо с глазом, а глаз с когтем, как говорят местные на северах. Я просто стал осторожнее в разы. Бабка сильно сдала, встретив меня тогда, прожила еще с годик и отбыла на вечный покой. Недавно я обновил ей памятник, пусть спит спокойно старушка. На первых порах было трудно, но я был уже стреляный воробей, я справился. Ни о чем не жалею. И вот теперь эта девчонка на фотке – сочинительница любовных историй. Ей больше нечем заняться? Верит в сказочки – Дикая Роза? Смешно.

Написал ей в Контакт, обычные подкаты, она отвечала «дюже антиллегентно», а когда я предложил встретиться, выдала, что ей это не нужно. А меня заело. У меня на ее фотку встал, как каменный, и никого не хотелось вызывать. Поступил как сопливый пацан, дрочил перед экраном, представляя как имею ее всяко-разно, а она смотрела строго с улыбкой Джоконды и даже ни разу не кончила.

Я хотел на все это дело забить, но «Дикая Роза» не выходила из головы, я стал писать ей еще, довольно нагло и откровенно, она меня забанила в итоге. И поделом. Я думал о ней даже на работе, даже как прикол рассказал мужикам, но они не поняли, и мне пришлось все перевести на шутку, чтобы не выглядеть придурком.

Я зашел на ее страничку на этом сайте с книжками. Такая унылая бабская хрень! А потом оказалось, что она пишет романы 18+, пришлось регистрироваться, чтобы почитать ее порнуху. Да какая к черту порнуха? «Он нежно поцеловал мою розовую пяточку, лизнул языком между пальчиков ног и я потекла». Я читал ее писульки и у меня снова вставал. Я хотел ее трахнуть. Именно эту девочку-конфеточку на фотке в Контакте, а здесь на сайте с книжками вместо ее милой мордашки была красная роза с оторванным лепестком на белой простыне. Меня это почему-то жутко заводило.

Ближе к полночи я заказал шлюху, она неплохо отработала положенное время, я даже хотел продлить, но надоело. Я представлял Янку. Да, ее так зовут Яна Орловская. Красивое имя. Гордое. Имя розы. Есть вроде такое кино, смутно помню о чем.

Я снова ей написал, уже на этом книжном сайте. Культурно и вежливо. Сказал, что нравятся ее книги. Она меня не узнала, я все данные поменял. Янка ответила, что рада вниманию мужчин, а я офигел. Точно, ей же пишут в комментах одни девки, как же я сразу-то не просек такую фишку. Мужикам ее писанина нахрен не нужна. Угорал над собой минут пять. Потом написал еще какую-то чушь. Она была такой веселой, пыталась шутить. Мы болтали под ее книгой, и я будто бы слушал ее речь. Странно. В ушах звучал какой-то озорной женский голос, и мне казалось, что Роза с Контакта улыбается только мне.

Я подсел на нее как конченый «нарик». Даже пробовал что-то у нее читать, рассказ один даже понравился, было все честно, быстро и печально. А вот ее длинные романчики – муть для девчонок, розовые сопли.

Я потом еще вник маленько, разобрался, что тут у каждой авторши свой рейтинг, свои подписчики, детский сад на лямках. Ну ладно, подписался на нее, пусть порадуется дите. Закинул ей денег, типо наградил, она еще давай благодарить. Сказал бы я ей, какую благодарность мне от нее хотелось, но здесь, конечно, нельзя такое писать. Да у нее имидж тут уже какой-то нарисовался, подписано аж семьсот пятьдесят шесть человек со мной вместе. Не хрена себе! Бабам точно делать нефиг, мужиков бы своих так любили, как эти романчики.

Зачем я только связался с этим дитем. Играл бы в свой Дум 2016 года выпуска, крутая игра, кстати. Я на ней зависал долго. А вот теперь съехал на бабские писульки. Писульки – ха, красивое слово.

А тут на сайте, что ни обложка - так полуголый мужик только что из качалки. Джон-стальной пресс, чугунные яйца и несгибаемый хер. Не, я не комплексую, у меня все пучком, но после ее книжки стал внимательно смотреть на себя в зеркало. Стареешь, Саня, стареешь, и где твои шестнадцать лет, сгинули бесследно.

Ниче, мы еще повоюем, нам еще молодые дают и не всегда даже за деньги. Недавно с Анькой познакомился, кассирша в маркете, нормальная тема. Все при ней, лет так до тридцати телка. Одна сына растит, хочет снова замуж, а вот здесь уже стоп. Я отженился свое, это факт. Более не тянет в это ярмо. Пока круть да верть – они девки все сладкие и на все готовы, а как шлепнешь штамп и будто их подменили.

А на Янку мою недавно напали в блогах. Один козел с черепом на аватарке прицепился к бабской болтовне, сказал, что она – лырщица и пишет инфантильную хрень. Янка стала ему отвечать. Вот же дура! Да послать этого козла подальше, нет, она ему культурно так объясняет, что всякому свое, и она сочиняет сказки для уставших от работы тетенек.

От чего это они устали, хотел бы я знать! От чего уставала моя первая жена, которая сидела дома, пока я пахал как вол, приходил домой, а она задерживалась в спортзале и не могла почистить картошку в суп, у нее маникюр. Выгнал через полгода после свадьбы, когда надоело жрать одни макароны, что сам же себе и варил. А какая была неряха – дома бардак, этикетки от женских прокладок на самых видных местах, нарочно что ли оставляла, хотела так возбудить. Трусы копила в ванной, стирала в машинке, когда уже нечего было носить на смену. Как меня доставали ее трусы! Ладно, сначала были красивые, с бантиками, в кружевах, а потом что-то все пошло серое и застиранное, вперемешку с растянутыми майками и шортами в катышках.

Расслабилась, краситься стала только на выход, за фигурой следила, а вот как дома одеваться, так можно в полный отстой. А зачем стараться – мужик привязан уже, как бычок взят за одно место, да еще умела бы брать. За хороший трах я бабе могу простить многое, это да! Но с первой у нас и здесь вышел прокол. У нее стала болеть голова, и она стала уставать. От своей учебы в институте уставать, ей оставался всего год. Но я думаю, нашла себе кого-то покруче, а я был временный вариант, расстались без проблем. Она вернулась в свою общагу или еще там куда, пофиг мне. Хватило ума не залететь, и на том спасибо.

Я еще поверю, что уставала моя вторая жена, она была бухгалтер в частной фирме. Но книжки не читала, а вечером смотрела по телеку сериалы и ела бутерброды с колбасой. Я все терпел от нее: и псих, и крошки на ковре, вторая была беременна, и я ребенка хотел. Мне тогда было уже за тридцать, я был готов. Заботился, как уж мог, таскал сумки с продуктами, все делал по дому, мыл пол и сам стирал. Даже ее трусы, мне не западло, раз она носит моего ребенка.

Сначала все было хорошо, но потом, когда родилась Олеська, моей жене стало мало денег, хотя я почти все отдавал. Но деньги куда-то исчезали, а у жены появлялись колечки, сумочки и новые тряпки. Я офигел – куда тебе, ты дома сидишь? Но терпел. А потом она мне заявила, что я прячу зарплату и подала на алименты. Это был край. Мы начали ругаться, она дергалась и все переносила на дочь. Она была такая сука, что брала дитя на руки и начинала меня заводить, а я не мог ей нормально ответить, потому что Олеська смотрела на меня. Я не мог злиться при дочери. Но однажды я не сдержался и немного ее встряхнул. Не ударил, а именно тряхнул за плечи, а она заверещала, что я гад и начала провоцировать.

И я понял. Она это все нарочно, хочет меня довести, а потом шантажировать ментами. Есть такие бабы, что сами напрашиваются на кулак. Им это в кайф, они тогда жертвы, а мужик – подонок последний. Нет, я так дальше не смог. Я предложил ей денег за половину хаты, чтобы не делить мою, я к этой квартире привык. Она согласилась. Я взял кредит и рассчитался по- честному, она уехала к родным с кучей бабла, очень довольная и крутая. И дите и деньги. А я вышел какой-то лох.

После этого был страшно злой на всех баб. Ни с кем серьезно не мог. Даже с этой Анькой из магазина только переспали пару раз. Минет она, кстати, классно делает, но ей надо определяться, ей надо пристроить свою жопу и найти сыну нового папашку для воспитания.

Я даже хотел попробовать с ней пожить, а Ромка ее смотрел на меня волком, он не хотел убирать за собой постель, не мыл посуду, я понял, что никогда с ними не уживусь. Ради минета терпеть в своем доме маленького засранца, что втихаря показывает мне язык? Оно мне зачем? И Анька всегда заступалась за него, он ей сынок, а я так, дядя с хатой.

И вот теперь я один и мне нравится девчонка, которая дурью мается, пишет книжечки про любовь. Я за Янку заступился в блогах, я сказал, что это девочковый сайт и не надо тут портить им малину. А лысый хрен мне ответил, что я не той масти, но я тогда немного вспылил.

Тот блог стерли, я его потом не нашел, там было много всяких матюгов и админы его прикрыли. Ну, и правильно, а то Янка бы потом читала и расстраивалась. У нее не самые плохие книжки, я немного почитал вначале. Янка любит все романтично, с цветочками и зайчиками, охи-ахи и всем хорошо. А я немного пошарился по картинкам на сайте, на такую порнуху попал, аж у самого яйца заболели. Вот что надо писать, у той авторши подписано дофига больше народу, чем у Янки.

Зато Янка всем похвасталась, что у нее выходит книжка. Я поздравил и попросил, чтобы она мне эту книжку подарила с автографом. Там был розыгрыш какой-то, я ничего не понял, прямо написал, что куплю ее книжку с подписью. Она попросила написать в личку. Я скис. Пришлось заводить второй акк и писать ей оттуда. Какой я страдаю фигней, кто бы знал! Мне Янка нужна, а не писанина ее. Я прилично написал, что хочу встретиться у памятника Ленину возле Цирка. Е-мое, в одном городе живем и не найтись, как же так.

Роза моя дикая сначала ломалась, а потом согласилась передать мне лично эту книжку. Я же культурно ей все писал, а не как прежде с нахрапом. Короче, завтра мы увидимся, наконец. Если не соврет. Она трусит, вроде как и кокетничает, спрашивает, а вдруг я маньяк. Ага, я бы с ней смог и такое, только захоти. Сказала, что придет с подругой. Ну, там поглядим, что за подруга, я бы Стасика с завода подтянул, он меня моложе и тоже один, а парень хороший. Тачка у него крутая, квартира «однушка» в ипотеке, как раз надо бабу для души и тела на постоянку. Завтра обсудим, что почем. 

Глава 2. Свидание с Розой

Девчонки подошли почти вовремя, не стали мурыжить нас долго, взрослые уже, дядям время берегут. Я сразу сказал Стасу, светленькая Янка - моя, а с подругой решай сам. Он скис, конечно, когда увидел эту Киру, не то, чтобы ужас, но явно старше его и в теле. Стас любит худеньких, Янка ему понравилась, я сразу это прочухал, пришлось напарнику даже под ребра толкнуть в шутку, чтобы не раскатывал губу.

Зато Кира оказалась простая душа, мне даже с такими легче, я бы с ней точно замутил, если бы не Янка. И пышечек я люблю, как Токарев пел: «Там если щупаешь, то знаешь - маешь вещь». Кира сразу начала разговор, смеялась, стреляла глазами, на меня раз глянула с большим интересом, ну, я серьезный такой весь, при золотых часах, одет пижонисто. Стаська выбрал будничный прикид, волосы торчат, сам че-то жмется, будто никогда баб не видал. Намылился вроде удрать, да я не пустил, говорю - погоди, освоимся.

Ну, взял я у Янки книженцию, там на обложке дракон, я уж понял, все девки тащатся по драконам, это какая-то фишка у них. Ну, пускай играют, лишь бы не таскались потом по клубам. Первая моя любила гулять, а мне уже скучно, я не пацан, чтобы за ней шарахаться по ночам. Я после работы хочу отдохнуть, помять гладкую бабу, телек вместе посмотреть или в компе полазить. Я уже домосед.

Я стал предлагать Янке деньги за книжку, а она жутко смутилась и промямлила, что это подарок, тогда я предложил всем поехать в одну хорошую кафешку поесть шашлыков на природе.

Яна начала отнекиваться, а Кира – молодец, поддержала идею, за что ей мерси. Янка как маленькая заладила, что не ездит в машине с незнакомыми людьми, в принципе-то она права, но мы со Стаськой не такие придурки, чтобы куда-то их там в лес завести и чего-то с ними устроить. Если все сложится, сами дадут, а нет, так хоть прокатимся с хорошими девочками, посидим по-людски. Дорогого стоит. Сейчас хорошую девчонку найти тоже непросто, особенно мужику моих лет, все сразу спрашивают возраст, машину, квартиру, а если соврешь, что пустой, дергают носом. А скажешь правду, будут трясти карман и потом смоются с кем помоложе, я это уже проходил.

И еще бывает образованные девки фыркают, что у меня девять классов и «вечерка» с «путягой», а им юриста подавай или инженера. Не, я с такими сразу прощаюсь, у них маникюр и вечно болит голова, а чуть чего слезы и психи, а как пожрать приготовить, так все подгорело или пересолено, и часто еще неряхи, уткнутся в телефон, а плиту я должен мыть и собирать по комнате их барахло в каждом углу. Одна бывшая сказала, что я педант, я обиделся сперва, подумал другое, но потом залез в интернет и воспринял, как комплимент. Да, я педант, а не конь педальный, а кому надо жить в грязи, это не по адресу. Я свою хату честно заработал и мне тут не надо устраивать погром.

Короче, поехали мы в одно хорошее место, Стаська за рулем, Кира на переднее уселась, задница у нее классная, пипец! Стаська зря морщится, такую бабу если разогреть, она сама на тебя залезет и отдерет, проходили, знаем. Я с Янкой сел, она как-то не очень среагировала, но мне было по барабану, я балдел от нее. Она вживую еще лучше была чем на фотке, и пахло от нее зашибись как. У меня опять начал вставать, я представил как Янку сзади беру, а она еще тут сидит чего-то с подругой щебечет. Я отвернулся к окну и стал вспоминать нашу уборщицу бабу Тоню – неопрятную матерщинницу, отпустило малехо.

Потом я пытался о чем-то с Яной поговорить, даже о книжках всяких, я хоть «академиев» не кончал, но читал много. На севере, когда вахтой работал, были такие дежурства в ночь, только следи за «ключом», чтоб все работало, делать нефиг и спать нельзя. Я всякое тогда читал, исторические романы нравились, советские журналы «Смена», там толковые повести печатали, прошибало чуть не до слез. Про природу, охоту читал, только браконьеров терпеть не могу, а такие книжки как «Бим белое ухо» помню с детства, животных люблю. Если бы не такая вахтовая работа, завел бы раньше пса, а сейчас лень. С ним же надо гулять, надо в ответе быть за тех, кого приручаешь.

Пытался про музыку с Яной говорить, она фигню всякую слушает, попсу и современную зарубежку, я даже названий таких не знаю, что-то молодежное, наверно. Ну, выяснили, что тоже ей нравится «Нау», Цой, еще кое-кто. Завязали разговор, но я понял, что не особо нравлюсь, это обидно. Она-то мне очень даже.

А посидели мы хорошо, Стаська оттаял, повеселел, ну, эта Кира растормошила его, под конец уже виснуть начала, он ободрился. Заказали всего: мясо, зелень, вино. Янка – умница, пила мало, зато Кира ее расслабилась, она разведенка, что ей терять. Я Стасу так и сказал, бери, пока теплая, детей нет, плевать, что немного старше. Он на мою «лырщицу» все косился, но я это быстро пресек, смирился потом, занялся Кирой.

Яна запросилась домой, и пришлось ехать. Подвезли ее к дому и я вышел проводить, а Стас со своей укатили к нему, кажется. На меня что-то нашло, мялся как пацан, не мог ее отпустить, все что-то придумывал, а она скучала и хотела уйти. А потом я понял, что ей не подхожу, я же ее старше на двенадцать лет. Обалдеть! Мутно стало, захотелось напиться и кого-то долбануть.

Я честно сказал, что она мне нравится, предложил увидеться еще. Яна моргала своими глазками, как принцесса, губки кусала, а я хотел ее взасос поцеловать и притиснуть к стенке подъезда. Был бы молодой и глупый, так и сделал.

Ну, она все же согласилась еще раз со мной погулять, наверно, просто хотела скорее уйти сейчас, вот и пообещала, а потом отмажется, скажет, что занята. Я вспомнил напоследок, что она пишет книжки и ее похвалил, соврал, что такая писанина очень нужна в наше беспросветное время, ну, там романтика и розовые слоны.

Яна удивилась и вдруг начала жаловаться, что пишет тайно, потому что мама – филолог и ее книжки не воспринимает всерьез и все это несерьезная литература, одноразовое чтиво и Яна бы хотела написать не сказочку, а роман про настоящую жизнь. Я чуток обалдел от ее слов, ну, мама-училка кого хочешь с ума сведет, это одно, но оказывается, у Розы моей есть мечта и Яна впервые за весь вечер стала говорить как-то серьезно и откровенно.

Я сказал, что разделяю ее мысли и надо писать про реальные отношения между людьми. Еще сказал, что у меня есть такой опыт, и я могу ей поведать кучу историй за просто так, и она сможет по ним свою серьезную книжку написать. Вот это я попал в тему! У нее даже загорелись глаза и ротик открылся. Она даже на меня с такой надеждой посмотрела, а не как раньше пустыми глазами.

Я тут же выложил план, у меня завтра выходной и мы встречаемся, гуляем по городу и болтаем, просто знакомимся получше и все дела. И тут она выдала:

– А вам это все зачем?

Мне стало печально. Мы уже были на «ты» вроде, значит, я все таки для нее старик и она меня как партнера себе не воспринимает. «Обидно, слюшай!» И тут меня понесло. Устал, говорю от рутины и непонимания, кругом хамство и бл…., а в душе хочется «диких роз». Уюта хочется, родной души и стихов. Так. Вспомнил я и стихи, кажется, это Есенин, на эти стихи Андрей Бандера песни пел, там что-то вроде «Выткался на озере алый цвет зари, унесу я милую до утра в кусты». Я бы Янку унес до утра, это факт. Но я же не мог ей сразу это брякнуть, она вся из себя, у нее мама – филолог. Интересно, папа у нас кто? А папы-то и нет. Выяснилось, что они уже лет семь с мамой живут вдвоем, есть еще сестра у нее, но она старше и в другом городе. А папа был какой-то начальник и его на работе хватил удар, он сразу отошел. Янка мне это сказала, и сама расчувствовалась. Мы стояли на лестничной клетке как два дурака малолетних, мимо нас проходили какие-то люди с собаками на выгул, потом мужик пожилой и девушка с ребенком. А мы все чего-то говорили и не могли расстаться.

Я бы предложил Янке взять такси и поехать ко мне, продолжить разговор, вся хата моя в ее полном распоряжении и найдется пожрать, то есть покушать, пельмени есть и начатая бутылка коньяка. Но я боялся, что все дело испорчу, потому что к этой "Розе" нужен деликатный подход. Я правда намекнул - мол, время детское, завтра выходной, давай еще сходим куда-нибудь, посидим в баре, ну где она хочет.

Яна покраснела зачем-то и сказала, что можно встретиться завтра, а то ее мама будет волноваться. Мне стало смешно, говорю – тебе правда 27 лет? а она отвечает, что скоро день рождения и будет уже двадцать восемь. Я прямо спросил, есть у нее мужик и тут она мне раскрылась, говорит, была замужем два года, но что-то там у них не срослось. И теперь ей сложно с кем-то завязать отношения, потому что люди сначала одни, а потом оказываются другие при ближайшем рассмотрении.

Это я лучше ее знаю, проходили уже. Тут я возьми я брякни, что два раза уже был женат и завязывать не собираюсь, если встречу хорошую девушку, но Яна так посмотрела на меня, что я понял, не надо было вот так напролом. Обругал себя последними словами, конечно, не вслух, Янка нежная. Выкрутился, сказал, что из моих реальных историй можно роман написать, "Роза" посмотрела заинтересованно и тихо сказала, что мы можем быть просто друзья и чтобы я не надеялся на другое. Но я ликовал! Ха – друзья! Девки часто так говорят, но я-то знаю, как оно потом все оказывается. Короче, понял, шанс у меня есть.

Мы, наконец, расстались, хотя я бы дольше стоял, но как-то несолидно совсем, да и она устала, пусть к маме идет. Увидимся завтра у фонтанов на Центральной площади, от ее дома недалеко. Я-то в новостройке живу, хотя не окраина, но через три квартала от них. 

Глава 3. Первый раз и так вкусно

Ночью мне Янка снилась, может и не она, конечно, но вставило под утро конкретно. Давно так не было, я ведь уже не мальчик. Лежал, думал про нее, фантазия разыгралась. Представил, что она могла бы сейчас рядом со мной спать на этой же кровати, и что бы я сейчас сделал с ней. Настроение поднялось. Включил комп, пока ходил в ванную, он загрузился. Зашел на этот сайт с книжками, бля, она новую начала писать, современный любовный роман, и в тэгах «разница в возрасте». Я чуть не упал со стула, вот это прикол! Вдохновила меня эта книжка.

Пошел на кухню, пока жарил себе омлет, все вспоминал Янку, лишь бы не передумала и пришла. Надо еще Стаське брякнуть, как он там после вчерашнего. Оказалось, я, как всегда, был прав. Заездила его Кира напрочь, я говорю, ты молодой, тебе жаловаться нельзя, он чего-то бубнит, вроде, она там уже командует у него. Ладно, разберутся сами.

По дороге хотел купить цветы, но потом прикинул, что будем еще гулять и куда она с этим «веником», решил подарить на прощанье. Хотя как-то стремно на свидание без цветов, тем более к Янке. Она же Роза. Пришлось завернуть в какой-то киоск, купить одну розу красную, как на ее картинке, пусть порадуется, как положено. Да, мне не жалко, я бы ей весь букетище приволок, но это надо потом сразу ко мне, цветы в воду, Янку… сказал бы я, куда потом Янку.

Она опять вовремя пришла, еще красившее, чем вчера, волосы как-то чудно заплела, хорошая у нее грива, видно, что бережет. А сама миленькая, стройняшка такая, платьице кукольное с воланами. Одно плечико оголено. Так бы и съел. Но это подождет, конечно. Говорю, кушать хочешь? А, ну цветы сперва подарил, она смутилась опять. Уже ведь не маленькая, а все глазками хлоп-хлоп и улыбается. Так ее захотелось обнять, защитить. Как представлю, что ее какой-то козел обидеть мог, прямо так бы и размазал его по стенке, да я такой, мне пофиг, на меня накатывает, один раз зашиб одного - чуть опять не закрыли, но отмазался кое-как.

Короче, пошли мы гулять, погода отличная, середина июля, фонтаны и все дела. Пух уже облетел, под ногами хрустят эти веточки с тополей. Взял Янку за руку, она вроде дернулась сперва, но не стала брыкаться. Так и пошли. Почему-то разговаривать не хотелось, шли, глазели по сторонам, так было хорошо и спокойно. У нее ладошка маленькая, горячая, я ее крепко держал, улыбался. Наверно, это и есть счастье, вот так с хорошей девушкой идти за руку.

Я не сомневался, что Яна хорошая, это сразу видно, и по тому, как она смотрит, как говорит, даже по книжкам ее. У нее там все сказочно, и даже вампиры - добрые парни и никого не кусают. Помешались девки на вампирах, одна моя знакомая это кино смотрела несколько раз подряд, я даже фразу запомнил: «Волк влюбился в овечку. Глупая овечка. А волк просто мазохист». Я тогда угорал над ней весь вечер, говорю: ты уже взрослая баба, тебе под сорок, какие нахрен, овечки. А Людка отвечает, что каждой женщине нужна забота и сильное мужское плечо. Ага, понял! Особенно бессмертное плечо, которое молодо выглядит, при том очень богатое и в девице души не чает. Да понял я, что бабам сказки нужны как воздух, я же не спорю. Только не забывайте, что кормят-то вас реальные мужики, и спать вы ложитесь не с молодыми бессмертными и не с эльфами, богами, героями и хрен знает с кем еще.

Я тогда зря все это Людке высказал, мы вообще часто спорили, а она была далеко не дура, а просто не сложилось у ней. Мы вместе полгода были, а потом она к своему «нарику» вернулась, прости, говорит, я хочу ему помочь. Говорю, дохлый номер, горбатого могила исправит. Я жалел ее, но она слишком уж любила своего придурка. И почему так бывает, что хорошая, правильная женщина терпит урода и уходит от нормального мужика. Чем я ей вышел плох? «Саша, ты прости, но меня к нему тянет, я тебя обманывать не хочу». Тьфу, даже тошно вспоминать!

Янка смотрит на меня вопросительно, наверно, у меня что-то такое злое написано на лице, скверно это, пригласил девчонку гулять и думаю про себя всякую чушь. Мы зашли в парк, посидели на лавке, говорили о чем-то простом, было легко. Я сразу понял, в чем тут фишка, мне с Янкой легко, она как ребенок и ведет себя даже по-детски и мне не надо напрягаться, что-то строить из себя.

Потом я предложил поехать в наш район, посмотреть там новый сквер с каруселями, там тоже фонтаны и можно посидеть в открытой кафешке, ну не сразу же звать Янку к себе, еще испугается. В кино пригласил, она отказалась, говорит в кино лучше ходить, когда дождь, а пока погода хорошая, надо гулять. Чудачка!

В машину села ко мне, я сразу подумал, что надо бы со временем "Хонду" менять, уже семь лет у меня "старушка", но я к ней привык, ремонтирую сам, надо только  сальник заменить и побегает еще, покатает мою "дикую Розу". У меня в салоне всегда чисто, новый кондер и музыка, все как надо.  Постояли у каруселей, я  так понял, что Яна хочет прокатиться, но она - трусиха и выбрала тоже детскую с какими-то ракушками, а я бы залез на "стрелу".  Янка туда отказалась наотрез, говорит, что боится высоты и у нее кружится голова. Пришлось мне садиться с ней в эти ракушки синие и кататься по кругу, как дети малые, ей-богу. Зато, Янка в меня вцепилась и я ее к себе прижал малехо, даже успел поцеловать в висок, но она строго посмотрела и смутилась опять, а я тогда -  ну, все ясно, что у меня тогда.

А  потом, когда мы  вылезли из этой вертушки, я захотел есть и вспомнил про Гагика. У него самая лучшая шаурма в районе. Гагик  - мой сосед в новостройке, я ему раз починил машину и он принес мне коньяка и своей шаурмы, я заценил. Гагик клялся, что он  чисто работает и делает шаурму только для своих, а потому,  продукты свежие и никто не жалуется. Вроде как, дело семейной чести  и халтурить ему нельзя. Я поверил, было, и правда, вкусно. А потом Гагик попросил достать ему одну деталь и электроды, а я попросил у него тоже кое-чего достать, короче, надо делать людям добро. Я спросил Янку, будет она есть шаурму, а она глаза вытаращила и сказала, что это вредно и гадость на вкус. 

Глава 4. На Тихом озере

Вечером я позвонил Стасу насчет завтрашней поездки на Тихое. Обо всем договорились, что мне в напарнике нравится, так это то, что он легкий на подъем, хотя и молчун по жизни. Он меня выручил раз, я хотел в подсобке одному типу вмазать, достал меня уже по работе, а Стас все разрулил по-быстрому, вовремя про камеры вспомнил. Увольнять за драку меня бы конечно не стали, но лишили бы премиальных «бабок» или вляпали выговор. У нас все серьезно, начальник «старпер» из бывших советских партийных, кругом порядок и бухать нельзя, иначе сразу вылетишь, если в «стахановцах» не засветился.

Короче, утром меня забрал Стас, решили ехать на его крутой тачке, Стас легко может не пить, он такой, а я хотел взять себе пива, ну и девчонкам, что захотят. Кира на переднем сидении млела под какую-то мелодию с придыханием иностранного певца, видно было, что за два дня совсем освоилась в салоне «Ауди».

Добрались до знакомого подъезда. Яна нас уже на улице ждала, болтала с каким-то стариком, он видать тут гулял с собачкой. Я сразу понял, что на Янку западают всякие старые пердуны, уже песок из них сыплется, а слюни пускают на таких куколок. Янка, правда, аппетитная, вся такая доброжелательная, всем готова помочь, говорит культурно, без мата, наверно в школе отличница была.

Меня что-то задело, как она этому дедку в джинсе улыбается, я ее грубовато, наверно, приобнял и поцеловал, не глядя, она растерялась даже, но я ее корзинку схватил и саму ее потащил к машине.

Янка шипела, чтобы я руку отпустил, ага, счас, разбежалась. Нечего старикам глазки строить. Потом все же хватку ослабил, говорю, прости, я голодный и злой бываю по утрам,

и ехать уже пора, пока не так жарко, сегодня за тридцать обещали на день.

Кира трещала, перебивая музон, Стас лыбился, Янка надулась и глядела в окно, а я не мог понять, чего я так дергаюсь. Выбивает меня эта «лырщица» из родной колеи. И вроде уже не хочется отступать, но хотя бы знать, что финал того стоит, поедет она ко мне или нет.

Ладно, на озере все расслабились, мы приехали почти первыми, заняли хорошие места, девчонки расстелили покрывала, начали раздеваться под деревом. Природа она успокаивает нервы, это же ясно. Мы со Стасом сразу в воду пошли, я старался на Янку и не глядеть, сделал вид, что тоже не в духе.

Поныряли хорошо, я далеко заплыл, первый раз в это лето на озере, благодать! Потом вижу, стоит моя «принцесса», ножками воду трогает, умилительная картина: купальничек у Янки раздельный, животик такой ровненький, аппетитный, попка круглая и грудь как раз по моей руке. А ножки – это вообще, отдельная тема. Пришлось мне опять нырять. Девчонки тоже купались, визжали, потом вышли позагорать. Я присел рядом со своей, Стас с Кирой дальше чуток.

Пробовал заговорить, проверял, все еще дуется из-за утра, но вроде отошла. Лежала на полотенце вся такая довольная, беленькая, говорю, давай кремом намажу спинку, потрогать ее хотел, и ведь даже разрешила. Только потом начала пищать, когда я уже до ножек добрался, старательный, ты говорит слишком.

День прошел хорошо. Народу, конечно, набралось, музыку на всю катушку врубили. Мы ушли дальше по берегу, хотелось посидеть спокойно. Яна достала бутерброды, каждый в салфеточке, очень все аккуратно, мне понравилось. Я все на нее смотрел, она и сама аккуратненькая вся такая, чистенькая, милая. И фигурка ее что надо и говорит без наглости, не выделывается и смотрит открыто.

Короче, я втюрился в Янку походу. Это как-то само пришло. Как током ударило меня, и я поплыл. Странное чувство, будто издалека, из детства что-то забытое вдруг накрыло. Приятно, что я еще так могу. Проще понять, чем описать словами. А еще лучше почувствовать самому. Будто случился праздник, хотя нет: будто праздник еще впереди, за поворотом, и ты вот-вот на него прибудешь. У меня так когда-то было, но уже вроде давно, помню смутно, да и не хочу сравнивать. Это сейчас случилось и Янке спасибо, пусть даже у нас и не будет ничего. Просто, это как подарок для души. Дорогого стоит, но купить нельзя. Само случается, само по себе. Пару раз в жизни, может, чаще у кого-то, но, что редко случается, это факт.

Я сразу притих и уже по-другому на Яну смотрел, уже не пытался шутить, а то мы опять чуть было не поцапались из-за моих подколов. Стас с Кирой ушли куда-то в местный бар, а мы остались в тенечке на покрывале, и тогда я Яну спросил прямо, светит мне что-то с ней или нет. Говорю, что не настаиваю и могу подождать, но есть мне чего ждать, вообще? Я, не так прямо спросил, я зашел издалека:

– Давно ты одна?

– Почти год.

– И ни с кем не встречалась после развода?

– Нет, я не могла.

Я офигел немного, понятно теперь, отчего она вдарилась в эти свои любовные писульки, против природы же не попрешь, она свое требует. А тем более, народ все же Яну читает, вот даже выиграла она в конкурсе что-то там про «Невинность и порок», уж не знаю, как у нее с пороком, но невинности хоть отбавляй, это сразу видно.

Ну, мы еще выпили пива и начались откровенности у нас. Я так понял, у Яны было всего два мужика, кто-то первый и этот муж - объелся груш, какой-то инструктор-скалолаз, чтоб ему сорваться в бездну. Но Яна сказала, что не в обиде, и если бы не этот сложный брак, то она не стала бы писать свои душевные книги и не поняла бы какую-то суть.

Я сильно в суть ее вникать не стал, а спросил прямо, - говорю, ты хоть со своим бывшим кончала? Она покраснела, голову опустила, ну я понял все, да ладно мне заливать, что неприличный вопрос, мы же все люди-человеки, все одинаковые. Стал бы я с бабой спать, если никакого кайфа мне нет, зачем оно надо тогда. Яна сказала, что все сложно, а я и сам знаю, что половина женщин притворяется, мне Людка в свое время раскрыла глаза, я обалдел, когда она сказала, что это у нее раз в месяц и то не всегда бывает. И дело говорит, не в тебе, просто женщина так устроена, ей надо много условий соблюсти, чтобы получить «приход». Жалко мне женщин стало, мужикам тогда проще жить, им притворяться не надо.

Я тогда по покрывалу сполз и Янке голую коленку поцеловал, говорю, поехали ко мне уже, я тебе сделаю, все что хочешь, все как в книжках твоих, и пяточку поцелую и пальчики, а после ванны и всю тебя могу облизать, как конфетку. Голову ей на ноги положил, говорю - жизнь короткая, молодость проходит, давай уже порадуем друг друга.

Тут она меня спрашивает, а как же любовь? И еще кое-что сказала, я даже привстал, смотрю на нее с удивлением, и тут меня осенило – Янка «дает» только по любви. Вот это я попал!

Но, что вдохновило, голову мою Яна не сдвинула со своих коленок, даже не дернулась, просто смотрела вдаль на озеро и грустно так начала рассуждать о том о сем, я уже плохо слушал.

Я тогда сам отодвинулся, чтобы ее не напрягать и говорю, что позицию ее очень уважаю, девушки должны быть недотрогами немножко, но без перекосов. А если любви долго нет, так хотя бы для здоровья же можно с хорошим человеком проводить время, массаж опять же, и внутренний при

том – это все для настроения и тонуса, даже продлевает жизнь, пишут врачи.

Янка смеется, лежит, руки закинула за голову, губки кусает, что-то развеселило ее, а сама розовая такая стала, или уже успела загореть немного. Я за руку ее взял и пальцы пропустил через ее пальцы, как в замочек, а потом сжал тихонько свои и начал помаленьку ее ручку целовать до плеча. Она даже задышала неровно, наверно, подмокла чуток, стала иначе пахнуть, кажется, а я так завелся, даже теперь никуда не пойдешь.

Но тут заявился «облом петрович», парочка наша прикатила, Кира пьяненькая, а Стас усталый чего-то весь, говорю, все ребята, давайте по домам. Кое-как собрались, дошли до машины, всех разморило после купания и лежания, все баиньки хотят или чего покруче.

Уже в машине я говорю Яне: звони маман, что остаешься на ночь у хороших людей, она вдруг послушалась, достала телефон, я даже глазам не поверил - неужели и правда я сегодня такой фартовый. А потом выяснилось, что маман сама убралась на дачу к какому-то старому «перцу». Я эту тетю почти зауважал, если она еще себе под старость «Михалычей» находит с дачей, то должна быть продвинутая, даром что филолог.

Короче говоря, поднялись мы ко мне с Яной. Целоваться начали еще в коридоре, то есть это я начал, а она уже не сопротивлялась. Хотел ее сразу в комнату затащить, но ей вздумалось босоножки снять, нафига время терять вообще. Я бы ее и в босоножках залюбил. Ясно, что некуда спешить, раз уже она у меня в берлоге, но так я ее хотел, просто нет слов. Потом еще заморочка у меня вышла с «резинкой», руки что-то затряслись, никак не мог раскатать и все думал, что надо скорей-скорей, пока она вроде согласна, а то еще придумает себе чего-то, скажет - я зашла чаю попить, и отмажется. Не буду же я ее заставлять, наверно, я не совсем же сволочь.

Но вроде Яна сидела с испуганным видом и ждала. А потом уже все, я поднял ей сарафанчик, трусики стянул и еще спросил зачем-то - готова она, будто и так не ясно, мы же целовались уже долго и хорошо, хотя это я целовал, Яна просто дышала и всхлипывала у меня в руках. А потом я вставил, и там у нее мокро так было и тесно, я чуть не взвыл. Кое-как продержался немного и приплыл, как пацан первый раз. У меня будто «крыша поехала», давно не было так, не хотел из нее выходить, она еще сжала меня там, и я понял, что скоро смогу опять.

Ну так и случилось, потом уже медленно, с толком, с чувством. Чтобы и она успела, чтобы захотела еще в гости прийти или лучше остаться насовсем. Я уже был на все готов. Янка, видно было, что наголодалась по мужику, начала меня гладить по плечам, по спине и ниже, я балдел просто от ее маленьких теплых ручек. Двигался медленно, глубоко, как во сне, так было мне кайфово с ней.

Я потом начал еще ее целовать, в губки, в шейку, сарафанчик стащил до пояса, сосочки ее торчащие пососал, так меня затрясло от нее, полный улет. Она тоже дрожала вся, а потом смотрю – плачет, конкретно слезы бегут, я ошалел, говорю, что не так, и она шепчет мне – «у меня такого не было никогда». Похоже, мы вместе с ней кончили, такой «золотой приход» нас накрыл.

Потом я опомнился, говорю: «Яночка, я тебя люблю уже давно». Ну раз это ей важно, чтобы по любви, чтобы как в кино было, и я даже не врал, не пришлось ничего придумать, я честно сказал. Ей же надо это все - сказки, любовь, жалко что ли мне. Для нее-то. Говорю, переезжай ко мне жить, и вообще, скоро отпуск у меня, денег дадут, поехали в Тайланд или еще куда, хоть на Черное море.

Смотрю, она довольная лежит, глазки прикрыла, улыбается, куколка такая вся. Полез к ней опять лизаться, начал все с нее снимать, хотел видеть ее голышом у себя, чего стесняться-то уже. Ну, мы еще немного пообнимались, а потом в ванну пошли. У меня ванна новенькая, большая, там можно разместиться вдвоем запросто, мы так и сделали.

Я только понял, что у меня нормального мыла нет, я моюсь обычным, ну, шампунь, ладно, «Хелден шолдерс» для всех можно. А девчонки любят еще всякие красивые баночки, мазилки там всякие, пенки, для ножек и ручек отдельно. Говорю завтра сходим, все купим, не переживай, Яна так удивленно посмотрела, заулыбалась. Такая голенькая, гладенькая, я ее поставил тогда у стены, говорю, я тебя всяко хочу попробовать.

На меня что-то нашло, я решил ей это сделать, никому раньше не делал такого, хотя кое-кто намекал. Янке я бы сделал все, тем более в ванной после мытья. А когда увидел, что у нее все там выбритое, чистенькое, меня накрыло совсем. Она конечно стеснялась, говорит - не надо, я не хочу. Ага! Зато я хотел еще как, а потом сам к ней встал, нагнул ее и снова вставил. Она застонала-заохала: «Саша, Саша!». Как я ее там взял, сам собой горжусь, мы «приехали» вместе опять походу. С такой классной девчонкой мне никаких допингов не надо, я кажется бы еще пару раз мог до утра. Только вроде и она малость устала, добрались мы до дивана моего, я его разложил, достал белье, заправили вместе. Уже просто так лежали, в обнимку, и было хорошо. Она вроде заснула потом, а я все думал чего-то: надо еще завтра за Интернет заплатить, а то отрубят, еще брякнуть Олегу, чтобы не ставил меня в среду на ночь, я больше не холостой.

Надо еще хавчика побольше купить, а то холодильник пустой, еще наверно цветов Янке взять, но у меня вазы нет, так, в банку наверно несолидно. Ваза большая была, ее Люда забрала с собой, когда уходила. Надо новую найти, пусть Янка выберет сама, какую хочет. Спит уже мое сокровище, носиком сопит мне под мышку, даже душа радуется. Я уже и отвык с кем-то так спать, я давно один и никого не искал специально, вдолгую. Янка зацепила меня, не хочется ее отпускать. 

Глава 5. Этот странный тип

Сначала я даже не поняла, где нахожусь. Потолок был в каких-то рифленых квадратиках, а в моей комнате он гладкий, просто побеленный. Недоумевала пару секунд. А потом еще оказалось, что рядом этот Саша спит, я мгновенно все вспомнила, и начала выбираться из-под его руки. Он вдруг меня притиснул сильнее и что-то пробормотал, попытался голову мне на плечо пристроить. А сам-то при этом спит… Я притихла, полежала немного, затаив дыхание, а потом все - таки поднялась и пошла в ванную.

Такое неприятное чувство, когда просыпаешься утром в чужой квартире! Совершенно некомфортно, ничего нужного под рукой нет. У меня прежде не бывало подобных приключений, это совсем не мой стиль. С Лешей мы долго встречались, пока не придумали жить вместе, а тут такая история. Кошки скребут на душе, возможно, я глупость сделала, что вчера согласилась остаться.

Я бы еще хотела все чистое сразу надеть и сбежать отсюда, пока Саша не видит. Но, пожалуй, некрасиво так поступать, он же мне ничего плохого не сделал, даже наоборот. Припомнила кое-какие подробности и стыдно немного, как-то уж слишком быстро я все ему разрешила. Да просто перестала думать ианализировать, в кои-то веки захотелось сделать то, что хочу именно я. Так все и получилось - в омут без оглядки.

С Лешей вот я долго оглядывалась, все искала приметы – мой это мужчина или не мой. Сложится – не сложится. И что в итоге? Не хочется вспоминать, так мы гадко расстались, столько обидного друг другу наговорили.

А Саша весь как на ладони, в первую же встречу про себя все рассказал, хотя я и не очень любопытствовала. Вот только он меня старше намного, я еще не знаю, как правильно к этому относиться, но о будущем думать не стоит. От слова «совсем». Как это он забавно сказал вчера: «Надо же для здоровья этим заниматься, для совместной радости…»

А собственно, почему бы нет? Сколько уже можно себя накручивать по поводу прошлых ошибок. Надо иногда жить одним днем. Вот Кира правильно делает, берет от жизни все, обеими руками черпает, а я все думаю, да гадаю – правильно или нет, хорошо или плохо. А надо, оказывается, проще относится к жизни - «для здоровья и радости». Приятная философия, нечего сказать!

Но вот любопытно, на скольких женщинах Саша опробовал этот постулат? Противно думать, что у него было много таких сразу на все готовых подружек. Наверно, мужчины и не ценят настолько доступных женщин. Если все легко досталось, нечем дорожить. Да ладно, я же не собираюсь ему навязываться. Может, он и сам больше не предложит встречаться, все, что хотел уже получил, пополнил коллекцию случайных знакомых. Добился на раз-два-три, уже и не интересно.

Хватит рассуждать, надо пойти посмотреть, что можно придумать на завтрак. Сколько Саша еще будет спать - неизвестно, а я уже кушать хочу. Я привыкла завтракать каждое утро. Я могу обед и ужин пропустить, но по утрам я ужасно голодная всегда. Так, немного картошки в коробке под столом, пара яиц в холодильнике, кусочек колбасы, луковица на ладан дышит, уже что-то можно придумать, хотя так неудобно шарить по чужой кухне, может правда, вызвать такси и уехать уже…

Но надо должное ему отдать, везде чисто и прибрано. Чашки-ложки на своих местах, ни пылинки не найдешь, полотенца белые, чудеса какие-то… Вот же какой чистюля! Ну представить сложно, что мужчина живет один и у него на кухне белые вафельные полотенца. Когда мы первый раз с Лешкой помирились, и я вернулась к нему, в квартире царил полнейший бардак, я прибиралась два дня. Я только посуду грязную полчаса отмывала.

Видимо я его разбудила, пока натирала картошку и обжаривала лук с колбасой. Даже сердце сильнее забилось оттого, что он сейчас ко мне подойдет. Нет, в ванную, конечно, наведается сперва. Ой, я же там постирала свое белье и повесила сушить, так стыдно, что он увидит. Хотя, что в этом такого. После всего вчерашнего…

Вот что у него за странная привычка, сразу с утра к девушке лезть. Я же занята, я тарелки достаю, я наливаю чай, а он меня за попу хватает. И я даже не знаю, как на это правильно реагировать. Может возмутиться? Как-то не очень хочется. Но надо же показать свое отношение к происходящему, а то он подумает, что все так и должно быть. Так и привыкнет, но он, скорее всего, импульсивный человек по жизни. У него такая непроизвольная реакция. Он не может иначе.

Вот уже опять ему надо целоваться, просто озабоченный тип. И самое странное, он на меня действует необычно, такого не было раньше ни с Лешей ни с тем… ой, лучше не вспоминать. Я почему-то от одного Сашкиного присутствия близко начинаю возбуждаться. И когда он меня трогает. Мне сразу хочется всего остального. Наверно, я, и правда, слишком долго был одна. И уже почти привыкла. А тут еще с книгой так сказочно получилось. «Золотые крылья» издали, я и поверить не могла в такую удачу.

Мама прыгала по комнате, как ребенок, за шампанским сходила, поздравляла со слезами, так мной гордилась. Я пыталась быть реалисткой, может, это моя единственная изданная история, читатели ее даже не заметят. Хотя на сайте библиотеки растут и люди требуют продолжение.

А мне хочется написать роман о современной любовной истории. Чтобы все было по-настоящему, честно. Развитие отношений, постепенное сближение героев, сложности в характере. И разница в возрасте – да, я бы хотела об этом написать. Сначала думала, что сумею передать все свои эмоции о собственном опыте, просто хотелось выговориться, выплакаться еще раз и уже захлопнуть эту дверь.

Не получилось. Сидела перед пустым экраном и поняла, что ничего не могу писать про себя, про свое личное прошлое. Это больно и неприятно. Пальцы не слушаются, не попадают на нужные клавиши, мысли бегают по кругу, как собачки на привязи. А когда начала себя заставлять – получилось какое-то тоскливое нытье. Кому это надо? Кто это будет читать?

Хочешь душу излить - ну давай, попробуй, испачкай чернилами пару листов старой тетрадки-дневника, а потом вырви эти страницы, скомкай и выкинь в мусорное ведро. Авось полегчает. А людям нужна красивая отшлифованная история, в которой даже мука душевная подана элегантно и изысканно. Так, чтобы можно было растрогаться, смахнуть невольную слезу умиления и автора «пожалеть» наградой.

– Ты чего такая смурная с утра? Не выспалась. Весь день впереди, будем вместе валяться. Или хочешь, съездим куда-нибудь?

Нет, он, правда, странный какой-то. Легкий на подъем. У него все быстро. Слишком быстро. Невероятно, до чего все у него получается быстро и просто. Два брака неудачных уже за плечами, а сколько гражданских я даже представить боюсь. Он же такой заводной, чуть девушка понравилась - иди сюда, крошка, давай дружить. Он какой-то примитивный! Надо бы все это прекратить, я так не хочу, как-то противно.

– Я-а-н! Ты как, вообще? Солнце, а ты что, на меня дуешься опять? Что опять не так?

– Я – нормально. Просто я хочу домой.

– Зачем?

Он что, совсем ничего не понимает? Я не знаю, о чем с ним говорить, как с ним себя вести. У меня нет опыта общения с подобными персонажами. Но он меня привлекает чем-то. Даже этой своей грубостью и прямолинейностью. При всей его развязной манере в нем чувствуется что-то крепкое, основательное, серьезное. Мужское начало. Что-то совершенно мне противоположное, как другая планета. И оттого интересно. Даже его словечки, «приколы» всякие меня будоражат. Иногда кажется, что пошло, что так нехорошо, но отчего-то именно эта его открытость и притягивает.

С одной стороны хочется уйти подальше и не оглядываться, а с другой… Прижаться к нему всем телом и чтобы все случилось так, как вчера. Быстро и грубовато. И такие необыкновенные ощущения, я даже не могу их точно описать. С Лешкой мне часто было неловко, неприятно даже, я медленно настраиваюсь, мне часто бывает нужно поймать какой-то внутренний ритм, а он обычно спешил.

И мне было неудобно ему сказать, что мне хочется немного иначе, и сначала долго целовать и прикасаться, а потом уже все остальное. Мне нравится, когда мне целуют шею, животик, когда меня гладят везде, я расслабляюсь сразу же, я просто таю, как мороженка на жаре. Но как это все осторожно мужчине сказать, что бы мне хотелось, иногда очень неловко.

Александр, кажется, вообще, без комплексов, он мне вчера задавал такие вопросы, я растерялась сначала, думала, он издевается. Ну, как такие интимные вещи можно запросто спрашивать?

Вот сейчас сидит напротив, уплетает за обе щеки мою запеканку и я, кажется, опять его хочу. В нем есть что-то такое, что меня, действительно, вдохновляет. То, как он смотрит, например, у него глаза смеющиеся и нахальные, но когда он слишком серьезный, я его даже немного боюсь. Он тогда будто злится, у него верхняя губа дергается, и выражение лица делается немного диким. Будто он готов кого-то убить на месте.

У него было такое лицо, когда он меня чуть силой в машину не затащил. И с чего он разошелся, я так и не поняла. Мы с Павлом Сергеичем разговаривали о Булгакове, и тут этот тип вылетает из «Ауди» и меня чуть не в охапку сгребает. Так стыдно было перед соседями, право слово.

– Да, не хочу я больше эту картошку, кушайте уже сами на здоровье! Нет, я не злюсь. Спасибо, мне пора домой! Мне надо писать новую главу к новой книге. Ничего себе, подождет! Люди мне комментарии такие чудесные пишут, им интересно, что дальше будет. Ну – ну, когда это я описывала разврат, у меня в «Крыльях» все чинно-благородно представлено, высокие, нежные чувства, не ври, пожалуйста. И не надо меня сейчас трогать! Саша, ну что ты делаешь, я же посуду мою… Саша-а, ну все… 

Глава 6. Первая неделя

Яна

Все-таки, какое это удовольствие снова оказаться дома среди привычных вещей, спокойно принять душ, переодеться и сесть за любимый письменный стол. Проверяю почту, открываю свою страничку на Литэра. Ой, семь комментариев к «Шагам в темноте»: «Герои картонные, мужчина – неправдоподобный, ведет себя как тряпка… Девушка – ломака и кривляка, бесит такая тупая курица… Ой-ой-ой… Ваши сказки были куда более правдивы, а эта история ничего кроме раздражения не вызывает… Милый Автор! Современный любовный роман – явно не ваша стезя…»

Хочется все снести. Удалить книгу, потому что сама знаю – чушь получается. Да, кто-то хвалит, хочет поддержать, но зачем дальше сочинять, если сама чувствую – все не то. И надо еще писать продолжение «Золотых крыльев», у меня договор с Издательством. А ничего не хочется продолжать, вымучивать из себя новые ванильные басни. А разве там, под ними не было хлестких комментариев?

– «Меня уже с первых страниц тошнит от вашего сиропа… Все хорошо, но слишком приторно… Герой - как плюшевый мишка, но ведь дракон должен быть суровым и мужественным… Слишком много разговоров ни о чем, сюжет провисает… У меня задница скоро слипнется от избытка сахарозы…»

Я начала писать «Крылья», когда первый раз крупно поссорилась с Лешей, меня эмоции переполняли, я пробовала что-то читать, отвлекаться, но скоро поняла, что вижу сквозь чужие строки свои собственные сцены, и моя история, как цыпленок клювиком стучит по незримой скорлупе, просится наружу. Я написала свою сказку за три недели, потом еще два месяца набирала на ноутбуке и редактировала. А как только выложила на сайте, сразу пошли читатели, отзывы, а тут еще конкурс объявили и мой роман вполне подходила. Как-то все завертелось…

Книга спасала меня от хандры. Я заметила, как только у нас с Лешей все налаживалось, я не могла писать, а если мы снова ругались, получались самые яркие страницы. Только после развода я неделю ходила как оглушенная, ни строчки не могла добавить. Зато пошли стихи. И какие-то странные, легкие, стройные, будто сверху кто-то диктовал, а я просто успевала записать в тетрадь. А еще всякие размышления о городе, о цветах и деревьях, зарисовки о людях, что встречаются на улице. И все это вперемешку со стихами. За полгода получилось что-то вроде повести «Город моей мечты».

Иногда мне хочется выложить эту книгу на сайте, но боюсь, меня не поймут. Там нет динамики и вообще, нет связного сюжета, так – мысли вслух обо всем на свете. Только книге чего-то не хватает. Хочется поселить в этом Городе простую, обычную девушку и обычного мужчину. И чтобы они встретились и полюбили друг друга.

Я как раз такой сценарий хотела представить в «Шаги в темноте», тут еще этот Александр появился, я его сделала прототипом главного героя, но опять скатываюсь в какую-то ваниль. Мой персонаж получается слишком правильным, добропорядочным, идеальным. Как же его не любить правильной и порядочной героине?

Но такие люди и правда редкость, и еще меньше вероятность, что они случайно встретятся, отыщут друг друга среди карусели судеб, создадут семью и станут счастливы вместе. Опять сказка. Опять ванильный сироп. А где порывы страстей, разлуки и отчаянная жажда встреч… Где же преодоление трудностей, развитие личности, духовный рост?

Господи, да кому он нужен этот рост! На сайт, где выложены три мои книги, большинство женщин приходят отдохнуть от рутины, отвлечься от забот, просто расслабиться. Погрузиться в мир неги, вместе с героями путешествовать, любить, страдать, мечтать. И еще людям нужен секс.

Меня упрекают в «Крыльях», что интимные сцены слишком мягкие и надо больше страсти и конкретики. Нет, я не ханжа, я охотно читаю красивую эротику и пытаюсь сама что-то писать, но иногда это кажется неуместно. Голая правда убивает романтику и придает чувствам какой-то животный оттенок. Так занимаются любовью звери в лесу, а у человека все должно быть именно человечно и более возвышенно.

Так и Леша говорил. Мы с ним много обо всем говорили, и поначалу я думала, что так будет всегда, но вот когда дело дошло до постельных отношений у меня возникло некое разочарование. Самой трудно объяснить, да и опыт у меня был тогда совсем мизерный. Но у нас, видимо, была более духовная связь, чем физическая.

Я хотела постоянно быть с ним рядом, дружить, ходить по городу, держась за руку, мы вместе ездили в Грецию. Леша много всего знает по истории и культуре, он великолепный рассказчик, очень умный и эрудированный и всегда хотел подтянуть меня до своего уровня.

Может, моя книга о «Крыльях» была чем-то вроде протеста или вызова ему. Я пыталась доказать, что тоже могу летать, пусть даже на спине Дракона. Своего собственного придуманного Дракона. Я хотела дорасти по – своему…

Леша – профессиональный блогер. У него несколько тысяч подписчиков, две изданные книги путевых заметок молодого студента. Причем весьма даже обеспеченного студента Финансового факультера Университета. Лешин папа занимает приличную должность в банковской сфере, а мама – известный в городе адвокат.

Его родители были мне рады. Приличная девочка из приличной семьи. Но и развод наш они перенесли спокойно, жизнь только начинается, у Лешика все впереди, зато главное уже имеется: диплом финансиста, опыт семейной жизни, масса приключений, звание перспективного участника одной из команд КВН.

А что есть у меня? Я работаю методистом в педколледже – там, где мама преподает русский язык. У меня одна изданная книга в жанре «фантастический любовный роман» и есть заказ на создание цикла. Но таких историй много. Безумно много, буквально на каждом углу, буквально целые коробки на выброс. В прямом смысле этого слова.

У нас в доме кто-то продал квартиру и вынес вместе со всяким хламом две коробки с книгами. Я была поражена, там были новенькие издания с яркими плотными корешками: «Лига любви», «Приют последнего скитальца», «Северная Академия»… Некоторых авторов я хорошо знала по сайту. Они были весьма успешны и порой даже заносчивы, имели много поклонников и большой опыт онлайн – продаж.

И вот их книги выставлены за дверь. У меня сердце сжалось, когда я представила, что вот так же могут поступить с моими «Золотыми крыльями». Я все понимаю, книги занимают много места, при переезде и так хватает вещей и забот, так неужели нельзя отдать эти романы «в хорошие руки»? Просто занести в библиотеку, например, или больницу.

Мне было немного стыдно копаться среди всякого хлама, но ради книг я превозмогла всякую брезгливость, перестала представлять, как выгляжу со стороны в глазах соседей. Отодвинула сальные пакеты с какой-то посудой и разобрала большущую коробку с литературой.

На самом дне обнаружился потрепанный том Виктора Астафьева «Последний поклон» и великолепное издание Анатолия Алексина. Я очень люблю его «Сигнальщики и горнисты», «Безумная Евдокия», «Ночь перед свадьбой». Эти книги я оставлю себе, мама их тоже оценит. Некоторые иностранные любовные романы тоже заинтересовали, вот, например «Орхидея джунглей» и «66» дней. Не сразу сообразила, что по последней книге сняли фильм «Девять с половиной недель». Надо бы почитать на досуге, кажется, история со смыслом, а не просто развлекательное чтиво.

Нет, сегодня я решительно ничего не напишу. В голове какой-то туман и все мысли возвращаются в квартиру Александра. Наверно, мне должно быть стыдно или хоть какие-то угрызения совести. Но вместо этого я чувствую любопытство и желание еще больше узнать этого мужчину. Да, он грубиян и циник. Немного похож на этого Джонни из книги о «девяти неделях». Но Джон хотя бы психолог и эстет, у него широкий кругозор и с ним Элизабет много разговаривала. А мы о чем можем говорить с Александром? У нас, кажется, нет ничего общего. Кроме «основного инстинкта». Да-да, «недолго девушка ломалась, себя без боя отдала». И ведь даже не жалею. Это было как острая необходимость, просто животные чувства, та самая страсть, о которой в книжках пишут и которую ждут читатели. Накрыло и понесло…

Саша просто «пришел, увидел, победил», и воспринял все как должное. Он же обычный мужчина рабочей специальности, гораздо старше меня, у него все запросто. Вот Леша бы сначала нагородил множество красивых слов, ненавязчиво создал обстановку, впрочем, так оно и случилось. Но с Лешей мы были так духовно близки, что интимная близость для меня воспринималась как что-то грязное и порочное. И он, возможно, чувствовал то же самое. А теперь Леша живет с какой-то барменшей, она учится на заочном отделении таможенного дела, кажется. Еще она вульгарно одевается и курит. Да мне уже все равно.

Саша второй раз звонит, предлагает увидеться вечером, завтра у него последний выходной и потом пять рабочих дней. Поверить не могу, что я встречаюсь с сорокалетним слесарем, у которого на руке наколки! Мама будет в шоке.


Саша

Проводил Яну до подъезда и поехал в Мегамаркет. Надо холодильник затарить, а то потом некогда, завтра еще отдыхаю, а потом от зари до зари вкалывать у станка. Вечером приеду, заберу ее опять на ночь. Я ей сразу сказал, собирай вещички и ко мне, нет, ну понятно, ей надо перышки почистить, отойти немного от вчерашнего. «Ах, у нас все так быстро!» Так жизнь-то проходит, вашу мать, надо хоть что-то успеть!

Я давно заметил, Янка много думает, а надо меньше думать, больше делать. А передумал я за свой век сам порядочно, времени-то хватало. Два года от звонка до звонка я думал, а там больше нечем заняться особо. Не, там я тоже книжки читал, всякую отечественную макулатуру, еще Дюма и Гюго. На заводе пацаны когда про армию говорят, я сразу притихаю, мне не пришлось по плацу маршировать, нас водили иначе. Но тогда как раз началась эта заварушка в Чечне и многих молодых отправляли туда. Может, мне и повезло. Может, если б я служил в тот год, домой бы тоже вернулся без хозяйства. Мне рассказывали про одного парня, он пришел живым и уже дома повесился, а потом выяснили, что ему яйца отрезали в Чечне и он это от домашних скрывал. Вот же уроды! Твари! Иногда  я жалею, что не был там. Я бы что-то смог, думаю.

Не, школу жизни я в другом месте прошел, до сих пор в непогоду кости ноют. У меня сломана челюсть и нос. Но тех сук, что меня вчетвером били, наши потом встретили прямо у поезда, у них уже ничего болеть не будет.

Янка ест все правильное, полезное, наверно сидит на диете, фигуру бережет. Хрена ли беречь, и так одни кости. И чего ей брать? «Кадарку» взял. Белого еще бутылку. Рыбу взял. Красную – форель, сам засолю как ненцы делают, положу под гнет, к вечеру будет готова. В тундре я двадцать лет парился на буровой, кормил комаров, зато смог купить эту хату. Есть куда бабу привести. А Стас сначала машину купил в кредит, говорит, бабы на тачку всегда ведутся. Так он и трахал своих телок прямо в машине. Не, я люблю комфорт. И Янка бы в машине не дала. Вроде скучаю по ней. Надо позвонить, как там дома дела, вернулась ли маман от Михалыча.

Бля, как меня от ее голоса торкает! Запер бы у себя и никуда не пускал. А что? Пусть тащит ко мне свой ноутбук и пишет книжки свои, гонит дальше эту пургу. А может ей ребенка заделать? Сына хочу. Дочь увезла одна стервоза, теперь хочу сына. От Янки. Ей уже пора. Но она не такого папашку хочет своему отпрыску. Ей антеллигента подавай, а не работягу с перебитым носом. Черт, пива хочу. И курить. Если не поедет ко мне на ночь, я точно вусмерть нажрусь. Значит, надо еще взять водку. Хотя я не пью. Мне плохо потом. Я отхожу долго. Сильно болею. Нет, тогда лучше пива взять и корюшки подкопченой. Она пахнет свежим огурцом. А Янка пахнет чем-то сладким. Как я тогда ее взял! Еще хочу так же и по-другому тоже. Не-е, ей понравилось все, у нее такие глазищи были. Это нельзя разыграть. Это был чистый кайф.


Я не видел Янку четыре дня, я реально злой. Меня достали на работе, я сцепился с мастером, у нас пакер накрылся, и вдобавок, Хорзову стало плохо, прихватило сердце. На скорой увезли старика. Он термист у нас. Хороший мужик, я его уважаю, он не филонит. А сейчас у меня выходные, хотел отдохнуть с Янкой, а тут она заявляет, что критические дни. Пиздец какой, а? Как тут не курить!

Нет, я ей позвонил, говорю, ты меня как жеребца, что ли, держишь? Если нельзя трахаться, так нечего у меня делать сразу? Я не обиделся, я огорчился. А она молчала-молчала, а потом сказал, что думала, мне только это и нужно, а раз нет, то и нет. Что за гон такой бывает у тридцатилетних баб! Говорю, приезжай, просто посидим, полежим, поедим, посмотрим кино. Только вместе. Говорю, я тебя видеть просто хочу и все. Она вроде согласилась приехать на весь день с ночевой.

Ну, я прибрался заранее, с утра. Все пропылесосил. Одежду рабочую постирал. Пожрать у меня все уже было, я с вечера еще запасся. Янке я сыр купил с дырочками и брынзу в рассоле, как она любит, еще креветок под пиво и маслины с оливками. Все, что ей нравится, короче. Хотел суши заказать, но вдруг не приедет, один я не хочу потом эту дрянь есть.

Придется в аптеку еще идти, вроде, гондоны кончились, хотя теперь нас же трогать нельзя, мы же все такие нежные теперь. А, по мне так это не проблема. Может, еще уговорю. Она быстро заводится, хотя и скромницу из себя строит.

А, еще прокладок ей сразу набрать, чтобы не было причины потом слинять от меня. Черт, забыл спросить, какие ей надо! И сигарет еще взять. Хотя, я бросил почти, вроде бы. Только с мужиками на работе порой накатит. Особенно, когда Сергуня каждый час бегает в курилку, а я исхожу слюной. Губит меня это общество, вырос бы при папе с мамой, может, выучился бы на кого получше, был бы тогда интеллигентом, Янка бы влюбилась в меня.

А так, ей только трахаться нравится со мной, я уже понял. Она осмелела в последнее время, уже не жмется, как тогда в ванной. Говорит, ты такой сумасшедший. Ага, сама же раздраконит, а я сумасшедший вдруг. У меня крышу сносит конкретно, когда трогаю ее. Мне хочется еще и еще. И нравится, что она типо вся такая недотрога и всегда уговаривать надо. Ей походу прикольно в это играть. Как будто она не хочет, а одолжение делает, а потом заводится сама и уже глазки горят. Уже сама прижимается и ножками обнимает, начинает попку поднимать. Пипец, как хочу ее! Попрошу, чтобы хоть подрочила. Или как-нибудь еще. Скоро уже должна подъехать, сам бы ее забрал, да у меня тачка в ремонте, загнал корешу одному в гараж, пусть подшаманит малехо. Может, завтра уже смогу Янку покатать.


Яна

О, не-ет! Это просто невероятно, но мы все-таки это сделали. Я-то наивно полагала, что просто посидим, поболтаем о чем-то или посмотрим фильм. Иногда я у него читаю книги, а Саша играет в свои игрушки на компьютере. Сегодня опять весь день дождь, да мне и не захочется гулять, такое некомфортное состояние, дома я бы точно провалялась весь день в постели. Пришлось даже выпить обезболивающее перед тем, как вызывать такси.

Сначала все было спокойно, Саша меня как-то непривычно осторожно обнял в прихожей, помог снять плащ, сдержанно поцеловал в щеку. Потом повел в зал, столик подтащил к дивану, сказал, что сейчас накормит вкусненьким. Я отказывалась, ничего не хотела, правда. Было немного неловко, что он такой заботливый, будто я ранена или заболела. Даже на мгновение пожалела, что приехала. Потом мы легли на разобранный диван у его большого телевизора и пробовали смотреть фантастический фильм в жанре «комедия», но мне скоро стало скучно. Не люблю подобные проекты. Если уж фантастика, так должно быть захватывающе, жутковато, как в «Хищнике» или «Чужом» и обязательно любовная линия и хороший финал.

Тогда Саша включил «Разрисованную вуаль» по книге Моэма, но я помню сюжет и там все очень драматично. Но вот кино «Письма Джульетты» мне очень понравилось, начала смотреть с любопытством, хотя прекрасно понимала, что Саша терпит фильм только из-за меня. Ну, и как он смотрел…

Уложил мне свою голову на живот, но я сразу сказала, что мне так неудобно и вообще, меня все нервировало, раздражало, обычное мое состояние в такие дни. Но Саша меня разместил на себе сверху и скрестил руки у меня на талии для надежности, видимо. И это у него легко получилось, потому что он большой, правда, лежа на нем, я не смогла полностью сосредоточиться на экране. Я решительно сползла в сторону, и ему пришлось ограничиться тем, что моя рука каким-то образом оказалась у него в штанах, и мне казалось, что этого будет достаточно.

Одним словом, фильм я так и не досмотрела. Саша дурашливо, жалобным голосом попросил меня поиграть с ним и поласкать… Мне не очень-то хотелось, но я понемногу увлеклась и даже очень. А Саша еще в шутку, наверно, начал специально стонать и вздыхать на всю комнату, я уже не знала смеяться или сердиться на него. Потом он кое-что еще попросил, и я тоже это сделала, хотя обычно не проявляю подобных инициатив. Мне просто хотелось его чем-то порадовать, и даже немного обидно, что самой ничего нельзя.

А потом Саша приподнялся и вдруг спросил, хочу ли я сама. И я ответила прямо. Мы начали целоваться, он меня до пояса раздел. Это было нечестно, конечно. Мы же вроде бы договаривались, что не будет ничего подобного, но ему невозможно противостоять, если уж он что-то задумал. Я это поздновато поняла.

Если Леше я говорила «нет» и он так и понимал «нет», то вот Сашка слово «нет» воспринимает как «может быть и да, если приложить усилия». Довольно оригинальный подход.

Он вдруг заявил, что я сегодня «на психе» и мне срочно надо расслабиться самым естественным способом, поэтому мы этим займемся, невзирая на все нюансы. По-моему, со стороны такого аккуратного мужчины это большая глупость, неужели нельзя пару дней просто подождать. Но, это все якобы для моей пользы, и опять же для моего хорошего настроения. Я согласилась. Просто очень этого хотела, у меня даже заныла грудь от предвкушения...

Сашка все подготовил как врач перед операцией, я даже смеялась сосредоточенному выражению его лица. В чем-то он был прав, даже неловко признаться, мне явно стало лучше потом. Кажется, я начинаю к нему привыкать и даже не знаю, хорошо это или плохо. Но я точно не вижу совместного будущего, мы слишком разные люди. Он, наверняка, думает так же. У нас все временно. Если бы я согласилась к нему переехать, вскоре начались бы всякие размолвки, мелкие недовольства друг другом. Кому-то пришлось бы уступать и подстраиваться. Явно не ему, он старше и наглее, начнет меня подавлять. А я не хочу попадать в зависимость от перемен его настроения. Неизвестно еще, кто из нас больший псих…

Уже ночь. Лежу в его кровати и пытаюсь уснуть. Думаю, что надо все-таки удалить  с сайта "Шаги в темноте". Никудышная книга. Завтра еще отредактирую "Город моей мечты" и попробую начать выкладку. Так прямо и напишу, что книга не особо развлекательная, а просто спокойное, неторопливое чтение для души. Динамики нет, герои - обычные люди. Девушка молода и неопытна, а мужчина... Да, старше ее и рабочей специальности. Они встретились случайно, их тянет друг к другу и они пытаются выстроить отношения. Только не стоит переносить в книгу моменты своей биографии. Я сделаю героя таким, каким представляю  Сашу в самом лучшем свете, совсем чуточку его идеализирую. Заботливым, внимательным, добродушным. И непременно хороший конец. В жизни и так много грустного и драматичного, много разочарований и сломаных крыльев. Крылья... Надо начать вторую книгу цикла. Нет желания и сил. Выдохлась, надоели сказки. Никаких фантазий, никаких грез в голове, я сейчас  погрузилась в самую обычную реальность, наполнилась ею до краев. И мне хорошо. 

Глава 7. Третья неделя

Съездили на дачу к Михалычу. Нормальный хрен! Пить только не умеет и че-то мне в душу полез. Доко

пался до меня, короче. Думаю, его подговорила маман. Она с виду ничего так тетка, но потом понял, что стерва ехидная. За дочку трясется, ясно как день. Настроился ради Янки терпеть. Они с прорабом этим на пару вытягивали из меня потихоньку, кто такой да откуда. Пожалели меня сироту даже.

Янка вертелась как уж на сковороде, ей все эти расспросы не нравились. Но я уже тему просек и начал на приколе отвечать, а когда выпили вместе, оказалось, Михалыч, вообще, мировой мужик. Даже маман немного размякла, начала меня Сашей называть, а то все Александр, Александр.

– «Александр, а почему вы не стали дальше учиться?»

– «Александр, а почему вы не платите алименты, вдруг накопится долг?»

У Янки было такое несчастное лицо, мне ее стало жалко вдруг, говорю - поехали из этой богадельни, но она попросила дотерпеть до утра. А потом под куру и шашлык меня вдруг прорвало, и я понес всякую чушь. Начал про севера им рассказывать, как один наш пацан застрял в дороге под машиной в метель и руки себе отморозил, его потом жена бросила. Рассказал, как одна повариха обидела ненца, сказала, что от него псиной воняет, и он потом зарезал ее и ему даже не дали срок. Много чего из меня полезло.

А потом, маман сказала, что сейчас мужики потребительски относятся к женщинам. Тут я выдал ей все, что думаю по этому поводу:

– Мужик по натуре своей – он свободный самец. Женщины его только связывают. А женщина по большому счету ему нужна только для продолжения рода, ее некоторые мужики рассматривают как инкубатор, я его купил и туда что-то вложил – семя, свет, тепло, тряпки, бабки и жду качественного цыпленка. Некоторым наследника надо, а то, что баба – хозяйка в доме - это заблуждение по большому счету. Пожрать я и сам могу приготовить себе и даже сделаю это гораздо чище. И когда живу один, порядка в квартире больше в разы. Нормальный мужик все может сделать сам! Заработает денег, купит жилье, добудет барахло для удобства, сварит еду. Даже удовлетворить себя может сам, дело-то нехитрое. Женщина – это обуза и раздражитель. Ну, заманчивая игрушка, конечно, особенно первое время, но слишком дорого обходится по счетам и нервам.

Я так им все и сказал. Говорю, вы про Чингисхана фильм видели? Вот там все честно показано. Взял он себе жену, построил ей юрту, привел козу, заделал ребенка. И уехал воевать. Вот так хотят все мужики! Всем надо войну, в образном даже понимании, риск, азарт в одиночку или в компании вонючих, горластых бродяг, которые умеют убивать и насиловать. Кто скажет неправда – соврет!

У каждого нормального мужика есть это в крови – взять дородную бабу, заделать ей дитя, ну, обеспечить ей выживание, и уехать дальше – охотиться, путешествовать, воевать. Это зов предков, бля! А кто хочет возле юбки сидеть, скажите?

Правильно! Повоевал, приехал, приласкал, подарки привез, сына потискал, нового заделал и опять в путь. Так мы все хотим, даже если кто-то и не сознается.

Я пьяный наверно был, когда нес эту пургу, но я что-то такое, и правда, думал. Михалыч одобрительно кивал лысой башкой, уже наклюкался. Маман щурила глаза, улыбалась слащаво, а Янка что-то вся побелела. Сидит, ручки сжала в кулачки, носик наморщила, потом говорит:

– А женщина, значит, одна должна ребенка воспитывать, пока ты воюешь?

Так и знал, что сейчас разборки пойдут, им только повод дай докопаться до мужика. Я говорю, милая, ты все не так поняла, я может быть слишком резко выразился, но если я буду возле тебя сидеть, кто еду принесет? Кто купит тебе новые туфельки, а? Кто тебя свозит на море? Кто?

Янку даже затрясло, отвечает, что может сама себя обеспечивать, ага, проходили мы это, сама. А когда ты будешь с животом или уже родишь? Да и женщины многие не против такой модели, кстати. Тебя вот что-то смущает, а другая бы запросто согласилась.

Ты денежки оставляй и уматывай. Особенно, если ребенок есть. Мужик тогда нужен как кошелек и нянька, на крайний случай, чтобы она успела сбегать на педикюр. Когда появляется ребенок – мужчина уходит на второй план, он не нужен уже как любовник, как друг, только добытчик и спонсор. Ну да, да, надо еще сына научить гвозди забивать и баранку крутить. А глазки я буду строить начальнику на работе или соседу с верхнего этажа.

Тут вмешалась маман:

– Пренебрежительно вы рассуждаете о женщинах, Александр. Я с вами согласиться не могу. Без женщины мужчине жить грустно и не интересно.

Правильно, говорю, - женщина наш стимул и экстрим, без нее никуда. «Дунька Кулакова» тоже надоедает потом.

Тут они вообще, в осадок выпали. Михалыч, правда, захихикал спьяну, чуть с креслица не упал, маман сама красная как рак, его повела в дом. Смотрю, Янка глаза от меня прячет и вроде как реветь собралась. А мне как-то хреново стало, зачем я все это нагородил. Для чего? Вот тебе и познакомились. А не надо было меня доставать поначалу, я не первоклассник перед вами отчитываться.

Начал дальше Янке свою позицию объяснять, чтобы она поняла. Конечно, мужчине нужна женщина и ему без нее тяжело, особенно под старость. Тогда мужчина возвращается из последнего похода, садится у очага и смотрит, как варится мясо в его колташихе – это у хантов котел такой, где варят еду. И теперь в доме начинает командовать женщина, а мужик делается смирный. И это правильно.

Он перебесился уже, он все добыл и себя проявил, теперь может отдыхать, а она только раздобрела, набралась ума, вырастила детей - ее есть за что уважать. Пусть держит дом в своих руках, мужик спорить не будет. Ему пофиг уже. Если он с бабой толком не может ничего, ему на многое пофиг, он шелковый делается, как бы последняя не сбежала, не оставила одного зимовать. Одинокой старости все мужики бояться, даже те, что над бабой куражились в свое время, под старую жопу притихают. Это я видал много раз. Как потом их дрюкает баба, особенно обиженная по молодости. Все припомнит, все вытащит на свет, не так сказал, не так посмотрел, в роддом без цветочков приехал, шубу норковую вторую не купил.

– Саша-Саша, как же тебе от женщин досталось по жизни, что ты на нас такой злой?

– Я не злой, солнце, я просто честный. А тебе бы только сказки писать. Ну не сложилось у тебя с уродом одним, так что теперь всех мужиков бояться или саму себя? А вдруг он опять мне сделает бо-бо, маменька будет опять права, она же предупреждала, что все они сволочи и козлы. А про любовь я тебе так скажу. Любовь - это самая главная сказка в жизни каждого человека. Только сочинить ее должен каждый для себя сам. Сочинить и поверить.

– Вот уж неправда! Это чувство либо есть, либо нет. Оно приходит само, рождается из ниоткуда. Это нельзя сочинить, это чудо!

– Ага! Конечно. Да. Приходит само и уходит тоже. В никуда. А люди остаются у разбитого корыта своих неоправданных надежд и завышенных запросов. Оно тебе надо? Если можно просто жить, смотреть телек, делать детей красиво, как тебе нравится, на работу ходить, если сам давать людям работу не умеешь. Яна, ты хочешь детей? Нет? А почему? Книжки легче писать, верно? Там все, как ты хочешь, мир крутится возле тебя, динозавры с бантиками летают, маги и зомби тебя слушаются. Ты там богиня, ну закрутила сюжетец с драйвом, чтобы читателям нервы пощекотать, разбавить розовые сопли страдашками персов своих. Муть в голове у тебя, Янка, розовая муть, и за что только я тебя люблю?

– Сказала бы я за что!

– И за это тоже. Только у тебя, наверно, сегодня будет голова болеть или еще что придумаешь.

– Ну, ты экстрасенс! Или нет, ты же у нас психолог! У тебя книжек дома гора «Как манипулировать людьми» и «Секреты мимики людей»

– Психологию, солнце, не по книжкам учат, тут без практики не обойтись.

– Голова болит, пойду-ка я спать.

– Давай, детское время давно уже кончилось.

Тут ее маман ко мне подскочила, защебетала почти ласково: «Саша, я вам постелила на веранде, там прохладно и уютно, выспитесь хорошо». Ага! Янка значит, в доме будет спать, а меня как собаку беспородную, выставили, значит, за дверь. Ладно, проглотим и это.

За полночь только лег, курил в беседке у них. Ночь теплая, звезды и все дела. Надо завязывать, наверно, с этими сказками. Чего долго тянуть, потом хуже будет. Пошел спать, а на диване моем Янка развалилась. Подушку обняла, сама дрыхнет уже, вроде или притворяется. А я куда лягу теперь? Глаза слипаются, не сидеть же на крыльце до утра. Отодвинул ее в сторону грубовато, даже трогать не хотел, я не кобель, нечего ко мне бегать на случку, когда ей приспичит. Отвернулся к дверям, Янка походу проснулась, наглаживать меня начала сзади, дрянь такая. Хотел встать уйти, да лень. Ничего, пусть помается, может, чего-то поймет. Надо же, никогда раньше не лезла сама, все приходилось мне начинать, а тут что ее так разбирает, загадка, бля. Загадка женской души или какого другого места.

На спину перевернулся, одеяло на пол сползло. Диван тесный, сука, неудобно вдвоем. И еще скрипит подо мной, я где-то девяносто кило буду, и в Янке от силы пятьдесят пять наберется, раздавим к чертям это дедов топчан. Еще маман с фонарем прибежит дочу спасать от плебея.

Бля, что она делает сейчас! Что ее так разожгло, наверно перепила этой этой смородиновой бодяги, там градус приличный, хоть и домашняя настойка. А как еще объяснить, никогда ведь сама не брала, все надо было просить. И когда только раздеться успела, попка у нее гладкая и дальше она мокренькая уже вся, разворачиваю ближе к себе. Мать моя женщина, что я придумал! Янка такого не пробовала, походу, еще. Даже сначала не поняла, но я долго церемониться не стал. Пусть надолго запомнит этот старый топчан и веранду.

Начала вырываться уже, говорит, хочу по-другому, стесняется опять. Говорю, дурочка, ты же вкусная там, чистенькая после баньки, мне по кайфу все. Ну, нет так нет. Пришлось просто ее усадить на себя, классно все было. И не надо никакого лишнего трепа. Поцеловались потом, и она ушла в дом довольная. И я тоже уснул, мне работа снилась, наверное, не к добру.


Яна

Мама вчера сказала, что я озабоченная, раз связалась с таким человеком и это все плохо кончится. Будто бы я захочу с ним расстаться, а он будет против, затаит обиду, увезет меня в лес и там… Одним словом, мама много смотрит новостные каналы. Я понимаю, конечно, о чем она беспокоится, да еще дядя Валера подлил масла в огонь. С видом знатока заявил, что Саша «сидел». У меня и раньше появлялись такие мысли, но я старалась быть объективной и судить по человеку в данный момент времени. Но, даже если он там и был, что теперь – клеймо каторжника ему на лоб и обходить за три километра? Что он теперь, не человек?

Я, конечно, надеюсь, Саша ничего совсем такого ужасного не сделал, даже не могу представить, что он кого-то жизни лишил или с девушкой сотворил нечто плохое. И как его об этом спросить? Он может рассердиться, опять начнет нести всякую ахинею, как вчера. Я еле пережила вчерашний вечер, так было стыдно за Сашу. Все начиналось просто прекрасно. Могли дружно посидеть на свежем воздухе, пообщаться, ну, выпить немного и отдохнуть. Такой приятный летний вечер.

У дяди Валеры отличный участок, в меру неухоженный, и это мне даже нравится. Не люблю, когда на даче трава сострижена под идеальный газон и все клумбы в строгом порядке. Пусть сад будет немного запущенный и появится иллюзия естественности, такой своеобразный уголок дикой природы. И бархатцы, что садила мама, гармонично соседствуют с огромными лопухами у забора. Я нарочно попросила Валерия их не срезать. И еще появилось что-то вроде мощного борщевика на самом видном месте, уже выше меня вымахал, раскинул в стороны розетки беленьких цветочков, а вот «культурный» подсолнечник по сравнению с ним вышел какой-то чахлый недоросль, хотя мама его регулярно поливает.

Дядя Валера хотел срубить борщевик, но я сказала, что это крепкое зеленое растение вносит особый колорит и его нужно оставить. Вот так бывает, посадишь специально нежный цветок, трясешься над ним, ухаживаешь, а он чахнуть начинает, а какой-то сорняк сам по себе растет без забот, и чихал на непогоду и скудость почв. Есть своя внутренняя сила, что заставляет тянуться к солнцу, невзирая на трудности. Да, неказист и груб, зато уверен и силен. Прямо, как Саша.

Сначала я злилась на него, соглашалась с мамой, что нет смысла затягивать отношения, раз они заведомо бесперспективны. Уснуть не могла, все ворочалась, и было чувство, что я что-то делаю не так. А потом вспомнила почему-то Сашины слова о мужчинах, и будто осенило, так ведь он прав. Да, жестко, обидно для женщин, но в этом есть какая-то грустная правда жизни. Вспомнила папу и даже слезы не могла сдержать, они с мамой жили не очень хорошо.

Папа любил покутить, любил компанию друзей, рыбалку и на сторону смотрел. В том смысле, что до мамы доходили слухи о его романах. Но она все терпела и виду не подавала, что знает. Хотя плакала, когда он исчезал в эти свои неожиданные «командировки». А потом с возрастом папа начал часто болеть, его прооперировали не очень удачно и, кажется, ему пришлось отказаться от всяких интрижек. И здесь маму как подменили, она начала ссориться с отцом, словно мстила за все прошлые унижения.

Папа никогда на маму даже голос не повышал и часто дарил подарки, он был веселый и добрый, у меня с ним были отличные отношения, я почему-то все ему прощала, хотя и выговаривала за маму. Но отец был такого живого характера, типичный холерик, ему нужно было общество, внимание, окружение восхищенных дам, я думаю, его романы-то были большей части платонические, но разве маме легче от этого.

Она строгая, даже порой суровая, не любит шумные застолья и грубую лексику, мама - образованный, серьезный человек, могла бы идти в науку, но папа на ней женился, появилась я, и пришлось бросить диссертацию. Я росла болезненным ребенком, мне нужно было много внимания уделять, ездили со мной по всяким санаториям, лечили, оздоравливали по различным модным методикам. Я выросла и окрепла, а мама осталась с нереализованным потенциалом. А тут еще папа начал чудить…

На второго ребенка мама не решилась, жаль, я бы хотела иметь братика или сестру. Но и не считаю, что, будучи одна в обеспеченной семье, выросла эгоисткой. Меня не баловали чрезмерно, даже наказывали, оставляя надолго сидеть одной в сумрачной комнате. Но я вовсе не боялась, просто было скучно. Тогда я начинала придумывать всякие истории, сказочных персонажей, что разделяют мое заточение, сочувствуютмне.

За шторой поселился стеснительный «домовик», а в шкафу обитали «души вещей», я с ними разговаривала понарошку. Так время проходило быстрей.

Маму я не виню, но, возможно, если бы она мягче относилась к отцу, когда он болел, папа пожил бы дольше. Хотя, когда его не стало, мама просто суткам рыдала и ничего не могла есть, я очень переживала за нее.

– Леня, прости! Ленечка, прости меня…

Этот вопль до сих пор у меня в ушах стоит, не могу вспоминать без слез. Может, мама тогда сама ему все простила, но не успела сказать. Всему свое время. Но иногда уже ничего нельзя изменить.

Я поняла, что от всех этих печальных мыслей теперь не усну до рассвета, вдруг представила, что Саша там один на веранде, и как я только согласилась с мамой, чтобы ему постелили там. Он же гость, он со мной приехал, то есть привез меня, а мы его оставили одного. Я будто бы бросила его, отреклась. Когда все это осознала, меня словно током ударило. Подскочила с дивана и тихонько прошла на веранду. Может, Саша уже спит? Хотя бы смогу в этом убедиться, может, спокойно усну сама.

Сначала перепугалась, когда увидела, что его постель пуста, он даже не ложился, в голову закралась нелепая мысль, что Саша уехал в город каким-то образом, например, вызвал такси. А потом увидела возле беседки красную точку огонька, курит опять. От меня это скрывает, хотя я ни разу не делала ему замечания. Папа тоже курил тайком, хотя ему это было строжайше противопоказано. Мама его ругала, называла безвольным.

К Саше не решилась подойти, просто легла на его диванчик и стала ждать. Почти задремала, когда почувствовала, что он передвигает меня дальше к стене и сам отворачивается. Обиделся, наверно, что раньше не пришла. Зануда! Нечего было болтать всякую ерунду, еще и Чингисхана приплел, как только Султана Сулеймана не вспомнил, у того и вовсе был гарем.

Мне было неудобно лежать почти прижатой к стене, и я поняла, что на сей раз, Саша не намерен меня домогаться. Ничего, тогда я буду домогаться его, а что - нельзя? Ему можно ко мне приставать и делать всякие-такие манипуляции, а мне вдруг нельзя?

Саша – симпатичный мужчина, волосы черные и немного вьются, карие глаза на загорелом лице, нос немного кривоват, но это его не портит. При первой встрече я даже подумала, что у Саши есть примесь нерусской крови. Осторожно его спросила, а он только засмеялся и с какой-то даже гордостью ответил, что его прабабка была настоящей цыганкой. Носила много цветных юбок зараз, курила трубку и пела песни на непонятном языке. Будто бы прадед его украл эту цыганку из табора, спрятал в подвале, а потом принудил к любви. Саша эту прабабку видел один раз в жизни и очень испугался, когда она попыталась его обнять, убежал и спрятался от нее в какой-то курятник. Она ему напомнила бабу-ягу.

А старуха искала его и кричала: «Сандро! Сандро! Где ты? Лаве нане не страшно, наживем, нане камам вот это очень плохо». Вроде как нет денег – ничего, а по-настоящему плохо, если нет любви.

Это у них что-то вроде семейной легенды, я так поняла. Отсюда и некая экзотичность в Сашиной внешности. И даже черты характера, возможно. Этакий Будулай, принципиальный и импульсивный. Сашка бы на горячем скакуне здорово смотрелся, я представляла уже не раз.

Лежала в темноте, гладила его волосы, плечо и руку. Потом приподнялась и провела кончиками пальцев по груди. У некоторых мужчин на груди волосы растут, я помню у отца были, а Саша гладкий совершенно, мне так больше нравится. Потом мой «Сандро» улегся на спину, чуть меня не придавив, и я так поняла, что могу продолжать. Мне дали «добро». Да, лезла к нему сама, как мне и хотелось, он уже был готов на все, еще бы, с его-то темпераментом. Потом все же не смог лежать, как бревно и начал мне задирать ночную рубашку. И я уже не смогла сосредоточиться.

Я видимо консерватор, никогда не буду поклонницей этой позы, мне стыдно, это слишком для меня. Сашке я это запросто могу сделать, а когда он хочет со мной такие игры устроить, я сопротивляюсь. Хотя Саша все так запросто, естественно делает, будто в порядке вещей. Мне стало не по себе, когда я вдруг представила, что он со всеми своими бывшими так себя вел. Даже неприятно как-то… Но думать уже не могла, Саша все взял в свои руки, то есть меня взял и мы этим сидя стали заниматься.

Я люблю, когда он меня обнимает, у него сильные, жесткие руки, и он все делает уверенно, будто заранее знает, что нам будет хорошо. Потом я расчувствовалась, у меня возник к нему какой-то странный прилив нежности, я начала его целовать, просто напала на него сверху, он уже наверно хотел отдыхать. Больше я ничего не хотела, просто целовать его в губы и чтобы он отвечал. Хотелось прижаться, как можно ближе, и чтобы он меня никуда от себя не отпускал никогда. Просто до слез что-то такое странное, будто впереди долгая разлука и надо напитаться друг другом, чтобы хватило сил ждать.

Я даже немного испугалась своего порыва, потом ушла в дом, да и невозможно было спать вдвоем на узком диване. Уже хочу к Саше в квартиру, у него спокойно и широкая кровать с высокой деревянной спинкой. Там можно развалиться по- королевски и там я уже ни в чем не могу ему отказать. 

Глава 8. Четвертая неделя

Саша

В цеху траур. Хорзов помер в больнице, ничего сделать не смогли. У нас проверка за проверкой теперь, как могли больного старика допустить к такой сложной ответственной работе. Мастера нашего наверху отымели, видать, ходит теперь злющий, как черт. Вчера наорал на всех и выдал новость, будто манагеры просрали тендер и придется простым работягам затянуть пояса на год. «Шишки» просрали, а нам завязать пояса. Вот не мудаки же, а?

Стасик сразу закипишил, хныкать давай, что сокращение грядет и его первого спишут, он без семьи. А что десять лет ипотеки платить еще, им это до какой-то матери. Я Стасу говорю, не ссы, «Аудюху» свою продашь, на «шестеру» пересядешь. Он говорит, я на нашей машине после «Ауди» не смогу, меня будет ломать.

Интересно, а с кем я после Янки смогу? Она отшила меня походу. Тот раз ночью был прощальный аккорд. Как я не допер сразу, то-то она такая услужливая была.

Поругались мы уже в обед, когда отвез ее к дому. У подъезда телка рыжая гуляла с коляской. Дитя катает, а у самой пирсинг в пупке, каблуки и боевая раскраска. Еще шорты едва жопу прикрывают, а у самой целлюлит. Я говорю Янке, у баб некоторых ни вкуса, ни ума. Только и способны, что дитя родить, чтобы лоха развести на алименты. Ну какая из этой лахудры мать, ей же трахаться еще охота и по ночам прыгать из тачки в тачку с молодыми, борзыми кобелями.

Янка обиделась, говорит, а если я ребенка рожу и у меня живот отвиснет и появится лишний вес? Вот же дурочка! Так если это мой ребенок будет, мне пофигу, что у тебя где, я тебя любой буду любить. А тебе как раз потолстеть и надо, держаться же не за что. По заднице ее хлопнул еще смачно, наверно, это уж зря. Она при народе стесняется.

Сумочку выхватила у меня, говорит, ты хам и трепло. Убежала в подъезд, еще крикнула, чтобы больше не звонил. Да мне пофигу, достала уже со своими заскоками. Там не трогай, туда не лезь, это я не могу, туда не пробовала еще. Я, может, тоже хочу хоть где-то у нее первым быть! Я с целкой вообще ни разу не был, нет на мне такого греха, не довелось, все подержанные доставались. Правильно мужики про баб говорят, как банка консервная, один вскрыл и все пользуются.

Худо мне что-то, второй день знобит и в ногах кости ломит. Водки с перцем выпил, не пошло. Ночью сегодня сердце забухало, е-мое, я ж совсем молодой, помирать-то рано. В декабре будет сорок один, я еще мальчик, бля! Лежал и думал, вот так помрешь тут, и хрен когда еще хату вскроют, сгниешь и никому дела нет. И что я хорошего сделал за жизнь свою? Кто вспомнит добром?

Дочка есть, но Светка шустрая, уже ей папашку другого нашла, по любас уже снова замуж вышла. Она это умеет. Как представил, что дочку мою чужой дядя будет обижать, еще хуже стало. Пошел, накатил прямо из горла, холодная-то хорошо мне заехала. А потом вдруг зубы заныли. И так хреново стало, чуть не завыл. Так, наверно, люди с ума и сходят. Жалко че-то стало себя. Держись Саня, держись старый, больной и нищий ты нафиг никому не нужен будешь.

Янку вспомнил до кучи еще. У нее есть маман. А если ее вдруг «кондратий хватит», Янка тоже одна останется. Янке нужен нормальный, путевый мужик, чтобы ее любил, уважал, заботился. Пусть она та еще дура, но хотя бы хорошая. Родная дура. Я бы ее любил. А теперь я хам и трепло. Низшая каста. А меня тянет и тянет к ней.

Я бы даже ради нее курить бросил, если б она попросила. Так не попросит ведь! Ничего, никогда у меня не просит, все сама и сама, типо гордая и принципиальная. Нестандартная баба. Другая бы давно меня раскрутила на туфельки-сапожки, цацки какие-нибудь. А эта губки кривит, я сама работаю, у меня все есть. И что за придурок ее просто так отпустил? Не могу я врубиться, бля! Янку замуж взять и просто так отпустить, даже дитя не заделать. Да где еще такую девку найдешь по нынешним временам. Чистоплотную и правильную.

«Мы во взглядах не сошлись. Разница интересов» - это она так мне свой развод объяснила. Да кому другому лапшу вешай, ага, взглядами. Трахал он ее строго по расписанию не больше пяти минут в день и сутками мозги парил, вот и все дела. Или бляданул, а она поймала. Короче, правильно, что послала урода, иначе со мной бы не стала крутить.

Костя Марков звонил вчера. Это мой старый друган, на Заполярке вместе торчали. Просит денег в долг, встрял на бирже, он с акциями чего-то там намудрил, теперь срочно надо ему какую-то маржу перекрыть. Обещал отдать позже с довеском. Надо выручать пацана. Вытащил из заначки все, что осталось до отпуска. Себе пятерку оставил, Косте сорок отдам, он надежный. Раз вместе от медведя драпали по тайге, у меня нога подвернулась, Костя стоял рядом и орал как бешеный, вроде зверюга отстала. Потом сидели и ржали - психи конченые, остановиться не могли оба, я чуть в штаны не наделал, а если бы он меня догнал?

Мишка еще, говорят, к вагончику приходил ночью, шавку нашу прямо на цепи задрал. Буровики завелись, вот бы ружье, а мне мишку все равно жалко, он хозяин в лесу, а мы собрались с Костей в его угодьях рыбу ловить, он нас и прогнал. Вроде убили его потом, вызвали из райцентра кого-то.


Яна

Все-таки я на это решилась. Выложила первую главу «Города». Даже взгрустнулось слегка. На черновике раньше у этой книги было другое название, кажется, гораздо более подходящее -  «Город моих надежд». Но как-то заметила на сайте, что роман с таким названием уже выложен, автор – мужчина. Улыбалась, пробовала читать, там о провинциалах, желающих покорить Москву. А я пишу о своем городе в центре Западной Сибири, из которого не планирую никуда уезжать. И здесь мне хочется реализоваться, найти свое место, найти себя.

Я несколько раз была в Москве, еще бы в, конечно, Питер попасть, может, когда-то и сложится. Но это не навязчивая идея, я могу просто почитать интересные заметки о прогулках по какому-то красивому старому городу, окунуться в его атмосферу, почувствовать дух. Но нет желания переехать, я с трудом рву старые связи, я хочу пригодиться там, где я родилась. Конечно, живи я в центре, возможно, было бы проще с изданием книг. Можно завести интересные личные знакомства, друзей, которые помогли бы меня «продвинуть», поддержать, да хотя бы просто «повертеться» в этом творческом бульоне, расширить границы своего мировоззрения, узнать что-то новое, старое переосмыслить.

Понимаю, почему Леше было скучно со мной, я тянула его назад, рассказывала о старых книгах, старых кинокартинах и музыке, а он жаждал новаторства, сам хотел торить тропу и чтобы за ним шли. Леша считал, что классика безнадежно устарела и только мешает прогрессу человечества, ее нужно конечно, знать, но на уровне музейных экспонатов. Леш, правда, очень уважал французских поэтов, того же Бодлера, например.

Восхищался импрессионистами и Модильяни, не понимал мой восторг перед картинами Михаила Захарова. Я пыталась ему объяснить, но он любил больше говорить, чем слушать то, что заведомо считал скучным. Интересно, как у него складываются отношения с барменшей? Наверно, читает ей Жака Превера при луне… В оригинале. А она делает вид, что чувствует каждое слово.

А Саша, кажется, читал незнакомого мне Еремея Парнова, иначе зачем у него эти два тома на полке. Саша еще мне рассказывал про папессу Иоанну, я даже не поверила сначала. Думала, это исторический анекдот. А потом Саша нашел мне фильм, и мы смотрели вместе «Женщина на папском престоле». Захватывающее зрелище, просто до слез. И такой трагический конец. Саша, конечно, не обошелся без собственных комментариев, чего, мол и следовало ожидать, если женщина забывает свое прямое предназначение и вместо того, чтобы рожать детей и любить мужа, занимается властью или творчеством. Намек-то я поняла…

Я бы могла поспорить, я многое ему хотела сказать в ответ, что есть особенные женщины, и я не себя имею ввиду, но я так пригрелась в его руках, мне было приятно и я так разволновалась из-за фильма, что не стала начинать дискуссию. К тому же это совершенно бесполезно, Сашу не переубедить, он для себя всегда прав, а что толкового может сказать женщина? Тем более женщина, что пишет «лыр»…

Хорошо! Я выложила не «лыр» и мой «Город» даже взяли десять библиотек в первый день. Отлично! А потом мне в Контакт написала Вера Фомичева, на сайте она давно известна как Карина Фокс – это ее псевдоним. Мы дружим с Верой, поддерживаем друг друга, но у нее в три раза больше подписчиков и высокие рейтинги книг. Карина пишет социальную драму с эротическими сценами. Кто-то ее критикует, пренебрежительно называя ее последнюю «Тигрицу для буйвола» - «махровой порнухой». Я бы так не сказала.

Все там описано с чувством, некоторые сцены на разрыв души. Пусть очень откровенно, даже слишком все детализировано, но я тоже читаю иногда. Это похоже на правду, хотя у меня так никогда бы не было. Я не могла бы кинуться сломя голову в ночь к мужчине, который меня отверг, не могла бы валяться у него в ногах, а потом, когда он все- таки снизойдет, гордо бросить ему на стол мятые купюры и попытаться уйти. Герой героиню убивает в итоге. Это, конечно, зря. Мне не нравится такой жестокий финал. Если автор – это почти что Бог для своих персонажей, зачем губить свои творения столь безжалостно и главное, глупо. Я честно сказала об этом Карине, то есть Вере, и мы почти поругались.

Вера в отместку назвала мои истории – манной кашей для беззубых младенцев, а я не выдержала и написала, что ее «Тигрица» - это штамповка с властными боссами и девственными идиотками, которые мечтают их исправить. Но надо отдать Карине должное, ее босс не стал исправляться, а попытался подмять героиню под себя, та подминаться почему-то не захотела и за это получила пулю в живот.

Но и это еще не все! Оказалось, что Карина по многочисленным заявкам пишет продолжение – вторую книгу, где героиню вовремя спасут, откачают в реанимации и теперь уже ее босс будет на коленях в больничной палате просить ее руки. Бред какой-то…

Карина назвала меня неудачницей, которая не сможет продать онлайн ни одной книги, а я ее назвала… даже не хочу это слово писать, потому что мне потом стало стыдно, и я написала, что Карина права во всем и я, конечно, так себе «писака» и пойду лучше выпью яда, как мадам Бовари.

Карина отходчивая и добрая, она меня пожалела и мы помирились. У меня не так много друзей на сайте, к тому же Карина – это почти ТОП, она репостит мои книги и ко мне новые читатели заходят и остаются. Видимо после Карининых страстей люди отдыхают на моих сказках. Хоть какое-то утешение.

И вот сейчас Карина прочитала первую главу моего «Города» и написала, что я совсем рехнулась, и это будет неимоверная скука, да еще и неформат, от меня последнее подписчики убегут. И еще предложила писать в соавторстве новую книгу – фентези. Я была очень удивлена, совершенно такого не ожидала. Неужели ей не с кем больше сотрудничать. Потом кое-что смекнула, конечно. Карине будет удобно именно со мной, она нагловатая, резкая, а я не могу что-то грубо ответить и спорить с ней сильно не могу. Она собирается мною манипулировать, это же очевидно. Да еще так льстиво начала:

– Яночка, ты проникновенно пишешь, у тебя герои как настоящие, такие трогательные и романтичные сцены. У нас будет классный тандем. Мы всех порвем.

Я даже посмеялась. Кого же она порвать собралась? Вчера Аня Клубничка ругалась с Викой Неженкой в блогах, обгадили друг друга, как только можно, кто-то у кого-то идею украл, а народ подзуживал, улюлюкал. Весь сайт с любопытством следил, а когда с каждой стороны поклонники подключились, только перья полетели. Столько интересного все узнали об этих авторах, и такая гадость… Вика даже на мат перешла, но ее вовремя подруга одернула.

Карине в блогах доставалось уже не раз, но она умет всем затыкать рот своей изощренной вежливостью. На всякие негативные комментарии пишет неизменно, «мне так жаль, что вы не заметили в моем романе глубокий подтекст, в новой книге я постараюсь закопать его на поверхности». А потом пишет мне, как ее напрягают эти доморощенные критики.

И тут вдруг Карина хочет писать в соавторстве со мной. И эта мысль ей пришла после того, как я начала выкладывать «Город» - книгу, которую она не одобрила. Странно немного. Кстати, маме моей «Город» тоже показался суховатым и напыщенным. Но с мамой мы не разговариваем второй день, только самые необходимые фразы. Это из-за Саши все. Эх, мой болтливый язык, зачем-то рассказала маме, что у него были цыгане в роду. Мама смеялась так пренебрежительно, а потом весь вечер меня дразнила фразой из Пушкина: «Цыгане шумною толпой по Бессарабии кочуют…»

Сколько можно! Я тогда высказала, что ее Валерий ничуть Саши не лучше и его манеры даже не сравнить. Саша все дома убирает сам, стирает и гладит свою одежду, даже мне не доверил зашить футболку, что по шву разошлась. А Валерий ненаглядный хуже беспомощного дитя, за ним сначала жена ухаживала, теперь вот мама взялась его опекать. Одно ей нравится, что им командовать можно, он глаза щурит и со всем соглашается, а сам втихаря делает по своему, я это уже замечала не раз. Но я же не лезу в их отношения, оставьте в покое и меня. Не тут-то было.

Мы с Сашей не видимся уже несколько дней, я сосредоточилась на книге, сегодня мне даже какой-то новый читатель прислал комментарий хороший: «Начал читать и очень меня увлекает ваш стиль. Неспешно и завораживающе длится повествование, будто раскрывается цветок». Это было очень приятно. Завтра выложу новую главу. 

Глава 9. Пятая неделя.

Саша

Так я и думал. Жопа полная. Стасу и Лобову предложили уволиться по собственному желанию, половину нашего цеха распускают на «бессрочные каникулы». Я-то и так в отпуск вышел, меня эти изменения не коснулись. Пока. За ребят обидно, конечно. Стас изматерился весь в трубку, у него Кира залетела, походу, он собрался свадьбу играть, придурок. Какая свадьба, денег ни хрена нет, ипотека висит, работу скоро искать придется.

Говорю, ты последний лох, тебя баба просто разводит, погоди еще месяцок, может, у нее еще рассосется все. И, вообще, на хера ты без гондона к ней сунулся? Точно, придурок!

Костян звонил, просит денег еще. Говорит, встрял на бирже по полной программе. Но шансы есть, только надо еще бабок добавить. Меня зло взяло, говорю, ты сам скоро без штанов останешься, еще и меня хочешь разорить. Ну, дал ему двадцатку с отпускных. Точняк, это в последний раз. Говорю Косте, ты с дуба рухнул? Пусть олигархи в акции играют, им бабло девать некуда, а ты – пролетарий, куда полез со своими грошами? Наркоман, бля! Не-е, биржеман херов! Хату свою продует, я к себе жить не пущу, так и заявил ему. А он клянется, что все отдаст через месяц. Ага! Через неделю, вроде, обещал. Ладно, спрашиваю, как там с работой на северах. Что слышно, вообще.

Костик загорелся, рад услужить, рапортует, что начальник мой бывший недавно спрашивал про меня, набирает бригаду на Заполярку опять. Думаю, может уволиться отсюда, достали, черти. Вкалываешь, как проклятый, весь в копоти и мазуте ходишь, а они заказы не могут найти. Дай, говорю, Челомова телефон, я ему звякну.

Короче, вечером перетерли мы все с бывшим боссом, зовут меня на месторождение, типо я крутой спец и без меня им кирдык. Проходили, знаем, наобещают золотые горы, а как платить, сразу кишка тонка. Ладно, я подумать пообещал. А чего долго мозговать? Утром прикатил в цех, к зам. начальнику сразу, говорю – рассчитывайте меня, я на вас обижен. Все равно у вас работы полгода не будет, чего тут зря вошкаться за минималку. Стаса только оставьте, говорю, у него невеста беременная и нервная очень баба. Запилит мужика.

Сам даже не понял, как они меня отпустили. Видать, правда, худо дело у них. Мне Лобов еще сообщил, что предприятие наше будет какая-то «шишка» из Москвы выкупать, чуть ли не родственник одного министра. Ясен перец ради чего все эти заморочки. Опять передел ресурсов. Так нам все едино, что мед, что рябина, давайте же мед вперед! Платили бы лучше за тяжелую работу, а кто там стоит у руля нам без разницы.

Все! Впереди десять дней свободы и привет родная лесотундра. Раз я тут никому не нужен, че дома сидеть? Покатаюсь на вахту, нельму поем, мошкару покормлю. Они до самых заморозков еще будут нам кровь портить, мне-то не привыкать.

За Янкой скучаю, но там эта хрень быстрее пройдет. Думала, я бегать буду за ней, да с фига ли вдруг. Пусть ищет себе культурного мажорика, раз я рылом не вышел. Кстати, нос что ли сделать себе? Петрович записался к какому-то хирургу, тот за полчаса ему все исправил, только потом в бинтах неделю ходил. С прямым-то носом я красавец совсем стану и меня девушки сразу отлюбят. Ага, держи карман шире! Чуть не сдох в пятницу, хоть бы одна живая душа вспомнила. А Костян только ради денег и позвонил, хрен моржовый. На всю голову долбанутый биржевик!

Поехал на ЖД, купил билет до Уренгоя, самолетом дорого, когда мне еще заплатят. На обратной дороге в маркет зарулил, надо купить пожрать. Тут звонит телефон, ну, если Костя опять, мать его! Опачки! Роза наша нарисовалась. Сердце красавицы склонно к измене и перемене.

– Солнце, тебя из дома забрать? Да не вопрос, сейчас буду! Жди!


Яна

Что-то все идет наперекосяк. Скоро выходить на работу и совершенно  никакого желания. Еще погода испортилась, заметно похолодало, август весь дождливый обещали. А сегодня получила письмо из издательства. Они закрывают серию, и вторая книга про дракона им не нужна. А я уже набросала черновик. Уже настроилась, я человек ответственный, обещания всегда держу. Наивно полагала, что от меня ждут эту историю, но и первую книгу почти не читают даже на сайте. Ажиотаж затих, библиотеки медленно уменьшаются.

И еще я недавно влезла в спор по поводу того, чем эротическая литература отличается от порнороманов. Опять мою Карину вспоминали среди прочих, одна уважаемая, но не очень читаемая авторша написала комментарий, что такие вот «однодневки» позорят портал и их надо вымести поганой метлой за пределы сайта на другие - особые ресурсы.

Я за подругу расстроилась, захотела и свою лепту в обсуждение внести. Угораздило меня ответить, что на моей страничке тоже две книги с ярлычком, значит, я тоже пишу всякую дрянь? У меня же нет рейтинга только из-за ярлычков, значит, дело совсем не в откровенных сюжетах. Просто надо писать хорошо, чтобы людям было интересно, а наличие интимных сцен ни о чем не говорит, важно, как это все описано, уместно ли именно здесь и именно таким образом.

В итоге мне сказали, что я завидую местным «порнодивам» и сама скоро научусь выдавать подобный фаст-фуд, потенциал есть. Стало противно. Вот так всегда в блогах, каждый слышит только себя, я им про Фому, они мне про Ерему. Совсем желание пропало что-то писать. Карина смеется, кажется, строчит мне ВК, чтобы я сидела на попе ровно, а с этими «недооцененками» она разберется сама.

Меня сейчас только «Город» немного радует, по крайней мере, один постоянный читатель у книги есть. Зовется он - Гуманист, в виде аватарки карта старинная. Я зашла на его страничку, а там несколько рассказов и одна большая книга – исторический роман о покорении Сибири Ермаком. Я начала читать, но уж очень тяжелый слог, будто научная работа. Все-таки нажала звездочку, написала добрый комментарий. У него же совсем мизерный рейтинг и всего три подписчика, я стала четвертой. Надо человека поддержать. 

Глава 10. Шестая неделя.

Саша

У нас с Янкой получился будто медовый месяц. Точнее, девять медовых дней. Она практически переехала ко мне, и жили мы почти душа в душу. Янка смеялась еще, что я – Мастер, а она – Маргарита, только не хватает, чтобы я начал книжки писать. А что я мог бы сочинить, какие-то мемуары? Зря я это слово сказал вслух. Янка прицепилась, давай, говорит, вспоминай свою жизнь, а я буду записывать. Еле отбился. А так все было хорошо. Только она много внимания своей писанине уделяет и очень серьезно к этому относится. Зависает в блогах, долго отвечает на комменты. Фигня все это. Ну, написал тебе человек, «спасибо за вашу книгу», так ты и рада, как собачонка, которую погладили, мимо проходя, уже готова хвостиком вертеть. Достоинство надо иметь, свое авторское достоинство, и в перепалки не вступать.

Вообще, мне ее это хобби не особо нравится уже. Ясно же, что никакого толку. Ну, ладно, я спорить не стал. Чем бы дитя не тешилось. Лишь бы не шлялось, где попало, а сидело возле меня, да в глазки заглядывало.

– Саша, а тебе обязательно уезжать? Саша, а может, ты здесь работу найдешь?

Вижу, переживает. Думает, мне легко уезжать от нее в тундру. Надо, милая, служба зовет. Психанул я тогда что-то, зря дернулся. На Заполярке житье не сахар, как вспомнишь все эти трудовые будни, вся романтика сразу долой. А тут Янка ждет. Будешь ждать меня, Янка? Ага! Знаем, проходили. Лучше не заморачиваться на этот счет.

Вчера день Рождения справили ей. Ридер купил в подарок, книжки электронные читать. Жизнь короткая, а книжек хороших много, надо успевать. Рада была до чертиков. Так я же не сам придумал, сначала ее спросил. Сам-то я бы не догадался.

Спокойно как-то с ней и вообще, все спокойно было. Я расслабился перед дорогой. Так у меня всегда. А сейчас начинается азарт. Зов джунглей, мать его. Только палец еще немного болит. Янка мне его позавчера сожгла своим лекарством. Палец большой на правой ноге у меня иногда ноет в дождь, и она решила страдания мои уменьшить. Надо, говорит, сделать компресс  с димексидом. А концентрат разбавить забыла. Врачиха, чтоб ее! Я ночью проснулся, жжет невозможно, сил нет терпеть, повязку снял, а там уже волдыри пошли.

Янку разбудил, говорю, теперь-то чего делать? Она реветь. Я уже покаялся, что разбудил. Ладно, заживет до свадьбы. Хотя, я ей наверно не нужен весь такой больной. Короче, ходить не мог никуда, так и провалялся дома, с «розой» своей в обнимку. Всяко разно ее любил. Второй день вообще из кровати не вылезали, смотрели кино. Хорошо было. Мне с Янкой хорошо, это факт. Но я успокоился как-то, уйдет-уйдет, как я буду ее держать. Старый я для нее. А если еще вдруг денег не будет. Если бы она сама была бедненькая, и негде ей жить, а так у нее все есть, зачем ей старый больной слесарь? Вот я о чем думал. Сначала думал, потом перестал. Надоело.

Янка умеет вкусно готовить. Пирог с рыбой пекла, потом пиццу еще. Хозяйка хорошая, видать, всему дома научила маман. Надо будет заехать цветочки ей подарить, пусть вспоминает добром. В принципе, неплохая она тетка, дочу любит, желает добра. Я бы за дочу свою всех порвал. А еще сына хочу. Нормальное мужское желание.

Стою, курю на балконе. Завтра прощаться будем и всякая такая фигня. Яне ключи отдам, пусть приходит и пишет у меня свою чепуху. Будет у нее свой кабинет. Порадуется, писательницей себя ощутит в кои-то веки. Я так понял, на сайте у нее дела хреново идут. Книжки ее не читают, критики суровы.

А конкуренты давно прыгнули выше головы. Вчера только жаловалась – девица двадцати трех годов от роду каждый месяц по новому роману выдает и уже пять тысяч поклонников у нее. Нашла тоже чему завидовать. Делать людям нечего, вот и читают. «Любовь по принуждению», «сексуальное рабство», ага, саму бы ее в рабство на пару недель, запела бы по-другому.

А кто-то каждый год рожает детей. Кто-то потом детей учит. Янка, говорю, роди-ка мне сына, тебе ведь уже пора. Я ему потом хоть эту квартиру оставлю. Надо же мне кому-то оставить все после себя. Кому? Тебе не оставлю, ты сюда другого мужика приведешь. Короче, расчувствовался маленько, опять ахинею понес.

Ладно, надо идти спать уже. Как представлю, что с Янкой лягу, даже сердце сжимается. Трогать ее люблю. Она теплая, гладенькая везде, мягкая. Родная уже вся. Говорю, зачем ты в рубашке со мной спишь, давай уже голышом. Я ночью проснусь, потискаю тебя и мне хорошо. Она себя виноватой из-за пальца считала, все разрешала, уже сильно не спорила. А я ее голенькую обнимал и думал, что вот ничего мне больше в этой жизни не надо. Разве вот только сына еще. Чтобы маленький человечек бегал по моему дому и меня папкой звал. Мне-то не довелось. У меня не было отца никогда. Я даже не знаю, что это такое – отец. Наверно, что-то очень хорошее.

– Ну, вот, чего ты явилась, холодно тут. Иди-иди, я сейчас постою немного и приду к тебе. Спать она без меня не может. А уеду, как будешь без меня спать? И главное, с кем? Да шучу, шучу, ладно. Все, пошли уже баиньки. Ну чего хнычешь опять, ничего у меня не болит, я просто курил стоял. Разве нельзя? Знаю что вредно, Солнце. Жить вообще вредно, говорят.

Жизнь – это смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Слышала такую фигню? Нет? Ну, теперь будешь знать. И лекарство от нее только одно. Какое? А вот не скажу. Ты ж умная у нас, книжки про любовь пишешь, догадайся уже сама.


Яна

Сегодня последний день, когда Саша дома. Он на целый месяц уезжает на буровую, завтра с утра ему на вокзал. Я нашла у Саши карту области в шкафу, и мы вместе смотрели, где это место находится – вахтовый поселок Новозаполярный. Крупное нефтегазовое месторождение. Очень далеко. И там лесотундра, но кедрач невысокий, только ростом до второго этажа дома и еще карликовые березки. Ягода есть, ее люди даже не собирают – брусника, черника. Саша рассказывал, что там водятся медведи, много зайцев и лис, а также песцы. Но самое неприятное, что очень много комаров и мошек. И нет меня.

Все так неожиданно с его отъездом. Я даже не поверила, когда он мне эту новость объявил, думала, шутит опять. Грустно стало. Он там, а я здесь. Как-то тревожно, кажется, он скоро уедет, а я останусь одна-одинешенька. Я к нему уже привыкла и даже смирилась с его резкими высказываниями и манерой меня хватать в любой неподходящий момент. Саша добрый, заботливый, готов все сделать, чтобы порадовать меня. Он мне на день рождения подарил удобный гаджет для чтения электронных книг. И там даже можно тексты слушать. Мне некогда пока разбираться.

Я все-таки согласилась писать с Кариной общую книгу, сама от себя не ожидала. А что стесняться, все равно читатели поймут, что самые откровенные сцены – это от Карины, а с меня только антураж и романтика. Может, кто-то еще зайдет на мою страничку и что-то у меня почитает.

Со временем стала проще к этому относиться. Поняла, что большого успеха в литературе мне не достичь, пишу я заурядно, будет вдохновение на новые истории – выложу на сайте, может, кто-то оценит. Даже пусть несколько человек похвалят, я и тому буду рада. Я поняла, кажется, одну важную вещь – надо писать будто бы для себя, не ориентируясь на чьи-то запросы и оценки. Писать то, что сама бы с удовольствием почитала, что интересно самой. И не ожидать признания. Не заглядывать с трепетом, а сколько у меня там подписчиков, а сколько библиотек, кому что вдруг не понравилось. Мечты, мечты…

Карине проще, конечно, нее характер деятельный, активный, она и с читателями особо не церемонится и с коллегами по перу. Недавно завела второй аккаунт и начала писать ехидные фразы под книгой одной, так сказать, соперницы, а потом и вовсе нажаловалась Администрации сайта, что у Миранды Холл в тексте есть растление малолетних. Книгу Миранды «Невинность плоти» забанили на неопределенное время.

Но Миранда, тоже не вчера родилась, быстро сообразила, откуда ветер дует и под книгой Карины «Девственный аукцион» тоже стали появляться негативные отзывы. Я стараюсь больше не вмешиваться, сами разберутся.

Я и писать-то с Кариной начала вроде эксперимента, а что может у нас получится вдвоем. Даже смешно представить, мы пишем историю с тэгами «мужской гарем» и «властная героиня». Я решила разведать, как читатели на сайте относятся к подобным темам и была удивлена.

Например, одна девушка всего второй месяц здесь и у нее выложена лишь одна книга «Рабыни страсти», тоже про гарем, только женский. Но меня поразило другое, в книге всего пятьдесят страниц, а рейтинг уже за две тысячи перевалил и пять тысяч библиотек.

Думаю, Карина будет довольна результатом своей работы, точнее, нашей с ней работы, если доведем ее до конца. Я уже с юмором к этому проекту отношусь. Гарем, так гарем, тем более мужской, и тем более, мужчин-спортсменов будут похищать для развлечения одной богатой сумасбродки. Должно оригинально получиться. За такие нестандартные решения Карину и любят ее читатели. Их у нее уже очень и очень много.

А мне каждый день пишет Гуманист. Мы запросто общаемся в Контакте, разговариваем на разные интересные темы. Все очень вежливо и серьезно. Мой «Город» ему действительно чем-то поглянулся, я же не тяну его за язык, зачем бы он стал хвалить. Вот сегодня опять пишет, что это настоящая художественная литература и надо бы книгу издать. Я, конечно, не против, но это же не очень развлекательный роман и даже будто бы «неформат», и в разделе неформата моя повесть «утонула» аж до двести сорок пятого места.

Я даже не мечтаю увидеть свою историю на бумаге. Просто добавляю главу за главой, потихоньку развиваю любовную линию. Сейчас мне особенно легко это писать, потому что у меня есть Саша и повествование получается лирическое и душевное. У меня к Саше есть какое-то приятное чувство, нежность и желание заботиться о нем, что-то для него делать. Я не буду анализировать и давать название своим чувствам, они просто есть и все. 

Глава 11. Седьмая и восьмая недели.

Саша

Ночь, конечно, вышла бурная. Янку любил, как в последний раз. Может и правда, в последний. Вернусь через месяц, отдаст мне ключи и скажет - прощай, я нашла другого. Не буду же я ее силой держать. Пожелаю счастья в личной жизни, напьюсь и буду жить, как жил до нее. Если получится. Поначалу трудно будет, но ведь не впервой. Как-то с девушкой дружил, тоже обещала меня с вахты ждать, а потом узнал, что вернулась к бывшему, ждать-то долго, а через месяц опять ждать, терпелки не хватит.

Посмотрим, что Янка за человек. На ЖД чуть не в слезы, не люблю я долгие проводы, я же не на войну, чего реветь-то по мне. Даже самому стало тошно. Ничего, добрался до Уренгоя, приехал в знакомый цех, двух  приятелей встретил. Отвлекся, короче. А через пару дней направили меня на Южно-Русское месторождение, это ЯНАО, недалеко от Красноселькупа. Интересное место.

Там 502 Сталинская стройка проходила, до сих пор стоят вросшие в рельсы старые паровозы. Заключенные здесь за полярным кругом дорогу строили через Салехард – бывший Обдорск до Магадана и Чукотки. Сталин планировал никель возить из Норильска на север наш. Но когда вождь помер, все планы разом прикрыли. А лагеря стоят до сих пор. И вышки сторожевые и колючая проволока.

Мы с мужиками пару раз ходили туда. Зловещее местечко. Я немного шарю в истории, еще парням экскурсию делал. Вот, говорю, рельсы «круповские» - вывезены из Германии, как военный трофей по контрибуции. Я это в одном документальном фильме видел.

Сталин хотел развивать «Великий Северный путь», а теперь «железка» заброшена, дорога обросла ивой, березкой маленькой и всякой прочей травой. Впечатление, конечно, самое то. Посуда лагерная еще валяется кое-где – миски, ложки, по насыпям, наверно, костей зэковских не меряно. Полегло тут народишку, это ясно. Климат-то не ахти. Надо сюда иностранных туристов возить для экстрима. Кто бы это дело наладил.

Я слышал, буржуи пугаться любят, тут один ушлый дядя придумал для гостей Тобольска маршрут каторжников в натуральных цепях, так желающие находятся, несмотря на высокую цену. Я фигею с них, готовы деньги платить, чтобы на тебя надели кандалы и заставили пехом драть по просеке, а потом запирают в каталажку на ночь и баланду дают. Во люди зажрались, хотят пережить такие суровые тяготы, духом окрепнуть. А кому-то в прошлые века все это «счастье» даром досталось, тот еще и не оценил, помер в дороге.

Ладно, настроился я на рабочий лад. Робу новую выдали, путевку сегодня получил, все как положено. Завтра на вертолет.


Яна

Я, видимо, попала в полосу неудач. То одно, то другое. Саша уехал, первый день просто невыносимо было, кажется, я виновата в чем-то перед ним. Кажется, если бы что-то сделала или правильно сказала, он бы остался. Зря я себя накручиваю, ведь не из-за меня он уехал. Или все-таки я замешана в его отъезде. Какое-то смутное беспокойство иногда охватывает. А на вокзале мне хотелось вцепиться в него и никуда не отпускать, почему-то возникло ощущение, что он тоже этого от меня ждет. Я не могла слезы скрыть, как маленькая стала перед ним плакать, а он шутил, как всегда. Стыдно немного.

Приехала домой, мама мне устроила разнос, как школьнице. Не стала долго препираться, собрала вещи, уехала в Сашину квартиру, предупредила, что буду жить там. Пыталась писать, редактировать. Два дня прошли плодотворно, я воодушевилась, «Город» мой стали люди читать, появились новые хорошие комментарии. А потом увидела сообщение от модераторов, что моя повесть отклонена от участия в конкурсе из-за возрастного ценза.

Это немыслимо просто! Где же они там у меня откровенные сцены нашли? Ну, девушка сидит на коленях у мужчины, признается, что у нее нет опыта, и она волнуется по этому поводу, а мужчина ее успокаивает, признается в любви. И все, что потом между ними происходит, я постаралась очень деликатно описать, без подробностей. Неужели эта сцена кому-то показалась слишком интимной? Но в любом случае, не вижу повода вешать на книгу ярлычок, ведь кто-то придет ради эротики, а ее в книге нет. Все, надо забыть о конкурсе, будто и не знала никогда.

Гуманисту только пожаловалась в Контакте, он меня поддержал, сказал, что согласен с моей позицией, книга целомудренная и пробуждает добрые чувства. Одним словом, дал понять, что со временем ее непременно оценят.

Я конечно поблагодарила, а про себя подумала – стандартные слова утешения. Еще бы ему меня не утешать. Я, похоже, сейчас одна читаю его рассказы и обсуждаю его исторический роман, ближе к середине мне даже стало легче читать. Когда пролистала первые главы с описанием политической обстановки эпохи Ивана Грозного. Оказывается, в романе и любовная линия есть, когда я до этих моментов дошла, всерьез заинтересовалась, а чем же все кончится. Даже спросила Гуманиста, останутся ли его герои вместе. Автор меня успокоил, кажется внимание к роману ему очень польстило. Хоть кому-то настроение подняла.

А на следующий день меня ожидал еще один удар. Карина выложила нашу книгу без моего имени. То есть не как соавторы. А будто она одна ее писала. Я сначала не поняла, что она просто решила меня бросить. Описываю ей свое недоумение и вопросы, а Карина отвечает, дескать, моя фамилия испортит ей имидж и лучше будет, если книгу увидят с одним автором. А деньгами за подписку обещала поделиться, «я же честная»! У меня резко заболела голова и опять плакать захотелось. Вот за что она так со мной?

Я начала перечитывать нашу книгу у нее на страничке – история обещала быть веселой, игривой, очень откровенной и даже ни капли не пошлой, Благодаря мне. Уже в первый день выкладки первые сорок страниц забрали четыреста библиотек, и много было восторженных отзывов. Гению Карины Фокс. А я стороне. Ума не приложу, что я там могла бы Карине испортить. Что не так с моим имиджем?

Хотела написать возмущенный пост, но передумала, просто не было сил. Вместо жалобных воплей в блогах я удалила Карину из друзей ВК, отписалась от нее на сайте, потом поняла, что не могу больше смотреть на экран без слез - выключила ноутбук.

Лежала на Сашкиной кровати и плакала в темноте. За окном, кажется, снова идет дождь. Последняя неделя августа. Впереди осень. Осень я люблю. И еще люблю Сашку. Когда он приедет, я так прямо ему и скажу. Повисну у него на шее и скажу, что «я могу тебя очень ждать, верно-верно и долго-долго…». Неважно, что он решит – ездить вахтой или найти работу здесь, я хочу быть с ним и это самое главное. И ребенка тоже хочу, мне ведь, и правда, уже пора. А Саша будет отличным папой, строгим и ответственным. От этих мыслей я еще больше плакала, но уже не так было грустно, даже наоборот, в душе что-то начинало просыпаться, какое-то необыкновенное ощущение, предчувствие праздника. Волнение и восторг! Меня эмоции просто переполняли, я уже грустить не могла, села на кровати и представила, как мы идем по городу и держим за обе ручки нашего сыночка. Или дочку. Саша сказал, что не важно, кто будет, совершенно не важно.

А книжки – это, конечно, хорошо, но я пожалуй напишу своим читателям, что на какое-то время ухожу в творческий отпуск, обдумывать новую историю. Вот так нейтрально напишу. Может и правда, будет у меня еще история, может кто-то ее дождется.

Два дня я не открывала ноутбук, два дня я летала, будто на крыльях. Чувствовала себя свободной, легкой и ожидание предстоящей встречи было волнующим и приятным. Пыталась дозвониться до Саши, но он заранее предупредил, что связь там плохая и он сам позвонит, когда появится такая возможность. Так и случилось через две недели…

– Яна, ты только тихо сиди, не переживай, я сейчас лежу в больничке на Новозаполярном.

– Саша, что случилось?

– Да тросом меня зацепило малехо. Помбур ручку газового ключа дернул не вовремя, а я стоял на пути, меня отбросило к стенке. Короче,потом трещину в ребре нашли и сотрясение мозга. Могло хуже быть. Повезло еще. Я думаю, Яна, это знак. Севера измену не прощают. Я оттуда слился уже раз, видать, обратно не приняли. Понял, короче, что надо завязывать.

– Саша, я к тебе приеду! Скажи только куда.

– Да зачем приезжать-то? Меня завтра выписывают, билет мне уже мастер взял, скоро дома буду, Солнце мое! Готовь магарыч, хотя мне пить нельзя, я таблетки глотаю, чтобы голова встала на место. Ты же меня, чокнутого, любить не будешь.

– Может, буду…

–  Ага! Приеду - поговорим.

– Ты скажи, когда тебя встретить! Саша… Саша… пропадаешь опять… 

Глава 12. Девятая неделя.

Саша

Обратно на самолете летел. Начальник подсуетился, оплатили мне билет и полностью за месяц рассчитались. Я все понимаю, им неприятности не нужны, у меня же производственная травма, можно было судиться. Но я не стал кипиш поднимать, оно мне не надо. И так хорошо откупились, я не в претензии. Виноватых нет, Коляна подставлять я не буду, с любым на буровой так случиться могло. У нас бывали случаи и похуже.

А здесь я просто отскочить не успел. Шло свинчивание обсадной колонны 324. Вдруг закусило резьбу, кабель-дублер на моментомере порвался, я хотел кабель сдернуть, чтобы не цеплялся, а ключ-то оставался на скорости. Я спиной к нему стоял и не видел, как все произошло. Помбур, видать, хотел мне помочь, чтобы шестерни провернулись, но перестарался, трос от ключа натянулся туго и лопнул, а меня концом ударило, будто плетью стальной наотмашь.

Отнесло меня через будку бурильщика и впечатало в стену возле лебедки. Это я четыре метра пролетел. Встал даже сам, народ сбежался, щупают меня, вроде жив, кости целы. «Дышать можешь? – Молоток!» А у меня голова гудит, я ниче понять не могу. Но вроде оклемался немного, даже хотел работу продолжать, а потом чувствую, что-то не то. Бок вдруг резко прихватило, вдохнуть не могу, боль адская. Вполсилы дышал, аж самому страшно, и в ушах булькает, будто воду налили, и тошнить стало потом. Ну, вызвали вертолет, увезли в поселок, там медцентр у них современный. Отлежался два дня, начальнику ситуацию обсказал, что надо прощаться, не получилось у меня снова встать в строй. Надо домой, на печку. К любимой девушке под бочок. Яне позвонил, сперва хотел напугать, что я весь переломанный, а потом думаю – нафига врать-то, че я пацан. Через полчаса посадка, я ей сказал дома меня ждать, в аэропорт не мотаться. Тачку возьму и приеду сам. Хочу еще розы ей купить. Красные. Она вроде любит.


Яна

Он открыл двери своим ключом. У меня сердце забилось и слезы опять. Я к нему подбегаю, а у него в руках большая красная роза. Тут я совсем разревелась. Мог бы цветы и не покупать, ему же точно не до этого сейчас, он с дороги и еще болеет. Розу унесла в кухню, вернулась в коридор, помогала ему снимать куртку. Саша молчит и так странно смотрит на меня, а я все почему-то плачу. Мне его так жалко, так жалко, просто нет слов.

Потом обнялись и долго стояли в коридоре, ничего даже не говоря. Он меня целовал в макушку и лоб, и все время был очень серьезный. Потом я его повела кормить, розу в воду поставила. Саша ел мало, хотя я столько всего вкусного приготовила, все, что он любит, и рыбный пирог и борщ. А дальше мы прошли в зал, и он прилег на диван, у него правый бок еще сильно ныл, надо было выпить таблетки.

И еще оказалось, что у нас нет презервативов, но я не пошла в аптеку, просто не пошла и все, спросила, может обойдемся без них. Саша заулыбался в первый раз за весь вечер и сказал, что давно готов. У него сразу же все прошло и как-то особенно хорошо получилось, будто в первый раз, или потому что сейчас без всяких специальных штучек, я его иначе чувствовала, было необыкновенно приятно.

Вдруг поняла, что я его люблю. Именно сейчас поняла. Может, завтра по-другому будет, и еще много всяких мыслей и чувств. Но сейчас, когда мы вместе лежали, и я гладила его по лицу, поняла, что жить без него не могу и все сама для него сделаю, что в моих силах. А Саша вдруг придумал, что нам пожениться надо, это совсем ни к чему. Вот если все же будет ребенок, тогда другой разговор. Зачем сейчас это обсуждать. Он наверно думал, что все девушки мечтают услышать эти слова, они льстят, конечно, но счастья-то семейного не гарантируют. Мы решили не загадывать, поживем и решим.

Вечером мама позвонила, она беспокоится, все ли в порядке у меня. Саша попросил телефон и вдруг назвал ее тещей, а пока она это обдумывала, заявил, что мы скоро ей внука сообразим, пусть готовит пеленки. Так прямо и сказал: «Готовь пеленки, дорогая теща!»

Я выхватила у него трубку и попыталась маму успокоить, но она как-то нормально новость перенесла, стоически даже. И почему-то мне показалось, что она совсем не против стать бабушкой. Намекнула, что хочет завтра приехать к нам с «баночками». Они с Михалычем наварили лечо и баклажановую икру, я ее просто обожаю. Конечно, я разрешила, договорились на обед. Завтра суббота – выходной.

Тогда мама робко спросила, может ли она еще и Валерия привезти, потому что он почти «близкий» человек и «ему с Александром было интересно общаться».

Я с Сашей переглянулась, спрашиваю - ты не против гостей? он кивает, согласен. Значит, завтра у нас – знакомство дубль два. Надеюсь, все пройдет отлично!

Уже почти ночью меня Саша осторожно про книжки спросил, как дела на сайте. И я вдруг вспомнила, что еще не похвасталась ему последними новостями. Оказывается, тот самый читатель, что комментировал «Город» курирует небольшое, но солидное издательство, оно так и называется «Гуманист». Аркадий Степанович на самом деле директор какой-то крупной фирмы по строительству дорог, а литература для него увлечение и любовь с детства. Поэтому он выкупил типографию одного знакомого, что уже «шел ко дну» и сумел вдохнуть в издательство новую жизнь. В смысле, начал спонсировать выпуск так называемого «неформата», серьезных исторических романов, беллетристики, психологических исследований.

Я так поняла - все книги проходили через его руки, что ему лично нравилось, то и издавали. А «Город моей мечты» Аркадию Степановичу запал в душу, потому что сам он вырос в маленьком провинциальном городке, и книга у него вызвала ностальгию, воспоминании о первой любви, трепетной и чистой.

Он мне написал, что уже все решено, и пора заключать договор, книгу мою надо скорее отдавать в редактуру, а макеты обложек готовы давно. Я боялась поверить, что это правда. Нет, не так, я боялась, что это шутки все, розыгрыш. Но когда мне пришли официальные документы, уже как-то спокойно, не дрогнувшей рукой все подписала и отправила назад. И мне сегодня написали подтверждение о получении сканированной версии с подписью. Книга выйдет к Новому году. Степан Аркадьевич ее будет рекомендовать на престижный конкурс «Русское перо», и с его-то подачи у повести есть большой шанс быть замеченной серьезной аудиторией.

Саша меня похвалил, только сначала долго расспрашивал, кто такой этот меценат-спонсор, но я успокоила, сказала, что это пожилой семейный человек, и в другом городе. Я рада конечно, что все так удачно сложилось с книгой, но это какая-то странная, приглушенная радость. Будто на заднем плане. Будто я заранее знала, что так все и случится. А сейчас у меня есть Саша и у нас все самое важное только начинается. И новые сказки у меня еще будут.

Да, кстати, Карина поменяла обложку на своем «Гареме», теперь там и моя фамилия, и еще написала надрывный пост, что без меня истории бы не получилось, что я - уникальный, самобытный автор, и Карина гордится знакомством со мной. И все ее читатели вдруг заинтересовались моими «Крыльями», это просто чудеса, роман теперь на третьем месте в жанре «Любовное фэнтези». Но это все в стороне. Мне пока не до книжек и рейтингов.

Кажется я встретила, наконец, свою «истинную пару» и пора воплощать в жизнь все заветные девичьи мечты о прекрасной, беззаветной любви. И пусть «моя пара» не идеал, и мы наверняка еще будем много раз ссориться и нежно мириться, я хочу быть рядом с этим человеком, хочу вместе воспитывать детей, вместе читать им хорошие добрые книги.

– Ага!

– Саша, ты разве не спишь?

– Ты что-то про книжки опять там бормочешь, дались эти книжки тебе, спи уже, давай.

– Разве я вслух говорю, быть того не можешь.

– Ты еще ворочаешься во сне, я боюсь, ты заедешь мне локтем в бок.

– Я могу на диван перейти, чтобы тебе было удобней.

– Еще чего, лежи со мной, только тихо.

– Саш, а ты мне уже говорил, что любишь меня…

– Как так не говорил? Да быть же не может! Конечно люблю, солнце, давно… Да кто там опять звонит ночью? Охренели совсем! Костя, ты что ли, чего надо? Завтра, завтра все, мы уже спим. Я сегодня приехал, да, живой-живой. Какие деньги? А-а, разгреб что ли, все-таки. Ай молодца! Ну, жду завтра свои бабки, мы тогда с Янкой поедем лечиться на моря. Давай-давай! Солнце, не грузись, возьмешь на работе две недели, скажешь - надо делать детей, время поджимает. Ну, уволишься совсем, какие проблемы! Я ж без работы сидеть не собираюсь, буду тебя кормить.

Я лежала в темноте, еле отвечая на его поцелуи и думала, может, правда уволиться, так наскучили эти методички… И на море я тоже хочу… И детей… А через пару месяцев у меня выйдет новая книга. Кажется, все хорошо. И все еще впереди.


Конец


‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍ 


Оглавление

  • Бортовой Самописец, Регина Грез Слесарь и Сочинительница.
  •   Глава 1. Роза в Сети
  •   Глава 2. Свидание с Розой
  •   Глава 3. Первый раз и так вкусно
  •   Глава 4. На Тихом озере
  •   Глава 5. Этот странный тип
  •   Глава 6. Первая неделя
  •   Глава 7. Третья неделя
  •   Глава 8. Четвертая неделя
  •   Глава 9. Пятая неделя.
  •   Глава 10. Шестая неделя.
  •   Глава 11. Седьмая и восьмая недели.
  •   Глава 12. Девятая неделя.