Как стать орангутангом (без редактуры) [Андрей Рябцев] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (8) »
Андрей Рябцев КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ (руководство для начинающих)
ГЛАВА 1
Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула. Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол. Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло. Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление. Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа. — Бенни сдох, шеф! Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол. — Это вам, шеф, — я катнул через стол пузырек с нашатырем. — Что — цианистый калий? — Нет, шеф, но за идею — спасибо. — Валерьянка? — Не знаю, шеф, нюхните. — От черт!!! — «Шанель № 5»? — я сел в кресло и закурил. — Это нашатырь! — Я так и думал. Глаза у шефа приобрели обычный блеск. — Это случилось из-за пищи? — Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста. — Нам будет его не хватать. — Еще бы — он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных. Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра. — Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели. — Да, да, — сказал шеф. — Сплошные нитраты. — Сплошные, — подтвердил я. — Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы. — Они тоже люди. — Звери. Они сняли с клетки тигра табличку «ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ» и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку. — Возможно, он отравился апельсинами? — Будьте спокойны, шеф, — апельсины до него просто не доходили. — Ну на твой обезьянник тоже жалуются! — А на ваш? — Знаешь, что это такое? — шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой. — Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел? — Это жалобная книга. — А, — понял я, — «Хижина дяди Тома». — Да! — заорал шеф. — Хижина! Дяди! Тома! Вот — читай: «Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана»… О чем это говорит? — Это вселяет надежду, — значит до обезьян бананы все таки иногда доходят. — И до посетителей? — спросил шеф вкрадчивым голоском. — Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам, вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет? — О'кей, а этот шимпанзе, как его? — Шульц? — Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из… — Стоп. Она сама его спровоцировала. — В смысле? — Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся. — В самом деле, — осклабился директор. — Зверинец. — И не говорите, шеф, вот вы на его месте… Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее. — Я никогда не буду на его месте! — рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. — А сколько человек знает, что Бенни сдох? — Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю — он в запое. — У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту… — Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому? — Он снимет с него шкуру и… — О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю. — Таксидермист, чтобы тебе было известно — это специалист, изготавливающий чучела животных. — Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея. — Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ. — Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор. — Петров, давай пораскинем мозгами. — Шеф, берегите мозги, у вас их мало. — Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был «звездой». Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы — фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение — это ты. — Вы мне льстите. — Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки. — Чьи повадки, — посетителей? — Орангутангов.- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (8) »
Последние комментарии
1 час 30 минут назад
2 часов 37 минут назад
3 часов 34 минут назад
3 часов 49 минут назад
12 часов 59 минут назад
13 часов 59 секунд назад