КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 706127 томов
Объем библиотеки - 1347 Гб.
Всего авторов - 272720
Пользователей - 124654

Последние комментарии

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

a3flex про Невзоров: Искусство оскорблять (Публицистика)

Да, тварь редкостная.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Гончарова: Крылья Руси (Героическая фантастика)

Обычно я стараюсь никогда не «копировать» одних впечатлений сразу о нескольких томах, однако в отношении части четвертой (и пятой) это похоже единственно правильное решение))

По сути — что четвертая, что пятая часть, это некий «финал пьесы», в котором слелись как многочисленные дворцовые интриги (тайны, заговоры, перевороты и пр), так и вся «геополитика» в целом...

В остальном же — единственная возможная претензия (субъективная

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
medicus про Федотов: Ну, привет, медведь! (Попаданцы)

По аннотации сложилось впечатление, что это очередная писанина про аристократа, написанная рукой дегенерата.

cit anno: "...офигевшая в край родня [...] не будь я барон Буровин!".

Барон. "Офигевшая" родня. Не охамевшая, не обнаглевшая, не осмелевшая, не распустившаяся... Они же там, поди, имения, фабрики и миллионы делят, а не полторашку "Жигулёвского" на кухне "хрущёвки". Но хочется, хочется глянуть внутрь, вдруг всё не так плохо.

Итак: главный

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Dima1988 про Турчинов: Казка про Добромола (Юмористическая проза)

А продовження буде ?

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Colourban про Невзоров: Искусство оскорблять (Публицистика)

Автор просто восхитительная гнида. Даже слушая перлы Валерии Ильиничны Новодворской я такой мерзости и представить не мог. И дело, естественно, не в том, как автор определяет Путина, это личное мнение автора, на которое он, безусловно, имеет право. Дело в том, какие миазмы автор выдаёт о своей родине, то есть стране, где он родился, вырос, получил образование и благополучно прожил всё своё сытое, но, как вдруг выясняется, абсолютно

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).

Интервью из-под одеяла [Даня Шеповалов] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]
  [Оглавление]

Интервью из-под одеяла

Каким же все-таки гениальным достижением человечества является интернет! Интернет - это огромная часть моей жизни. В чатах я общаюсь и узнаю много нового. Скачиваем рефераты. Да, здесь у нас лучше получается. Йо-хо-хо, ублюдки! Да я вас ненавижу всех, дегенератов недоделанных. И донну Зулейку вместе с Хосе Игнасио, и обогреватель "Доброе тепло", и музыку не для чужих ушей в паре с сиськами Авроры. Так, извините, дорогие мои - это я телевизор последнее время слишком много смотрю.

 И вообще я о чем говорил-то? А, ну да, интернет! Раньше я получал письма только от сервера статистики моего провайдера. Да и, на самом деле, не всегда им радовался, поскольку обычно подобные сообщения содержали текст вроде "На Вашем счету осталось минус 112$ и в ближайшие дни Вы будете отключены". А потом меня угораздило написать статью "Эрегированный космос". А чуть попозже - "Эрегированный космос - 2 ". Кстати, торжественно признаюсь, название это я не то чтобы спи…а скажем более литературно - позаимствовал. А спи…тоесть позаимствовал я сей лэйбл у некого товарища, который рисовал свастики, подписывал их красивыми названиями и вешал в рамочках на стену. Самая большая фрактальная свастика висела у него на потолке и называлась соответственно "Эрегированный космос и моя любимая девочка Лена, которая сказала, что у меня слишком маленький член" (на самом деле это была даже не картина, а целая инсталляция, поскольку девочка Лена /точнее её части/ висела чуть ниже).

 Однако, похоже я опять черезчур отклонился от основной канвы своего повествования. Необычайная моя радость заключается в том, что после выхода этих пресловутых статей, я стал получать множество писем от любящих поклонников. И, знаете, что я понял? Оказывается, в нашей стране полным-полно крайне интересных людей. Ну а чтобы вы разделили мою беспредельную радость, я просто приведу отрывки из писем некоторых читателей:

 "Слушай, человек, который пишет такие вещи, может быть только моральным уродом!"

 "Мне надоело трахаться с братом и я хочу поизвращаться с тобой любым, еще мне не известным способом. Брат так же изнывает от желания обладать тобой. Позвони нам как можно быстрее!"

 "Данечка, я величайший поклонник твоего таланта! Все твои статьи я сканирую, увеличиваю и вешаю на стенку, а потом провожу ночи стоя напротив этой стены на коленях и маструбируя!"

 "Дэн, пришли мне свой портрет в полный рост и желательно в обнаженном виде, а я пришлю тебе кусочек своего пальца и инструкцию по применению хладона и других охлаждающих жидкостей в условиях атомной бомбардировки. И еще, дорогой Дэн, я надеюсь, ты научишь меня приемам мастурбации в невесомости и других экстремальных ситуациях. Кстати насчет самоубийства, у меня есть отличный способ: вколоть себе 84 мл. новокаина и когда ты перестанешь чуствовать собственные яйца, надо воткнуть в себя 24 гвоздя, 152 английские булавки и 31 бритвенное лезвие (гвозди чем меньше, тем лучше, втыкать все не слишком глубоко). Жду ответа, а если ты не ответишь, грязный ублюдок, я залью тебе в член расплавленный свинец и посажу на таз со здоровенной крысой."

 "И тогда я решил: Ось симметрии сна Не проникнет в квартальный планшет. Утюги гидрохлора взорвутся тогда, Это как дважды два...скажешь нет?"

 "После очередной твоей статьи я сделал себе на спине татуировку "!НЕ ЗАБУДУ ШЕПОВАЛОВА!" , одел вишнёвые ритузы, пластиковую каску с красной звездой, в одну руку взял клюшку, а в другую - одноразовую вилку. Ну и конечно самосвал на верёвочке. А потом я решил СДЕЛАТЬ ЭТО: я ворвался в ближайшую аптеку и стал кричать: "Я чукотская девочка, возьмите меня сзади!". Потом я пригрозил аптекарше клюшкой и сказал, чтобы она выкладывала на прилавок все беременные гвозди! Однако я облажался: я совсем забыл про две палочки хрустящего веника!"

 "Здравствуйте, Даниил! Мы решили обратиться к вам и только к вам! У каких женщин самые чувствительные соски: у пышно-грудых или плоско-грудых?"

 "О приветствую тебя, уважаемый дзен паракама-сутры. О великй просветленый учитель пароноидального суицида, неконтролируемого экстаза и прочего дерьма. Будь любезен скажи, что делать, если девчонка - лесбиянка?"

 "Доктор, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезъяно-подобных обитателей этой планеты хочет подвергнуть меня инквизиции, они не понимают мою гетеросексуальность, которая выражается в том, что я занимаюсь мастурбацией глядя на картинку с вашим изображением, которую я сам нарисовал в состояние афекта, убивая взрослую самку царевны-лягушки."

 " Эрегируйся вечно! О протыкающий насквозь! Ты сейчас последняя надежда, ака титан после гибели Земли. Грозноурчащий Холодильник не смог мне помочь и рекомендовал тебя, как кладезь опороченной мудрости и отца оргазма. Дельце мое проще сношения с ладошкой - мне необходимы адреса, где можно скачать фото с гетероморфной некрофилией, в принципе можно и с гомоморфной"

 "Здравствуй, друг Совета Межгалактических Психов, Маньяков и Поклонников творчества З. Фрейда - величайшего психа и извращенца, кавалера Ордена отрезанного фаалоса трансвестита Лены Зосимовой! Пишу я тебе из волосатой клоаки всего земного шара - г. Улан Уде. Очень прошу - забери меня отсюда! Усынови и забери!"

 "А еще, дорогой Данечка, дарим тебе японские стишки. Если не знаешь, то это такие, где на рифму следует кончать оранжевой слизью

 Обажур, обажур, Дед Василий - некрофил!

 Лампочка, лампочка, Член отвис до пяточек.

 Канистра, канистра, Мишке сунули вчера."

 "Мы с корешами подумали, что тебе надобно секту свою сделать! Секта им. Дани Шеповалова! Ещё мы решили, что тебе памятник при жизни поставить надо! За совращение всего Мира! Памятник будет выполнен полностью из золота. Главным героем его будет многорукий Шеповалов, который всеми руками чего-нибудь делает. Ну и конечно, специально для тебя супер-суицидальный способ. Незаметно положи своей подруге в сумочку кирпич. (лучше всего - урановый). Затем заведи ее "случайно" в тёмный пустынный переулок и в самый подходящий момент незаметно выпусти заранее припасеную крысу. Сделай паузу, а потом скажи тетке, как бы невзначай:"О! Смотри - крыса! Да какая, видно, голодная!". Герла, если она у тебя ещё невыдресированная, начнёт орать:"ПАМАГИТЕ!!!" и "КРЫЫ-СААА!!!" и противно визжать. Тут ты делаешь рожу дауна (не буду учить - у тебя получится) и на полном серъёзе говоришь:"Эта - мая кгыса! Нгавытса? Она кушает кгасивых людей!". Герла, поняв фишку, говорит тебе:"Я всегда знала, что ты - ублюдок!" и со всего размаху "гладит" тебя по морде сумочкой. Ну а если повезло достать урановый кирпич - ты просто счастливчик! Нет ничего приятнее, чем смерть от уранового кирпича!"

 Здорово, правда? Однако, есть одна деталь, которая омрачает мою радость - никто у меня не берет….интервью. Вон премногообожаемый Покровский вовсю улыбается со страниц Птюча, члены…ммм…команды в интернете повсюду развешаны. А я? А мне? Но выход есть: нынче я беру интервью у самого себя. Вот так-то! Незамысловато и по-мужски.


Оглавление

  • Интервью из-под одеяла