КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 706108 томов
Объем библиотеки - 1347 Гб.
Всего авторов - 272715
Пользователей - 124645

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

a3flex про Невзоров: Искусство оскорблять (Публицистика)

Да, тварь редкостная.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
DXBCKT про Гончарова: Крылья Руси (Героическая фантастика)

Обычно я стараюсь никогда не «копировать» одних впечатлений сразу о нескольких томах, однако в отношении части четвертой (и пятой) это похоже единственно правильное решение))

По сути — что четвертая, что пятая часть, это некий «финал пьесы», в котором слелись как многочисленные дворцовые интриги (тайны, заговоры, перевороты и пр), так и вся «геополитика» в целом...

В остальном же — единственная возможная претензия (субъективная

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
medicus про Федотов: Ну, привет, медведь! (Попаданцы)

По аннотации сложилось впечатление, что это очередная писанина про аристократа, написанная рукой дегенерата.

cit anno: "...офигевшая в край родня [...] не будь я барон Буровин!".

Барон. "Офигевшая" родня. Не охамевшая, не обнаглевшая, не осмелевшая, не распустившаяся... Они же там, поди, имения, фабрики и миллионы делят, а не полторашку "Жигулёвского" на кухне "хрущёвки". Но хочется, хочется глянуть внутрь, вдруг всё не так плохо.

Итак: главный

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Dima1988 про Турчинов: Казка про Добромола (Юмористическая проза)

А продовження буде ?

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Colourban про Невзоров: Искусство оскорблять (Публицистика)

Автор просто восхитительная гнида. Даже слушая перлы Валерии Ильиничны Новодворской я такой мерзости и представить не мог. И дело, естественно, не в том, как автор определяет Путина, это личное мнение автора, на которое он, безусловно, имеет право. Дело в том, какие миазмы автор выдаёт о своей родине, то есть стране, где он родился, вырос, получил образование и благополучно прожил всё своё сытое, но, как вдруг выясняется, абсолютно

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).

Жадный платит дважды (СИ) [Сергей Петрович Барусов Басер] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Жадный платит дважды.


В квартире у сантехника раздался телефонный звонок.Совсем не кстати.Хозяину не до звонков сейчас,он лежит на диване

совсем “больной” и “под градусом”.Каждые пять минут он заливает горящие трубы стаканом свежего рассола.Но звонок

настойчиво требует ему подняться и подойти к телефону.Приходится вставать и идти ,превозмогая головную боль.

- Алло!-раздался на другом конце провода взволнованый женский голос.-Это Сидорович,сантехник?

- Да,он самый.Но зачем же так кричать?-держась за голову,ответил он.

- Я не кричу,-сказала женщина,-у вас там,наверное,телефон настроен на полную громкость.Поверните ручку громкости влево.

- Что вам нужно?-раздражённо спросил Сидорович.-Разве не знаете какой сегодня день?

- Знаю,конечно.Сегодня суббота-выходной день.

- Так зачем беспокоите по пустякам?Я сегодня больной,лежу с градусом…тьфу ты!…с термометром.

- Я вам сочувствую,но у меня не пустяк,а целая проблема.

- Что там у вас?

- У меня на кухне с крана капает вода,не могу остановить.Придите,пожалуйста,и почините.Я заплачу сколько вы скажете.

Сидоровичу,естественно,не до ходьбы по городу,но помочь он может.Надо как-то отвязаться от клиентки.

- Приехать к вам сейчас я не в состоянии,извините,болею.Но проконсультировать вас могу.Я всё подробно объясню.Хотите?

После минутной паузы женщина ответила:

- Только объясняйте досконально,чтоб и ребёнок понял.

- Хорошо.Итак!Сначала вопрос к вам.Вы прокладки периодически меняете?

- Простите,не поняла,-после паузы сказали на другой стороне провода.

- Ну,когда вы в последний раз меняли прокладку?

В разговоре опять возникла пауза.Женщина явно обдумывала сказанное.Пока она обдумывала,Сидорович сделал несколько глотков “лекарства”.

- А какое отношение к течи имеет прокладка?-спросила женщина явно растеряным голосом.

- Как это какое!-возмутился слесарь,а про себя подумал:”Деревня!Такой мелочи не знает”.- Прокладка держит течь,неужели вам не

известно для чего существуют прокладки?Если не знаете,то я вам объясню…

Он уже собирался прочесть клиентке лекцию на тему об устранении течи в кране,но женщина его поспешно остановила: - Что вы,что вы!Такое мне не нужно объяснять.Я знаю что такое прокладки и как ими пользоваться.

- Ну вот!-обрадовался Сидорович,-вам и карты в зубы…то есть в руки.Очевидно нужно менять прокладку.Это первая причина течи.

- Но я…я сегодня…уже меняла прокладку,-ответила женщина смущённо.

- И что?Всё равно течёт?

- Течёт.

- Вы,наверное криво её поставили,раз течёт.Такое бывает…

- Ничего не криво!-рассердилась женщина.- Я всегда ставлю…ровно.

- Но если всё-равно течёт,значит криво!-настаивал Сидорович.-Вы лучше предоставьте это дело мужчине.У вас есть муж?

- Нет,а что?

- А кто-нибудь из мужчин в доме имеется?

- Только соседи.А зачем они тут нужны?

- Пусть посмотрят прокладку,скорее всего-проблема в ней.

- Зачем мужчины?-испуганно спросила женщина.-Я и сама могу…посмотреть…

- Ну,так смотрите.

Минутная пауза,во время которой остаток рассола в стакане исчез во рту “больного”.

- Всё,посмотрела.

- И что?

- Вроде всё нормально,прокладка как прокладка…

- Может, порвана?

- Нет,целая.

- Но течь продолжается?

- Угу.

- Может рассохлась?Трещинки имеются?

- Всё нормально.

Теперь сантехник взял небольшую паузу.Потом сказал:

- Ну-ка расскажите мне как вы её меняете,а то я начинаю сомневаться в правильности ваших действий.

- Что значит “расскажи”!-возмутилась женщина.- Такое не расскажешь,а показать-тем более!

- Голубушка,я на своём веку столько поменял прокладок разных размеров,цветов и плотности,что…-хмыкнул сантехник.-Послушайте спеца в

этом деле.Лишний нужный совет вам не помешает,а только на пользу.Я готов описать вам весь процесс от начала до конца.Вы запишите на

всякий случай,вдруг забудете.

Женщина замолчала,очевидно обдумывала ситуацию.Послышался шелест бумаги.

- Ладно говорите.Только поделикатнее,по-культурному.

- Мадам,кому вы говорите!Итак,слушайте.Для начала в доме должны быть ключи.Вот у вас они имеются?

- А как же.Что это за квартира без ключей!

- Не скажите!Я знаю семьи,у которых совсем нет никаких ключей.

- Наверное,у них вместо ключей собачки?

- Вот-вот!Зверей полный дом,а ключей…нет!-причмокнул сантехник.-Так какие у вас ключи имеются?

- У меня три ключа:от квартиры,от сарая и от почты.

- Ха!Вот насмешили!-загыкал сантехник.-Это не те ключи.Чтоб поменять прокладку нужны гаечные ключи или раздвижной ключ.У вас есть

такой?

- Нету.

- А как же вы меняете-то их без ключа?

- Что значит как!-рассердилась женщина.-Руками!Как же ещё менять!

“Ого!Вот это женщина!-подумал сантехник.- Раскрутить кран просто так руками…Не всякий мужик сможет!А она запросто.Молодец!”-В слух

же спросил:

- И руки не болят после этого?

- Нет,не болят!-женщина повысила тон.-Вы что-то там про ключи говорили,-напомнила она.

- Ах,да!Раздвижной ключ!Вы когда-нибудь пользовались таким ключом?

- Никогда.

- Я бы вам посоветовал купить его,так как в квартире такая вещь всегда нужна.Он заменяет несколько гаечных ключей разных размеров.

- Раздвижной,говорите?А как им пользоваться?

- Очень просто.Сначала раздвигаете губки под размер гайки крана.Затем…

- Что?!-перебила его женщина.

- Вы плохо слышите?Я повторю.Раздвигаете губки под размер гайки крана,примерно 25 миллиметров.

- Я же вас просила…по-культурному.

- А я,разве,нагрубил вам?

- Вы что,издеваетесь надо мной!

- Что вы!Какие издевки!Это прописные истины в сантехнике.Поверьте,что так весь мир делает.

- Раздвигает…чтобы…менять…эти?!!

- Да,именно так все делают.

У женщины чуть не произошёл припадок.Она набрала в стакан воду из крана и выпила её залпом.

- И что потом,когда…это…раздвинешь?

- Как обычно.Губками плотно прижимаешь гайку.Затем её медленно откручиваешь против часовой стрелки.

- И это делают все сантехники?

- И не только они.Каждый мужчина это умеет делать.Если вы подождёте до-о-о…вторника,то я вам покажу что и как.

- Нет уж!Спасибо,я сама.

- Как изволите…После всего этого меняйте прокладку и закручивайте гайку в обратном порядке.Вот такая несложная процедура,-выдохнул

облегчённо сантехник.

- Несложная!Очень лёгкая!-Женщина представила себе весь процесс,и ей стало плохо.

- Хочу предупредить вас,что в магазине есть ключи разных размеров.Выберите раздвижной ключ до тридцати двух миллиметров.

- А что и такие гайки бывают?-удивилась женщина.

- Конечно!Бывают гайки пять,десять и больше сантиметров.Для них и ключи нужны соответственного размера.

- И их…откручивают…таким способом???

- А как же ещё!-Сидорович прикрыл трубку рукой,чтоб поржать.

- Я думала…как-то по-другому…

- Нет,только так!

- Прям не знаю,-голос женщины задрожал.

- Послушайте специалиста в этой области,я плохого не скажу.Опыт у меня большой…Кстати!-вспомнил вдруг Сидорович.-Где вы покупали

прокладки?

- На рынке,-сказала женщина упавшим голосом.

- Плохо.Покупать нужно в специализированном магазине.

- Я это уже поняла.

- Дать вам адрес?

- Спасибо,я уже сама…как-нибудь.

- Вот и хорошо.Если не получится,позовёте меня.Только во вторник,так как сегодня у меня…температура.

- Непременно.

- Покупайте нормальную прокладку,а не ширпотреб.И ключ обязательно!Раз-вод-ной.Запомнили?

- Запомнила.Я так и сделаю!-твёрдо сказала женщина.-Прямо сейчас и пойду.Спасибо за помощь.

- Не за что.Всегда рад помочь,-у Сидоровича отлегло от души,он легко отделался.

Разговор прекратился.

Сидорович отлил из другой банки “лекарство” в стакан:

- Странный народ-эти женщины!Не могут купить нормальную резиновую прокладку,а покупают чёрт-те что.Потом звонят, будят больных людей…Всё,хватит,никаких звонков!-он резко выдернул шнур от телефона.-Буду лечиться!-Выпив содержимое

стакана,он затем завалился на диван и тут же захропел.

А женщина,положив трубку,вслух сказала:

- Права была Верка,когда говорила:”Не пожалей,Любка,лишних сто рублей и купи в супере нормальные прокладки,”с крылышками”.

Не послушалась…Теперь приходится опять платить.Люди верно говорят-жадный платит дважды.А ключ…Как представлю себе сам процесс,то

и менять ничего не хочется.


Конец.