Жадный платит дважды (СИ) [Сергей Петрович Барусов Басер] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Жадный платит дважды.
В квартире у сантехника раздался телефонный звонок.Совсем не кстати.Хозяину не до звонков сейчас,он лежит на диване
совсем “больной” и “под градусом”.Каждые пять минут он заливает горящие трубы стаканом свежего рассола.Но звонок
настойчиво требует ему подняться и подойти к телефону.Приходится вставать и идти ,превозмогая головную боль.
- Алло!-раздался на другом конце провода взволнованый женский голос.-Это Сидорович,сантехник?
- Да,он самый.Но зачем же так кричать?-держась за голову,ответил он.
- Я не кричу,-сказала женщина,-у вас там,наверное,телефон настроен на полную громкость.Поверните ручку громкости влево.
- Что вам нужно?-раздражённо спросил Сидорович.-Разве не знаете какой сегодня день?
- Знаю,конечно.Сегодня суббота-выходной день.
- Так зачем беспокоите по пустякам?Я сегодня больной,лежу с градусом…тьфу ты!…с термометром.
- Я вам сочувствую,но у меня не пустяк,а целая проблема.
- Что там у вас?
- У меня на кухне с крана капает вода,не могу остановить.Придите,пожалуйста,и почините.Я заплачу сколько вы скажете.
Сидоровичу,естественно,не до ходьбы по городу,но помочь он может.Надо как-то отвязаться от клиентки.
- Приехать к вам сейчас я не в состоянии,извините,болею.Но проконсультировать вас могу.Я всё подробно объясню.Хотите?
После минутной паузы женщина ответила:
- Только объясняйте досконально,чтоб и ребёнок понял.
- Хорошо.Итак!Сначала вопрос к вам.Вы прокладки периодически меняете?
- Простите,не поняла,-после паузы сказали на другой стороне провода.
- Ну,когда вы в последний раз меняли прокладку?
В разговоре опять возникла пауза.Женщина явно обдумывала сказанное.Пока она обдумывала,Сидорович сделал несколько глотков “лекарства”.
- А какое отношение к течи имеет прокладка?-спросила женщина явно растеряным голосом.
- Как это какое!-возмутился слесарь,а про себя подумал:”Деревня!Такой мелочи не знает”.- Прокладка держит течь,неужели вам не
известно для чего существуют прокладки?Если не знаете,то я вам объясню…
Он уже собирался прочесть клиентке лекцию на тему об устранении течи в кране,но женщина его поспешно остановила: - Что вы,что вы!Такое мне не нужно объяснять.Я знаю что такое прокладки и как ими пользоваться.
- Ну вот!-обрадовался Сидорович,-вам и карты в зубы…то есть в руки.Очевидно нужно менять прокладку.Это первая причина течи.
- Но я…я сегодня…уже меняла прокладку,-ответила женщина смущённо.
- И что?Всё равно течёт?
- Течёт.
- Вы,наверное криво её поставили,раз течёт.Такое бывает…
- Ничего не криво!-рассердилась женщина.- Я всегда ставлю…ровно.
- Но если всё-равно течёт,значит криво!-настаивал Сидорович.-Вы лучше предоставьте это дело мужчине.У вас есть муж?
- Нет,а что?
- А кто-нибудь из мужчин в доме имеется?
- Только соседи.А зачем они тут нужны?
- Пусть посмотрят прокладку,скорее всего-проблема в ней.
- Зачем мужчины?-испуганно спросила женщина.-Я и сама могу…посмотреть…
- Ну,так смотрите.
Минутная пауза,во время которой остаток рассола в стакане исчез во рту “больного”.
- Всё,посмотрела.
- И что?
- Вроде всё нормально,прокладка как прокладка…
- Может, порвана?
- Нет,целая.
- Но течь продолжается?
- Угу.
- Может рассохлась?Трещинки имеются?
- Всё нормально.
Теперь сантехник взял небольшую паузу.Потом сказал:
- Ну-ка расскажите мне как вы её меняете,а то я начинаю сомневаться в правильности ваших действий.
- Что значит “расскажи”!-возмутилась женщина.- Такое не расскажешь,а показать-тем более!
- Голубушка,я на своём веку столько поменял прокладок разных размеров,цветов и плотности,что…-хмыкнул сантехник.-Послушайте спеца в
этом деле.Лишний нужный совет вам не помешает,а только на пользу.Я готов описать вам весь процесс от начала до конца.Вы запишите на
всякий случай,вдруг забудете.
Женщина замолчала,очевидно обдумывала ситуацию.Послышался шелест бумаги.
- Ладно говорите.Только поделикатнее,по-культурному.
- Мадам,кому вы говорите!Итак,слушайте.Для начала в доме должны быть ключи.Вот у вас они имеются?
- А как же.Что это за квартира без ключей!
- Не скажите!Я знаю семьи,у которых совсем нет никаких ключей.
- Наверное,у них вместо ключей собачки?
- Вот-вот!Зверей полный дом,а ключей…нет!-причмокнул сантехник.-Так какие у вас ключи имеются?
- У меня три ключа:от квартиры,от сарая и от почты.
- Ха!Вот насмешили!-загыкал сантехник.-Это не те ключи.Чтоб поменять прокладку нужны гаечные ключи или раздвижной ключ.У вас есть
такой?
- Нету.
- А как же вы меняете-то их без ключа?
- Что значит как!-рассердилась женщина.-Руками!Как же ещё менять!
“Ого!Вот это женщина!-подумал сантехник.- Раскрутить кран просто так руками…Не всякий мужик сможет!А она запросто.Молодец!”-В слух
же спросил:
- И руки не болят после этого?
- Нет,не болят!-женщина повысила тон.-Вы что-то там про ключи говорили,-напомнила она.
- Ах,да!Раздвижной ключ!Вы когда-нибудь пользовались таким ключом?
- Никогда.
- Я бы вам посоветовал купить его,так как в квартире такая вещь всегда нужна.Он заменяет несколько гаечных ключей разных размеров.
- Раздвижной,говорите?А как им пользоваться?
- Очень просто.Сначала раздвигаете губки под размер гайки крана.Затем…
- Что?!-перебила его женщина.
- Вы плохо слышите?Я повторю.Раздвигаете губки под размер гайки крана,примерно 25 миллиметров.
- Я же вас просила…по-культурному.
- А я,разве,нагрубил вам?
- Вы что,издеваетесь надо мной!
- Что вы!Какие издевки!Это прописные истины в сантехнике.Поверьте,что так весь мир делает.
- Раздвигает…чтобы…менять…эти?!!
- Да,именно так все делают.
У женщины чуть не произошёл припадок.Она набрала в стакан воду из крана и выпила её залпом.
- И что потом,когда…это…раздвинешь?
- Как обычно.Губками плотно прижимаешь гайку.Затем её медленно откручиваешь против часовой стрелки.
- И это делают все сантехники?
- И не только они.Каждый мужчина это умеет делать.Если вы подождёте до-о-о…вторника,то я вам покажу что и как.
- Нет уж!Спасибо,я сама.
- Как изволите…После всего этого меняйте прокладку и закручивайте гайку в обратном порядке.Вот такая несложная процедура,-выдохнул
облегчённо сантехник.
- Несложная!Очень лёгкая!-Женщина представила себе весь процесс,и ей стало плохо.
- Хочу предупредить вас,что в магазине есть ключи разных размеров.Выберите раздвижной ключ до тридцати двух миллиметров.
- А что и такие гайки бывают?-удивилась женщина.
- Конечно!Бывают гайки пять,десять и больше сантиметров.Для них и ключи нужны соответственного размера.
- И их…откручивают…таким способом???
- А как же ещё!-Сидорович прикрыл трубку рукой,чтоб поржать.
- Я думала…как-то по-другому…
- Нет,только так!
- Прям не знаю,-голос женщины задрожал.
- Послушайте специалиста в этой области,я плохого не скажу.Опыт у меня большой…Кстати!-вспомнил вдруг Сидорович.-Где вы покупали
прокладки?
- На рынке,-сказала женщина упавшим голосом.
- Плохо.Покупать нужно в специализированном магазине.
- Я это уже поняла.
- Дать вам адрес?
- Спасибо,я уже сама…как-нибудь.
- Вот и хорошо.Если не получится,позовёте меня.Только во вторник,так как сегодня у меня…температура.
- Непременно.
- Покупайте нормальную прокладку,а не ширпотреб.И ключ обязательно!Раз-вод-ной.Запомнили?
- Запомнила.Я так и сделаю!-твёрдо сказала женщина.-Прямо сейчас и пойду.Спасибо за помощь.
- Не за что.Всегда рад помочь,-у Сидоровича отлегло от души,он легко отделался.
Разговор прекратился.
Сидорович отлил из другой банки “лекарство” в стакан:
- Странный народ-эти женщины!Не могут купить нормальную резиновую прокладку,а покупают чёрт-те что.Потом звонят, будят больных людей…Всё,хватит,никаких звонков!-он резко выдернул шнур от телефона.-Буду лечиться!-Выпив содержимое
стакана,он затем завалился на диван и тут же захропел.
А женщина,положив трубку,вслух сказала:
- Права была Верка,когда говорила:”Не пожалей,Любка,лишних сто рублей и купи в супере нормальные прокладки,”с крылышками”.
Не послушалась…Теперь приходится опять платить.Люди верно говорят-жадный платит дважды.А ключ…Как представлю себе сам процесс,то
и менять ничего не хочется.
Конец.
Последние комментарии
35 секунд назад
10 минут 47 секунд назад
33 минут 16 секунд назад
2 часов 30 минут назад
11 часов 22 минут назад
1 день 4 часов назад