Коктейль "ёрш" от фантастики. Первые две трети - космофантастика о девственнике 34-х лет отроду, что нашёл артефакт Древних и звездолёт, на котором и отправился в одиночное путешествие по галактикам. Последняя треть - фэнтези/литРПГ, где главный герой на магической планете вместе с кошкодевочкой снимает уровни защиты у драконов. Получается неудобоваримое блюдо: те, кому надо фэнтези, не проберутся через первые две трети, те же, кому надо
подробнее ...
космофантастику, останутся в недоумении от последней.
Выше оценки неплохо 3 том не тянет. Читать далее эту книгу стало скучно. Автор ударился в псевдо экономику и т.д. И выглядит она наивно. Бумага на основе магической костной муки? Где взять такое количество и кто позволит? Эта бумага от магии меняет цвет. То есть кто нибудь стал магичеть около такой ксерокопии и весь документ стал черным. Вспомните чеки кассовых аппаратов на термобумаге. Раз есть враги подобного бизнеса, то они довольно
подробнее ...
быстро найдут уязвимую точку этой бумаге. Игра на бирже - это вообще рассказ для лохов. Маклеры играют, что бы грабить своих клиентов, а не зарабатывать им деньги. Свободный рынок был, когда деньгами считалось золото или серебро. После второй мировой войны для спекуляций за фантики создали МВФ. Экономические законы свободного рынка больше не работают. Удачно на таком рынке могут работать только те, кто работает на хозяев МВФ и может сам создавать "инсайдерскую информацию". Фантики МВФ для них вообще не имеют никакого значения. Могут создать любую цифровую сумму, могут стереть. Для них товар - это ресурсы и производства, а не фантики. Ну вод сами подумайте для чего классному специалисту биржи нужны клиенты? Получить от них самые доходные спекуляции, а все менее удачное и особенно провальное оставить им. Основной массе клиентов дают чуть заработать на средних ставках, а несколько в минус. Все риски клиентам, себе только сливки. Вот и весь секрет их успеха. Ну и разумеется данный специалист - лох и основная добыча маклеров хозяев МВФ. Им тоже не дают особо жиреть. Поднакопил жира и вот против вас играет вся система биржи. Вроде всегда "Надежные" инсайдеры сливаю замануху и пипец жирному брокеру. Не надо путать свободный рынок со спекулятивным. И этому сейчас вас нигде не научат, особенно в нашей стране. А у писателя биржа вообще выдаёт кредиты для начала спекуляции на бирже. Смешно. Ну да ведь такому гениальному писателю надо придумать миллионы из нуля. Вот спрашивается зачем ГГ играть на бирже, если ему нужны деньги для расширения производства и он сам должен выкинуть на рынок свои акции для привлечения капитала.
Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
Начал читать первую книгу и увидел, что данный автор натурально гадит на чужой труд по данной теме Стикс. Если нормальные авторы уважают работу и правила создателей Стикса, то данный автор нет. Если стикс дарит один случайный навык, а следующие только раскачкой жемчугом, то данный урод вставил в наглую вписал правила игр РПГ с прокачкой любых навыков от любых действий и убийств. Качает все сразу.Не люблю паразитов гадящих на чужой
подробнее ...
труд и не умеющих придумать своё. Вообще пишет от 3 лица и художественного слога в нем не пахнет. Боевые сцены описывает в стиле ой мамочки, сейчас усрусь и помру от ужаса, но при этом всё видит, всё понимает но ручки с ножками не двигаются. Тоесть всё вспомнить и расписать у ГГ время есть, а навести арболет и нажать на спуск вот никак. Ах я дома типа утюг не выключил. И это в острые моменты книги. Только за это подобным авторам надо руки отрывать. То есть писать нормально и увлекательно не может, а вот влесть в чужой труд и мир авторов со своей редакцией запросто. Топай лесом Д`Картон!
Андрей ЩЕРБАК-ЖУКОВ
Я И МОЙ ТЕЛЕВИЗОР
На улице грязно - идет дождь. Крупные капли бьются о подоконник. Лица прохожих надежно скрыты пятнами пестрых зонтов.
До лекции четверть часа. Ты смотришь в окно и говоришь, что чудес не бывает. Но это не так, и я не могу не возразить тебе.
- Ты не права, - говорю я. - На Земле постоянно происходит много того, что заметно разнообразит жизнь ее обитателей.
Ты только вспомни - у нас на планете все время что-нибудь происходит: то динозавры исчезают целыми коллективами, то Атлантида без предупреждения переходит на подводный образ жизни, то где-то в Лох-Нессе выныривает, Бог весть откуда взявшийся, плезиозавр. А тайна Бермудского треугольника? А извержение Везувия? А самовозгорающиеся брюки и летающие тапочки? Этот ряд можно продолжать снова и снова, и нет никакой гарантии, что он будет более или менее полным и, главное, точным. С абсолютной точностью можно сказать лишь то, что где-то там, в этом ряду, на весьма скромном месте, будем стоять мы с моим телевизором.
Ты удивлена? Ну, что ж, тогда слушай.
Купил я его на базаре у спившегося инопланетянина, наблюдателя с далекой планеты. Первоначально это устройство было телепортационной установкой, с ее помощью этот инопланетянин поддерживал связь со своими: информацию передавал, гостинцы получал от близких, распоряжения от начальства... А потом, уже спившись, он наскоро переделал ее в телевизор и продал мне.
Однако все это я узнал гораздо позже, а тогда я знал лишь то, что телевизор стоит так дешево, что неудобно спрашивать, хорошо ли он работает. Но работал он отлично и давал много очков вперед всем "Горизонтам" и "Славутичам" вместе взятым.
Но только первые три дня. На четвертый день ему наскучила прозаическая жизнь рядового телевизора, и он по старой памяти занялся телепортацией.
Первым он телепортировал Вахтанга Кикабидзе. Как он это проделал, я конечно не понял, но он вынул его прямо из кинофильма. Кикабидзе осмотрелся, поправил галстук и выругался: сначала по-русски, потом по-грузински. Поняв, что он попал в чужую квартиру, но не поняв, как, он быстро взял себя в руки, вежливо извинился и вышел прочь. Больше я его не видел.
С этого дня телепортация стала своего рода хобби моего телевизора. Весь день он добросовестно показывал все программы, но иногда вдруг выдавал живого актера, диктора или кого-нибудь в этом роде. Эти его выходки создавали мне массу неудобств. С людьми еще ничего - они только ругались и требовали денег на обратную дорогу. Гораздо труднее приходилось с животными, а к ним мой телевизор питал какую-то особую любовь. Из первой же передачи "Ребятам о зверятах" он телепортировал выводок африканских рогатых жаб и небольшого крокодила. Ну, с этим я кое-как справился - жаб юннатам отдал, в живой уголок; крокодила соседу-биологу пристроил, он даже рад был - все спрашивал, где взял. Но что мне было делать со стаей павианов из учебной передачи "Зоология - 7 класс", чепрачным тапиром из "В мире животных" и рыжим быком-производителем из какой-то передачи про животноводство.
С кем мне повезло, так это с собакой Баскервилей, она как снег на голову, выпрыгнула прямо из одноименного фильма. Ее хозяин - не Стэплтон, конечно, а настоящий хозяин, чью собаку в кино снимали, - сам объявление в газету подал, и я, конечно, сразу написал ему, успокоил. Скоро он приедет ее забирать, а пока она вместе с оставшимися зверьми проживает в ванной комнате.
Много хлопот доставила мне Джейн Фонда - ее телевизор из программы "До и после полуночи" телепортировал. Собралась она было заняться аэробикой - смотрит, а интерьер уже другой. По инерции она еще скомандовала: "Пятки - вместе, носки - врозь, груди - на ширине плеч!" меня увидела и остолбенела. Стоит звезда, как была, в легком трико и на меня смотрит. А я на нее смотрю - тоже остолбенел. Потом слегка отошли оба, она походила по комнате, выглянула в окно и жестами попросила показать на карте, где находится. Я показал, а она, как ни странно, вовсе не удивилась, а только что-то удовлетворенно сказала по-английски и улеглась на диван. Лежа, она долго пыталась мне что-то втолковать на языке мимики и жеста. Из ее телодвижений я понял только, что Америка - тоже не рай, к тому же она далеко, а ей и здесь не плохо, потому что поклонников нет - хоть отдохнет немного. Я даже обиделся, попытался сказать, что у такой женщины везде поклонники найдутся, но она не поняла и уснула. После этого она только лежала целыми днями на диване и требовала есть. Я давал слово дамы закон. А она вскоре растолстела, зарумянилась и стала похожей на Аллу Пугачеву.
А недавно была передача "НЛО: необъявленный визит", так там летающую тарелку показывали. Плохонькая такая съемка, но мой телевизор, как только ее увидал, весь как будто встрепенулся - своих почуял! И тут же ее телепортировал... На экране тарелочка маленькой казалась, а как на пол ко мне грохнулась, так всю комнату собой заполонила. Хорошо еще, что пустая оказалась - непилотируемая.
Я долго думал, что с нею делать. На конец решился спихнуть ее ночью с балкона. Спихнул - а что дальше? Ее ведь так просто на улице не бросишь звездолет как-никак, не консервная банка все-таки. Тогда я оттащил ее к приятелю в гараж. Мы его мотороллер выселили, под окно поставили, а тарелку в гараже заперли.
Наутро приятель является с претензией: "Из-за твоей бандуры у меня ночью мотороллер увели!" Я его успокоил: "Не огорчайся, я тебе "Фиат" или "Ягуар" телепортирую. Мне это - пара пустяков. Подожди только."
Должен заметить, что, не понимая принципа действия этой штуки, я все же со временем научился ею пользоваться.
Несколько дней я старался, и наконец вытащил ему из какого-то западного детектива вполне приличный "Ягуар". Представь себе - стоит он посреди комнаты, фарами блестит, а в дверь не проходит. "Ну, ничего, думаю, - завтра по программе документальный фильм о работниках порта - так я оттуда портовый кран выну, прямо с балкона сброшу, а потом уже им "Ягуар" через окно достану".
Но только не вышло из этого ничего. Пришли вчера трое в серых комбинезонах и рассказали, что они, мол, с другой планеты, что коллега их аморальный спился, но сейчас порядок восстановлен, и он направлен на принудительное лечение. Телевизор и тарелку они забрали, зверей тоже увезли, сказали, для своего зоопарка, а Фонду назад в Штаты отправили, ловко так, она даже проснуться не успела. То-то, наверное, в Голливуде удивились...
Вот так все и кончилось. А ты говоришь, что чудес не бывает!
Ты не веришь? Так заходи ко мне в гости, я тебе "Ягуар" покажу - его инопланетяне мне на память оставили, он так и стоит посреди комнаты.
Зайдешь? Точно?
Я буду ждать. Ладно?
Только зайди пожалуйста...
Последние комментарии
2 часов 54 минут назад
18 часов 58 минут назад
1 день 3 часов назад
1 день 3 часов назад
3 дней 10 часов назад
3 дней 14 часов назад