КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 710618 томов
Объем библиотеки - 1389 Гб.
Всего авторов - 273938
Пользователей - 124928

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

Михаил Самороков про Мусаниф: Физрук (Боевая фантастика)

Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Влад и мир про Д'Камертон: Странник (Приключения)

Начал читать первую книгу и увидел, что данный автор натурально гадит на чужой труд по данной теме Стикс. Если нормальные авторы уважают работу и правила создателей Стикса, то данный автор нет. Если стикс дарит один случайный навык, а следующие только раскачкой жемчугом, то данный урод вставил в наглую вписал правила игр РПГ с прокачкой любых навыков от любых действий и убийств. Качает все сразу.Не люблю паразитов гадящих на чужой

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Влад и мир про Коновалов: Маг имперской экспедиции (Попаданцы)

Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
desertrat про Атыгаев: Юниты (Киберпанк)

Как концепция - отлично. Но с технической точки зрения использования мощностей - не продумано. Примитивная реклама не самое эфективное использование таких мощностей.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Журба: 128 гигабайт Гения (Юмор: прочее)

Я такое не читаю. Для меня это дичь полная. Хватило пару страниц текста. Оценку не ставлю. Я таких ГГ и авторов просто не понимаю. Мы живём с ними в параллельных вселенных мирах. Их ценности и вкусы для меня пустое место. Даже название дебильное, это я вам как инженер по компьютерной техники говорю. Сравнивать человека по объёму памяти актуально только да того момента, пока нет возможности подсоединения внешних накопителей. А раз в

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Коллекция анекдотов. Том 4 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Коллекция анекдотов ТОМ 4

* * *
Препод:

— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.

Студент:

— На каком языке?

П: — На любом.

С: — И на русском можно?

П: — Я же сказал — на любом.

С: — Послание Путина Федеральному собранию.


* * *
— Василий Иванович, Анка к белым ползет!

— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!


* * *
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.


* * *
В библиотеке:

— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

— Хм… А что-нибудь более приличное?

— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».


* * *
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.

Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.


* * *
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:

— Т-ти… т-ти… т-ти.

Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:

— Т-ти… т-ти… т-тигр!

Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:

— Гип-гип!

Все:

— Ура!

Заика:

— Гип-гип!

Все:

— Ура!

…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.


* * *
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…


* * *
— Как узнать слепого на нудистском пляже?

— Тот, кто ходит с висящим членом…


* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


* * *
Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.

Он говорит ему:

— Привет, братан.

А тот ему:

— Я не братан, я твоя жопа.


* * *
По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки, которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: «Нина!!! Иди скорее, я тебе место заняла!!! Где ты?!» На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: «Галя не волнуйся, я устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!»


* * *
В больнице:

— Сестра, сестра, я хочу пи-пи!

— Сейчас принесу кря-кря.


* * *
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:

— Святой отец,