Коллекция анекдотов. Том 3 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (50) »
Коллекция анекдотов ТОМ 3
* * *
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: — Ты кто? — Я — твой п#здец. — А чего зеленый? — Ждать тебя замучился, — и бьет альпинисту ботинком по морде…* * *
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: — Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали? — Да, а что? — Ну вот ты и пришел…* * *
Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: — Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель: — Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!* * *
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член. — Что это?! — Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила… На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член. — Папа, что ты делаешь? — Да вот… с зятем выпиваю!* * *
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.* * *
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать… В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало. Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит. Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился… Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше. Постоял, подумал — и говорит: — Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.* * *
Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод указывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: «…Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см». P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.* * *
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.* * *
Стоим с братом в очереди в ларёк. И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости. А народу в очереди много. Цитирую: «…Пока одевался все трусы в кровище измазал». Его чуть было вне очереди не пропустили!* * *
Сегодня читал газету «Из рук в руки». Так там есть объявление такого содержания. «Куплю музыкальные инструменты. Особенно приветствуются необычные (можно лом).» Я представил себе, что можно сыграть на ломе… В голову ничего не пришло. =)* * *
У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя «последить» одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос: — Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь? Офигевший аспирант отмазывается: — Да что вы, я свой, списывайте…:)) Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной — принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога: — Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу? — А вы какое пиво любите больше? — Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить. — Не покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите? — А… Ну четверка. Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг: — Четверка? Ну давайте зачетку… После ошалевший от счастья одногруппник ходил и мучился одной мыслью — слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…:-))* * *
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь,- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (50) »
Последние комментарии
14 часов 40 минут назад
23 часов 31 минут назад
23 часов 34 минут назад
3 дней 5 часов назад
3 дней 10 часов назад
3 дней 12 часов назад