Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
Начал читать первую книгу и увидел, что данный автор натурально гадит на чужой труд по данной теме Стикс. Если нормальные авторы уважают работу и правила создателей Стикса, то данный автор нет. Если стикс дарит один случайный навык, а следующие только раскачкой жемчугом, то данный урод вставил в наглую вписал правила игр РПГ с прокачкой любых навыков от любых действий и убийств. Качает все сразу.Не люблю паразитов гадящих на чужой
подробнее ...
труд и не умеющих придумать своё. Вообще пишет от 3 лица и художественного слога в нем не пахнет. Боевые сцены описывает в стиле ой мамочки, сейчас усрусь и помру от ужаса, но при этом всё видит, всё понимает но ручки с ножками не двигаются. Тоесть всё вспомнить и расписать у ГГ время есть, а навести арболет и нажать на спуск вот никак. Ах я дома типа утюг не выключил. И это в острые моменты книги. Только за это подобным авторам надо руки отрывать. То есть писать нормально и увлекательно не может, а вот влесть в чужой труд и мир авторов со своей редакцией запросто. Топай лесом Д`Картон!
Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они
подробнее ...
благополучно появились потом. Заряжает барабан револьвера капсюлями порохом и приклеивает пули. Причём как вы понимаете заряжает их по порядку, а потом дважды нам пишет на полном серьёзе, что не знает как дозарядить барабан, как будто этого не делал при зарядке. Офицеры у него стреляют по дальним целям из револьверов, спрашивается вообще откуда офицеры на гражданском пароходе? Куда делся боевой корабль сопровождения я так и не понял. Со шлюпкой вообще полная комедия. Вы где видели, что бы шлюпки в походном положении висели на талях за бортом. Они вообще стоят на козлах. У ГГ в руках катана, а он начинает отстреливать "верёвку" - дебилизм в острой форме. Там вообще то подъём и опускание шлюпки производится через блоки, что бы два матроса смогли спокойно поднять и опустить полную шлюпку хоть с палубы, хоть со шлюпки, можно пользоваться и ручной лебёдкой с палубы. Шлюпки стандартно крепятся двумя концами за нос и за корму иначе при спускании шлюпку развернёт волной и потопит о корпус судна. Носовой конец крепя первым и отпускают последним. Из двух барабанов по делу ГГ стрелял только один раз и это при наличии угрозы боевых действий. Капсули на дороге не валяются и не в каждой лавке купишь. Кто будучи голодным и с плохим финансовом положении будет питаться эклерами? Только дебил или детё, но вряд ли взрослый мужчина. Автору книги наверное лет 12, не более.
Как концепция - отлично. Но с технической точки зрения использования мощностей - не продумано. Примитивная реклама не самое эфективное использование таких мощностей.
Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов. Пошел.
— Готов. Пошел.
— Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!
* * *
Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.
* * *
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
* * *
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
* * *
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;
— Ты чего?
— Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется
— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить — (и с затиханием) ТВОю мааа-ть…
* * *
Прыжки…
— 1-й пошел, 2-й пошел, 3-й… где третий……..!?
— (сипло) Не прыгну, горло болит.
— А ну, твою мать……….!!!!! Быстро……..!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор:
— Тяжелый, гад…
— (сипло) Точно, тяжелый, зараза…
* * *
Значит новичок подходит к сержанту и говорит:
— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов
— Очень просто. Первый и последний.
* * *
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил — а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
— Черт возьми! Так и убиться недолго.
* * *
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
— Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
* * *
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.»
— Не знаю, земляк, я сапер.
* * *
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
— Ты откуда взялся? — удивился сержант
— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
* * *
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
* * *
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…
* * *
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
— Яйца не жмет?
— У меня нету яиц, — отвечает новичок.
— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.
— Да нет, — отвечает новичок, — просто наша группа девушки.
* * *
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
— На мою работу работу еще никто не жаловался!
* * *
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Последние комментарии
2 часов 39 минут назад
11 часов 30 минут назад
11 часов 33 минут назад
2 дней 17 часов назад
2 дней 22 часов назад
3 дней 3 минут назад