Анекдоты про Вовочку [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично
Книга 358364 устарела и заменена на исправленную
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (10) »
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, что вы сегодня в школе чудили? — Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась. — Так вы её отодрали? — Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.2
Учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. — Конечно, голая баба! — Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. — Где отец, Вовочка?! — Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!3
Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка: — Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там! — Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю. — Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!4
Бабушка читает Вовочке сказку: — … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом… — Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом? — А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»5
Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога: — Да пошла ты на хуй, пизда драная! Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?! Директор ей и говорит: — А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу. Заходят в класс. Директор: — Здорово, братва! — Привет, педрила! — А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть? — А что это — глобус? — А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.6
Учительница: — Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека? Вовочка: — Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!7
Папа проверяет Вовочкин дневник: — Двойка по математике. За что? — Учительница спросила, сколько будет трижды два. — Ну? — Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три. — А разве это не один хуй? — Я так и ответил.8
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твоё дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — Выебать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!9
На уроке: — Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка! — Хуй! — Что ты, Вовочка, хуй не сосуд! — Сосут, сосут… Ещё как сосут!10
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет: — Где логика?.. Где логика?.. Его замечает директор и спрашивает: — Ты почему, Вовочка, не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!11
Вовочка с мамой моются в бане. — Мама, а что это у тебя между ног? — Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня. — Надо же!.. И прямо по пизде!12
Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении: — Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается! — А как это, Марь Иванна? — Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит! Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь… Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка: — Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!13
Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». — Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. — Молодец, Машенька, а ты, Вовочка? — Бабушка взяла газету! — Ну и что? — Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!14
Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос: — Кто там? — Телеграмма! Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой. Почтальон обалдевает: — Мальчик! Родители дома? — А ты сам, блядь, как думаешь?15
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: — Вы отец Владимира? — Ну?.. — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры! Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (10) »
Последние комментарии
7 часов 39 минут назад
16 часов 30 минут назад
16 часов 33 минут назад
2 дней 22 часов назад
3 дней 3 часов назад
3 дней 5 часов назад