Ресепшен [Александр Алексеевич Беликов] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
Беликов Александр РЕСЕПШЕН
Очередь на ресепшен разбухала, словно оттоптанный собачий хвост — по одному только шуму и гвалту становилось ясно, что прибыл большой автобус с нашими туристами. Когда-то раньше считалось, что самые шумные и беспокойные — это немцы, но после падения «железного занавеса» все уже давно поняли, что это не так. Последней в дверь втиснулась толстая, ярко раскрашенная тётка в красном вызывающем платье. — Это что же тут такое творится? Все уже успели без очереди вперёд меня впереться, а ну посторонись, мне срочно! — Мы все здесь в очереди стоим, — попробовала возразить какая-то субтильная женщина похожая на учительницу химии. — Ты, овца, — надвинулась на химичку раскрашенная, — видела, где я сидела в автобусе? На первом сиденье, сразу за водителем. Вот так и надо в очередь после меня выстраиваться, а не лезть вперёд! В сторону, не видишь — я спешу? Толстуха, вовсю работая мощным торсом, продвигалась через толпу, как путь ей преградила инвалидная коляска с каким-то дряхлым дедком. — А ты что здесь свой велосипед расставил? Давай, крути педали! — Рявкнула она, отталкивая коляску в сторону. — Pourquoi? — удивился дедок. — Ты мне тут ещё поперквакай! На кладбище ехать пора, а не по курортам разъезжать! — Женщина, почему вы так себя ведёте? — Возмутился какой-то мужчина интеллигентного вида. — Зачем вы инвалида толкнули? — Ты смотри сам инвалидом не стань. Нормальным людям срочно пройтить надо, а он тут раскорячится! А ну-ка, в сторону, я спешу! Тётка подобралась к плотной толпе людей, стоящей вокруг стойки и стала вовсю работать локтями. — Мне срочно! Сейчас кто-нибудь займёт мой люкс, а потом выселяй его! Собравшиеся кучкой люди не собирались так просто сдавать свои позиции. Тогда тётка разбежалась и мощным ударом оттеснила толпу в сторону. После чего победоносно взгромоздила на стойку мощный бюст и не менее мощные руки — теперь сдвинуть её мог бы только подъемный кран. — Я здесь первая, а остальные без очереди! У меня забронирован номер люкс для молодожёнов с широкой кроватью на фамилию Миядзима! — Где же ты своего япона-мужа потеряла, а, Мяу-Зина? — Спросил какой-то остряк сзади. — Ты, падла, мне поговори ещё, я тебя запомнила! За стойкой сидел невзрачный бородатый мужичок в белой рубахе, он с грустью посмотрел на грубиянку и спокойно произнёс: — Месяц. — А, ты русского языка не понимаешь? Ща! — Тётка полезла в сумочку и начала там копаться. — Да её японутый муж под шумок уже давно слинял, и теперь сломя голову несётся к себе куда-нибудь на Окинаву! — поддержал кто-то остряка. — Не, он, скорее всего, сразу после ЗАГСа себе харакири сделал. А перед этим мозг ампутировал, чтобы она после смерти ему мозги не трахала. — Да о чём вы говорите, — вмешался мужик, тот, что затупился за инвалида, — вы понимаете, что она замужем за целым островом из Японского архипелага! Миядзима — это не фамилия, а остров! — Во, блин, не повезло острову! — отозвался остряк. — А, я понял, — обрадовался второй, — никакого мужа-то и нет, она специально японскую фамилию придумала, чтобы её люкс не заняли! Турки уважают японцев, а она на обычную кровать не умещается — вон сколько жира! Тётка со злостью продолжала копаться в сумочке, только раскраснелась так, что это стало заметно даже под толстым слоем косметики. — Я вас всех запомнила! Вы мне в тёмном углу попадётесь, потом с расквашенными мордами загорать на пляже станете! — Два месяца, — сказал ресепционист. Наконец-таки из кучи хлама удалось извлечь скомканный листок бумаги, тётка развернула его и с победоносным видом по складам прочитала: — Ван лакшери рум виф хьюж бэд, нау! Андэрстэнд, дэбилло? — Три месяца, — ответил мужичок. — Какие на хрен три месяца, давай быстро ключ, чмо в ночнушке! — Четыре месяца. — Ты что, идиот? У меня всего две недели отпуска, а я их на всякую хрень трачу! Ключ гони! — Пять месяцев. — Ты уже сдал мой номер кому-то другому, тварь? Да? А ну, быстро зови мне сюда старшего менеджера! Ты ещё пожалеешь, что со мной связался! — Шесть месяцев. — Ты что, как попугай заладил? Менеджера сюда, мразь! — Семь месяцев. — Народ, а ведь она ни хрена не врубается! — продолжил остряк. — А, я понял, это она себе ампутацию мозга вместо мужа делала, ведь у её мужа-острова ампутировать нечего — поддержал его второй. — Вы, козлы, у меня дождётесь, если я озверею, то я за себя не ручаюсь — всех поубиваю. — Один год. — Да что же это такое? — тётка повернулась к очереди. — Где они только такого дебила отыскали? — Полтора года. Кто-то из толпы не выдержал и сказал: — Дамочка, вы здесь не в отеле, и это не Турция, понимаете? — Это ты кого дамочкой назвал, набор запчастей из секс-шопа? — Два года. И только тут до толстухи что-то начало доходить. — Как не в отеле? — А вот так, не доехал наш автобус,- 1
- 2
Последние комментарии
12 часов 59 минут назад
21 часов 50 минут назад
21 часов 53 минут назад
3 дней 4 часов назад
3 дней 8 часов назад
3 дней 10 часов назад