КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 580175 томов
Объем библиотеки - 871 Гб.
Всего авторов - 232050
Пользователей - 106544

Впечатления

Stribog73 про Кедров: Астр-аль (поэма начертанная созвездиями) (Экспериментальная поэзия)

У меня нет этой книги ни в бумаге, ни в твердом формате, поэтому форматировать не стал. Ведь в экспериментальной и визуальной поэзии важны отступы и расположение отдельных слов и букв.
Так что выкладываю в том виде, в каком эту книгу нашел.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
lopotun про Чуйков: В боях за Украину (Литература ХX века (эпоха Социальных революций))

Любая война - это зло и трагедия для всех, без исключения. Она калечит души людей. Но больше всего достается матерям за своих сыновей.
Как написал Сергей Есенин в стихе МОЛИТВА МАТЕРИ:

На краю деревни
Старая избушка.
Там перед иконой
Молится старушка.

Молится старушка
Сына поминает,
Сын в краю далеком
Родину спасает.

Молится старушка,
Утирает слезы.
А в глазах усталых
Расцветают грезы.

Видит она поле,
Это поле боя,
Сына видит

подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
vovih1 про Ангарин: Неандерталец (Альтернативная история)

Уже есть продолжение
Неандерталец II: Восточные земли

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Аким про Беренцев: Во все Имперские. Том 1 (Боевая фантастика)

Есть предложение для подобной "литературы" выделить отдельное направление. Можно назвать "СТЕБ", "ГЛУМЛЕНИЕ" ну или "ПАРОДИЯ".
Вот туда и отправлять всех озабоченных школьников с их опусами...
Не дожил бы 30 лет наемник имея мозг размером с грецкий орех...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Ермаков: Коммунист на все сто. Феномен монстра Путина (Политика и дипломатия)

Да, автор - человек, явно психически не здоровый.
Из вора Путина коммунист - как из Моргунова балерина Большого театра.

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).
kiyanyn про Ермаков: Коммунист на все сто. Феномен монстра Путина (Политика и дипломатия)

Считать Путина коммунистом - примерно из той же серии, что и полагать, что строчка в конституции о "социальном государстве" означает построение социализма :)

Полный бред.

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
DXBCKT про Языков: Крылья Тура (Боевая фантастика)

С одной стороны данное произведение вполне «окупило» все мои хорошие ожидания и пополнило коллекцию книг о попаданцах в авиацию... С другой — вся эта заумь с баронетом (из другого мира) практически «убивает» весь замысел, превращая его в игровую реальность (где можно «отмотать время назад» и воспользоваться дополнительным сейвом). А все эти «паронормальные способности»: левитация, телепатия и еще черти что)) А уж чего стоит одна

подробнее ...

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).

С новым годом! Невезучий Дед Мороз [Валерий Роньшин] (fb2) читать онлайн

- С новым годом! Невезучий Дед Мороз 21 Кб  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) - Валерий Михайлович Роньшин

Настройки текста:



Валерий Роньшин С новым годом! Невезучий Дед Мороз

(перпендикулярная сказка)
Мало кто знает о том, что на свете существует не один Дед Мороз, и не два, и не три, и даже не десять.… а — бесчисленное множество Дедов Морозов. Разве сумел бы один Дед Мороз за такие короткие новогодние праздники успеть оббежать, облететь и объехать бесчисленное множество новогодних представлений и раздать там бесчисленное количество новогодних подарков? Ну не может один-единственный Дед Мороз, при всем своём дедморозовском желании, одновременно побывать и на юге, и на севере, и на западе, и на востоке. Поэтому Дедов Морозов — каких только нет на белом свете: и маленьких, и больших, и полненьких, и худых, и в оранжевых халатах, и в синих шапках, и даже в серо-буро-малиновых штанах… Но в одном все Деды Морозы похожи друг на друга, как иголки на новогодней ёлке: у всех у них имеется борода. И даже не борода — а целая бородища. Вот вы, мои маленькие читатели и читательницы, хотя бы раз видели безбородого Деда Мороза? Не видели? А между тем, все-таки один такой был — без бороды…

Впрочем, всё по порядку.

Жил-был на свете один Дед Мороз. И по жизни ему всё время не везло. С самого рождения. Точнее сказать, его невезение началось даже до его рождения. За несколько минут до появления на свет новорожденного Деда Мороза, свет в роддоме взяли и отключили. Так что родился младенец Морозик в полной темноте.

Дальше — больше…

Пошёл маленький Дед Мороз в школу. Но не успел он туда прийти, как тут же получил двойку. Хотя ответил урок на пятёрку. Вот такое невезение.

И дома ему тоже не везло. Ну прямо с самого раннего утра. Вернее, с самой ранней ночи. Только он ляжет спать, только закроет глазки — тут же на нашу Землю нападают злобные космические пришельцы. И маленькому Деду Морозу ничего другого не остаётся, как всю ночь освобождать родную Землю от инопланетных захватчиков. Понятное дело — пришельцы ему только снились. Но он-то во сне не знал, что это сон. И поэтому боролся с пришельцами и боролся… сражался и сражался… И конечно же, из-за этого не высыпался и вставал утром сонный как тетеря (тетеря — это птичка такая). И так повторялось каждое утро, потому что неугомонные инопланетяне каждую ночь пытались захватить нашу планету.

А по утрам невыспавшийся маленький Дед Мороз шёл принимать душ. И тут ему тоже постоянно не везло. Только он встанет под тёплые струи воды — как воду — ррррраз — и отключат. Причём только холодную! Поэтому маленький Дед Мороз выскакивал из ванной комнаты, в буквальном смысле слова, как ошпаренный. И мчался на кухню — завтракать.

А на завтрак у него всегда были парное молочко и сладкая булочка. Вернее, не? были. Потому что пока он принимал душ, парное молочко убегало. А сладкая булочка, лишь только маленький Дед Мороз разевал на неё рот, тут же заливалась горькими слезами

— Ой-ой-ой, — плакала булочка, — не ешь меня, пожалуйста.

И маленький Дед Мороз её не ел, потому что он был не только очень невезучий, но ещё и очень добрый.

После такого завтрака, который и завтраком-то назвать было нельзя, маленький Дед Мороз — невыспавшийся, ошпаренный и голодный — отправлялся в школу. И получал там квадратную двойку. Хотя отвечал урок на круглую пятерку.

Одним словом — невезуха.

А двумя словами — сплошная невезуха.

И даже когда маленький Дед Мороз вырос и стал большим Дедом Морозом, ему всё равно продолжало фатально не везти (фатально — если кто не знает — это значит «неизбежно»; а неизбежно — если кто, опять же, не знает — это значит «неминуемо»). А самым большим невезением большого Деда Мороза было то, что у него не росла борода. Вот не росла — и хоть ты тресни! и хоть ты лопни!

Ну а какой, спрашивается, может быть Дед Мороз без бороды?.. Да никакой!

Поэтому-то безбородый Дед Мороз, прежде чем идти к детишкам на новогоднее представление, наклеивал себе на подбородок искусственную бороду. Но так как Дед Мороз был невезучим, то и на представлениях ему тоже всегда не везло — обязательно находился какой-нибудь шалун, который дёргал Деда Мороза за приклеенную бороду, и борода сразу же отклеивалась.

И вся малышня, увидев Деда Мороза без бороды, начинала кричать, орать и вопить:

— Дед Мороз не настоящий!.. Дед Мороз не настоящий!..

Да и самый главный Дед Мороз, начальник над остальными Дедами Морозами, частенько говорил невезучему Деду Морозу:

— Ну какой ты, спрашивается, Дед Мороз, если у тебя бороды нет?

— Но я же не виноват, что у меня борода не растёт, — робко оправдывался невезучий Дед Мороз.

— У других Дедов Морозов она растёт, а у тебя почему-то не растет. Спрашивает-ся, почему?

— Не знаю, — сокрушённо вздыхал невезучий Дед Мороз. — Наверное, потому что я невезучий.

И так проходил Новый год за Новый годом… Пока, однажды…

Впрочем, всё по порядку.

Сидит как-то невезучий Дед Мороз дома, как всегда пригорюнившись и думает о том, что вот скоро опять Новый год, а бороды — как не было, так и нет.

И тут вдруг телефонный звонок — дзинь-дринь.

— Слушаю, — говорит Дед Мороз.

— Это Дед Мороз? — интересуется невидимый собеседник.

— Да, Дед Мороз, — подтверждает Дед Мороз, — но только безбородый.

— А хотите, чтобы у вас борода выросла? — спрашивает его невидимый собеседник.

— Конечно, хочу, — отвечает Дед Мороз. — А что для этого надо сделать?

— В космос слетать.

— А какое отношение космос имеет к бороде? — не понимает Дед Мороз.

— Самое прямое, — говорит невидимый собеседник. — Как раз недавно были проведены космические эксперименты, с помощью которых было установлено, что в космосе бо́роды растут абсолютно у всех: у кошек, собак, рыб, насекомых, растений, не говоря уже о людях.

— Правда, что ли?! — обрадовался Дед Мороз, но тут же и огорчился: — Эх, да кто ж меня в космос-то запустит?

— Я запущу, — отвечает невидимый собеседник.

— А вы кто? — интересуется у него Дед Мороз.

— Это не имеет значения, — отвечает собеседник.

— Но как же…

— А вот так же. И вообще, что-то я вас не пойму. Вы хотите, чтобы у вас борода выросла, или хотите знать, кто я такой?

— Конечно, хочу, чтобы борода выросла!

— Ну так тогда летите в космос.

— А когда? — затаив дыхание, спрашивает Дед Мороз, боясь поверить своему счастью.

— Прямо сейчас.

И тут же снова — дзинь-дринь! — звонок. Но на сей раз — не телефонный, а в дверь. И на пороге — какой-то человек.

— Вы безбородый Дед Мороз? — интересуется.

— Я.

— Собирайтесь в космос.

Ну а чего Деду Морозу собираться?.. Накинул на плечи свой красный халат, на ноги валенки надел, на руки — рукавицы; закинул на всякий случай за спину здоровенный мешок с надписью «Подарки» — вот и готов в космос лететь.

Сели они в машину… Помчались.

— А куда мы едем? — спрашивает Дед Мороз у водителя.

— На Тайный космодром.

И всё. Ни слова больше.

Примчались они на Тайный космодром, а там уже Тайная ракета стоит, готовая к запуску. Залез в неё Дед Мороз, сел в пилотское кресло; и Тайная ракета тотчас же взвилась в ночное небо, отправившись бороздить космическое пространство.

И вот летит Дед Мороз, а душа его от счастья поёт — ля-ля-ля… ля-ля-ля… Ещё бы ей не петь, если прямо вот сейчас борода, наконец-то расти начнёт… Но проходит час… другой… третий… А борода у Деда Мороза всё не растет и не растет; не растёт и не растёт…

Только он об этом подумал, как — дзинь-дринь! — передатчик заработал.

— Дед Мороз! Дед Мороз! Приём! Приём!.. На связи — Земля!.. Как слышите?!. Отвечайте!..

— Я Дед Мороз, — отвечает Дед Мороз. — Слышу вас хорошо.

— Как проходит полёт?

— Полёт проходит нормально!

— А почему «нормально», а не «отлично»?

— Да я вот тут думаю…

— Знаем мы, о чём вы думаете. Почему у вас в космосе борода не растёт. Правильно?

— Правильно!

— А вы не думайте, вы лучше в иллюминатор поглядите.

Посмотрел Дед Мороз в иллюминатор и ахнул.

И было от чего ахать, потому что за иллюминатором не было ни Земли, ни Луны… Да что там Земля с Луной, там даже Солнца — и то не было. А расстилалась перед взором Деда Мороза бескрайняя космическая пустота. Без единой звёздочки.

— Вот ёлки зелёные… — говорит ошарашенный и огорошенный Дед Мороз. — А куда ж это все планеты-то из космоса подевались?

— Никуда не подевались, — отвечает ему голос из передатчика. — Там их и не было никогда.

— Как это не было? А Земля с Луной, а Солнце, а звёзды… — перечислил Дед Мороз.

— Так это в обычном космосе — Земля с Луной и Солнце со звёздами, — объясняет голос, — а мы-то вас запустили в Перпендикулярный космос.

— В какой, в какой?.. — переспросил Дед Мороз.

— В Перпендикулярный. В котором ничего нет.

— А что ж вы мне сразу-то об этом не сказали? — не понимает Дед Мороз.

— Так вы бы тогда не полетели.

— Почему не полетел? — снова не понимает Дед Мороз.

— Да потому что из Перпендикулярного космоса обратной дороги нет. Мы пока что можем только ТУДА ракету послать, а как её ОБРАТНО вернуть, мы пока что не знаем.

Тут только до Деда Мороза и дошло, какую ему подлянку подстроили.

— Как же вам не стыдно?! — говорит он в сердцах.

— Нам ещё как стыдно, — отвечает голос из передатчика. — Но наука требует жертв. Кто-то же должен быть первопроходцем.

— Ну, ёлки зелёные, опять мне не повезло, — сокрушается невезучий Дед Мороз.

— Да не сокрушайтесь вы так, — утешает его голос из передатчика. — Воздуха вам на всю жизнь хватит, еды тоже… А мы зато тут, на Земле, вам памятник поставим, как герою-первопроходцу.

— Могли бы хоть собаку вначале запустить, — говорит невезучий Дед Мороз, — зачем же сразу-то человека?!

— Собак в Перпендикулярный космос нам «Общество защиты животных» запретило запускать, — объясняет голос, — Так что уж извините сердечно и прощайте навсегда. С наступающим вас Новым годом!

И связь оборвалась!

И остался невезучий Дед Мороз один на один с Перпендикулярным космосом…

— Эх, ёлки зелёные… — чешет он свой дедморозовский затылок. — Что ж мне теперь делать-то в этом Перпендикулярном космосе?

А делать ему действительно нечего. Только лететь. Вот Дед Мороз и летит. Летит-летит… летит-летит… летит-летит… Вдруг видит — Земля. Он даже глазам своим поначалу не поверил. Потом пригляделся — точно Земля. Вон Африка, вон Антарктида… Ну, Дед Мороз и пошёл на посадку. Сел. Вышел из корабля. А перед ним самая что ни на есть настоящая зимняя Россия: реки — подо льдом, поля — под снегом; да вдобавок ещё и трамвай, который как раз до дедморозовского дома идёт. Сел Дед Мороз в этот трамвай и поехал домой. Приехал. Подъезд… этаж… дверь… тоже всё его — знакомое и родное. Открыл он дверь… И ТУТ…

И тут-то Дед Мороз понял, что он не на обычной Земле находится, а на Перпендикулярной. Потому как ну откуда в Перпендикулярном космосе взяться обычной Земле?.. Но дело даже не в космосе, а в бороде. Глянул Дед Мороз в зеркало и ахнул — бородища у него вымахала аж до самого пола.

Мало того, на Перпендикулярной Земле Дед Мороз оказался не невезучим, а — наоборот — тааааааааким везучим, что везучее некуда. И вообще он теперь там самый главный Дед Мороз, главнее всех остальных Дедов Морозов вместе взятых.

Вот так-то! Как говорится: чего не чаешь, то и получаешь.

С Новым годом!