Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
Начал читать первую книгу и увидел, что данный автор натурально гадит на чужой труд по данной теме Стикс. Если нормальные авторы уважают работу и правила создателей Стикса, то данный автор нет. Если стикс дарит один случайный навык, а следующие только раскачкой жемчугом, то данный урод вставил в наглую вписал правила игр РПГ с прокачкой любых навыков от любых действий и убийств. Качает все сразу.Не люблю паразитов гадящих на чужой
подробнее ...
труд и не умеющих придумать своё. Вообще пишет от 3 лица и художественного слога в нем не пахнет. Боевые сцены описывает в стиле ой мамочки, сейчас усрусь и помру от ужаса, но при этом всё видит, всё понимает но ручки с ножками не двигаются. Тоесть всё вспомнить и расписать у ГГ время есть, а навести арболет и нажать на спуск вот никак. Ах я дома типа утюг не выключил. И это в острые моменты книги. Только за это подобным авторам надо руки отрывать. То есть писать нормально и увлекательно не может, а вот влесть в чужой труд и мир авторов со своей редакцией запросто. Топай лесом Д`Картон!
Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они
подробнее ...
благополучно появились потом. Заряжает барабан револьвера капсюлями порохом и приклеивает пули. Причём как вы понимаете заряжает их по порядку, а потом дважды нам пишет на полном серьёзе, что не знает как дозарядить барабан, как будто этого не делал при зарядке. Офицеры у него стреляют по дальним целям из револьверов, спрашивается вообще откуда офицеры на гражданском пароходе? Куда делся боевой корабль сопровождения я так и не понял. Со шлюпкой вообще полная комедия. Вы где видели, что бы шлюпки в походном положении висели на талях за бортом. Они вообще стоят на козлах. У ГГ в руках катана, а он начинает отстреливать "верёвку" - дебилизм в острой форме. Там вообще то подъём и опускание шлюпки производится через блоки, что бы два матроса смогли спокойно поднять и опустить полную шлюпку хоть с палубы, хоть со шлюпки, можно пользоваться и ручной лебёдкой с палубы. Шлюпки стандартно крепятся двумя концами за нос и за корму иначе при спускании шлюпку развернёт волной и потопит о корпус судна. Носовой конец крепя первым и отпускают последним. Из двух барабанов по делу ГГ стрелял только один раз и это при наличии угрозы боевых действий. Капсули на дороге не валяются и не в каждой лавке купишь. Кто будучи голодным и с плохим финансовом положении будет питаться эклерами? Только дебил или детё, но вряд ли взрослый мужчина. Автору книги наверное лет 12, не более.
Как концепция - отлично. Но с технической точки зрения использования мощностей - не продумано. Примитивная реклама не самое эфективное использование таких мощностей.
Home
About me
Contact Me
My Recent Photos
Africa
Alaska
America
Europe
Israel
North Greenland
Russia & Georgia
South America
My Stories
Chinese Stories
Stories in English
Stories in Russian
My Poems
Баллада о двух кандидатах
Глаголом жечь сердца
Поэма о дружбе
Прощай, Америка!
Размышления об Албании
Что там, в Thule?
My Youtube Videos
My Stories > Stories in Russian >
Про юбочку с кофточкой
Что ни говори, иммигранты наши – бесстрашный народ. Не всякий может так, запросто, собрать свои
ничтожные пожитки и ринуться с насиженного места в незнакомый и непонятный
мир. А потом ещё выжить в этом мире. И не
просто выжить, а преуспеть – да как преуспеть!
Я знал одного: на вид хилый, глаза мутноватые, а у самого двенадцать
домов: по дому на каждый месяц года. Плюс
семь “Лексусов”: по “Лексусу” на каждый день недели.
Но сейчас речь не об этом. А о том, что есть, всё-таки, одна вещь,
которой боятся наши отважные иммигранты.
Вы не поверите: они боятся себе подобных. Правда. Если такой иммигрант услышит на улице
русскую речь, он, бедняга, сразу ринется на другую сторону улицы, чтобы кто-нибудь,
не дай Бог, не заподозрил, будто он эту речь понимает.
Признаюсь честно, я никогда не разделял этой глупой
и совершенно необоснованной боязни. Но вот недавно произошла история, которая
поколебала моё высокомерие.
Началось с того, что жена мне говорит:
– Что-то больно жарко и
душно стало. Может, съездим – говорит, –
в “Маршалс”, чтобы дома кондиционер зря не гонять? Заодно я, может, юбочку себе присмотрю или,
там, лифчик. Да и тебе, глядишь, что-нибудь
на сейле найдётся.
Честно говоря, мне этот “Маршалс”
и все её юбочки до лифчика. Но, чтобы не
омрачать нашу счастливую семейную жизнь, я таких рискованных заявлений не
делаю, а, наоборот, надеваю ботинки, и мы едем в “Маршалс”. И там разгуливаем в чистоте и прохладе, время
от времени примеряя что-нибудь такое элегантное по сниженной цене. Я говорю жене:
–
Посмотри, дорогая, на этот замечательный пиджачок...
И тут я осекаюсь, потому что жена хватает меня за
рукав, делает большие глаза и прикладывает палец к губам.
– Тихо! – шепчет она. –
Русские!
И показывает глазами в
сторону. А там, в стороне, действительно
бродит пара, громко говорящая по-русски: этакая полноватая дама средних лет с
плюсом, и с ней угрюмый мужчина в светлой рубашке с закатанными рукавами и
такого же недвусмысленного возраста. Не
иначе, как тоже на кондиционере воздуха экономят, а может, и правда
понадобилась им какая-нибудь юбочка. Но
только слоняются они по магазину вольготно, как у себя на даче, и во всё горло разговаривают
на своём иностранном языке, как будто их никто не понимает.
Тут мы с женой, конечно, умолкаем и делаем такие абстрактные,
безмятежные, полностью американские лица. И глядим по сторонам, куда попало, но только
не на ту сволочную пару. А она тем
временем движется в нашем направлении, и полноватая дамочка говорит своему спутнику:
– Правда, Коля, эта кофточка подойдёт к моей синей юбочке?
На что Коля, не глядя на
кофточку, грубо отвечает:
– Как же, подойдёт она тебе,
с такой задницей.
А женщина говорит:
– Ах, ничего вы, мужчины, не понимаете.
Лучше я посоветуюсь с женщиной. Женщина мне врать не станет, тем более
американка.
И с улыбкой обращается к моей жене на своём жутком английском:
– Извините, пожалуйста, как
вам кажется, эта кофточка подойдёт к моей синей юбке?
На что моя жена отвечает, на таком же, если не хуже, ухабистом английском,
но с полным соблюдением грамматики:
– Да, мне кажется, эта
кофточка подойдёт к вашей синей юбке.
И, конечно, тоже улыбается,
чтобы показать, что она и есть настоящая американка.
Дамочка довольна прямо до колик,
что настоящая американка так хорошо её понимает. Он ещё размашистей улыбается и говорит:
– А как вам, пожалуйста, не кажется ли, извините, что вон та кофточка
обязательно спасибо может подойти к моему зелёному платью?
Тут у моей жены прямо скулы
свело от улыбки. Она, совсем одурев от
удовольствия, что её принимают за настоящую американку, говорит:
– Ах, что вы, конечно, мне, пожалуйста, кажется, будто обязательно спасибо
та кофточка может подойти к вашему зелёному платью.
Дамочка, продолжая сиять,
как стосвечовая лампочка, поворачивается к своему спутнику и говорит:
– Видишь, Коля...
Но тут Коля быстро закрывает ей рот своей широкой ладонью и что-то шепчет. Что именно – не слышно, но по губам видно,
что шепчет:
– Молчи, дура! Это русские!
И дамочка – дура дурой, а соображает – поворачивается к моей жене и
продолжает с ней этот светский улыбчатый разговор про кофточку на так
называемом английском. И каждая прямо
изнемогает от гордости, что её принимают за настоящую американку.
Последние комментарии
1 час 36 минут назад
1 час 39 минут назад
2 дней 8 часов назад
2 дней 12 часов назад
2 дней 14 часов назад
2 дней 15 часов назад