О людях и бегемотах [Сергей Мусаниф] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (119) »
Сергей Мусаниф О людях и бегемотах
ПРОЛОГ
Нарисуйте перед своим мысленным взором планету Земля. Не такую планету, какой она стала теперь, но такую, какой она была в начале XXI века. Интересные времена. Знаете древнее китайское проклятие? Чтоб ты жил в интересные времена. Так вот, мы и жили. Времена на Земле тогда были дьявольски интересные. Итак… Начало XXI века, колыбель человечества.На планете Земля существовало много белых домов, но самый белый находился в городе Вашингтоне, округ Колумбия. На планете Земля существовало много овальных кабинетов, но самый овальный находился в этом доме. На планете Земля существовало много президентов, но самый президентистый находился в Овальном кабинете Белого дома. Президент чувствовал себя неуютно. Раньше президентствовать было просто. Поцеловал пару младенцев, заставил какую-нибудь Монику постирать платье, придумал, кого бы еще разбомбить во имя американской демократии, и провозгласил новую поправку к Великой Американской Мечте. Вот и все дела, что заботили его предшественников. Почему все изменилось? И главное, когда все успело поменяться? Почему он не сразу заметил эти перемены? Иными словами, президент чувствовал себя неуютно. Еще более неуютно себя чувствовали те, у кого он требовал ответы на свои вопросы. Подчиненные избегали смотреть президенту в глаза и делали вид, что их очень интересует состояние собственных ботинок и узоры на ковре, устилающем пол Овального кабинета. — Ну, — грозно сказал президент. — А почему сразу госдепартамент? — взвился государственный секретарь. — Госдепартамент здесь абсолютно ни при чем. Мы не меняли ничего в курсе нашей внешней политики. — Вот как? — поинтересовался министр обороны. — Ничего не меняли? Тогда давайте кого-нибудь разбомбим. — Кого? — живо спросил директор ЦРУ. — Э… — сказал министр обороны. — Кого угодно. Ирак, например. — Мы его уже восемь раз бомбили, — напомнил директор ЦРУ. — Кроме того, провели две наземные операции. В Ираке сейчас то правительство, которое мы там оставили в последний раз, так какого же черта мы будем его бомбить? — Я думал, традиция такая, — объяснил министр обороны. — Надо кого-то разбомбить — бомбим Ирак. — Ирак бомбить не будем. Надоело, — сказал президент. — Какие еще предложения? — Можно Танзанию разбомбить, — сказал директор ЦРУ. — Или Конго какое-нибудь. — За что? — спросил президент. — Было бы за что, сразу тактическими ракетами бы шарахнули, — сказал министр обороны. — Танзания, между прочим, рассадник международного терроризма. — Коллега, — сказал государственный секретарь, — а Танзания, она, между нами говоря, где? — Я думал, вы знаете, — сказал министр обороны. — Я знаю, — гордо заявил государственный секретарь. — А вот вы хоть отдаленно себе представляете? — Эээ…. Тогда давайте Конго разбомбим. — А Конго где? — В Африке, по-моему, — сказал министр обороны. — У меня там пара авианосцев наготове. — Конго бомбить нельзя, — сказал государственный секретарь. — Там российские миротворцы. — И с каких пор это кому-то мешало? — спросил президент. — Э… — сказал министр обороны. — Ну… — сказал директор ЦРУ. — Если исходить из очевидных фактов… — сказал государственный секретарь. — То… э… — В последнее время Россия представляет явную и прямую угрозу агрессивной внешней политике Соединенных Штатов, — сказал чей-то голос. — Это кто сказал? — спросил президент. — Это кто сказал при мне такую…. Кто осмелился произнести в моем присутствии эту… — Глупость, — подсказал директор ЦРУ. — Ересь, — подсказал государственный секретарь. — Кощунство, — попытался угадать министр обороны. — Вот именно, — подытожил президент. — И кто же все это сказал? — Не я, — сказал директор ЦРУ. — Не я, — сказал министр обороны. — И, совершенно определенным образом, не я, — сказал государственный секретарь. — Это я сказал, — сказал официант. — А ты кто? — спросил президент. Директор ЦРУ порывался вскочить с кресла, одновременно выхватывая из-под пиджака пистолет и мобильный телефон. Получалось у него плохо, сказывались годы отсутствия практики в роли оперативного агента. — Я — официант, — сказал официант. — Меня Джеком зовут. Я вам апельсиновый сок принес. — А, — сказал министр обороны. — Сок — это хорошо. Очень полезно и укрепляет организм. — Пошел вон, дурак, — сказал президент. — А я чего? — попытался оправдаться министр обороны. — Это все реклама виновата… — Я не тебе, — сказал президент. — Я этому чертовому Джеку. — Да я и не настаиваю, — сказал Джек, ставя поднос с соком на секретную директиву номер 765, лежащую на столе и носящую гриф «Совершенно секретно. Перед сжиганием все же рекомендуем прочесть». — Больно мне надо все это выслушивать за двести сорок
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (119) »
Последние комментарии
1 час 48 минут назад
1 час 50 минут назад
8 часов 32 минут назад
8 часов 40 минут назад
14 часов 53 минут назад
14 часов 56 минут назад