Ребята с нашего склепа (СИ) [Нариман Ерболулы Ибрагим RedDetonator] (fb2) читать постранично, страница - 137

class="book">Мне-то всё равно, могу хоть в траве всю ночь лежать, насекомые боятся со мной связываться, а вот Карину за ночь точно загрызут комары.

— А у нас были бы дети? — спросила она, когда мы уже поставили палатку и я начал разжигать мангал.

— Сын и дочь, — ответил я. — Имён не знаю, не догадался спросить. Да и неважно это — их нет.

— Красиво тут, — произнесла Карина, глядя на чистое поле, на которое открывается вид с этого холма.

— Я жалею, что всё получилось вот так, — признался я. — Если бы состоялся первый вариант — чем плохо? Обычная жизнь обычного человека…

— Меня возбуждает, когда ты раскисаешь, — улыбнулась Карина и слегка задрала платье, после чего запустила руку себе под трусы.

— Я же всегда раскисший, — вздохнул я.

— Ты просто не видишь себя со стороны и не знаешь, какой образ сложился вокруг тебя… — сказала Карина, непрерывно двигая рукой. — Стальной владыка… Железная рука демократии… Мои пациенты отзываются о тебе только положительно… Они относятся к твоей пропаганде предельно серьёзно и верят тому, что говорят из телевизоров…

Раскладываю шампуры над углями и начинаю их равномерно покручивать.

— Они верят в тебя… — продолжила зажмурившаяся Карина. — Говорят, что пусть и лич, зато крепкий хозяйственник, заботливый хозяин, твёрдой, но справедливой рукой управляющий державой…

— Ну… — изрёк я.

— А тут я вижу, что ты всё ещё человек… — произнесла Карина и тихо проскулила. — Больше человек, чем всем кажется… О-о-о-ох… Бросай мангал, пойдём в палатку…

Она встала с раскладного стула и залезла в палатку, выставив свою задницу снаружи. Задрав платье ещё выше и стянув трусы, она призывно подёргала своей задницей.

— Ну, блин… — посмотрел я сначала на мясо, а затем на её задницу. — Эх, ладно, отложим шашлыки.

Сдвигаю шампуры в «холодную зону», после чего иду к палатке.

/1 марта 2029 года, Праведная Республика, г. Душанбе/

«Ёб твою мать!» — я в раздражении откинул телефон на диван. — «Катрин, принеси сраные перчатки!»

Сенсор не реагирует на холодные кости, в которые превратились мои руки, поэтому надо носить специальные силиконовые перчатки, но я их вечно забываю.

«Сию минуту, повелитель», — метнулась телохранительница.

Я нерукотворно возвёл лишь один столб из высококачественного гранита — лишь один столб, а меня буквально испепелило до состояния скелета. Никаких тебе постепенно отваливающихся частей, никакого процесса. Просто хуякс — скелет.

Выборы начнутся через четырнадцать дней, у нас всё готово, но проблемы с другими кандидатами.

Я решил по-взрослому поиграть в демократию, поэтому ещё в феврале сказал, чтобы районы городов выдвигали своих кандидатов.

Только вот проблема была в том, что кандидаты, собравшие хоть какие-то голоса, начали коллективно лизать мне жопу — отдают все собранные голоса в мою пользу. Недоработка — нет в Конституции Праведной Республики, в статье о праведном президенте, статьи, которая запрещает так делать.

Будем вносить поправки, это ведь настоящая дырка в главном законе. Всё возможно, возможен сговор, подкуп — хуй его знает, как оно будет через двести-триста лет…

Праймериз, даже несмотря на то, что я сейчас скелет, проходят успешно.

«Противоборствующие» кандидаты лижут мою костяную жопу, конкуренции нет вообще, абсолютная поддержка населения. Поздно спохватился, надо было изначально делать красиво — настоящая демократия и все дела. Ну, будет уроком.

По предварительным результатам 98% избирателей видят праведным президентом только меня, но это неудивительно — такие серьёзные цифры ВВП, такой качественный рост уровня жизни, чудеса и магия, ставшие чем-то бытовым. Только конченый идиот захочет в президенты кого-то другого.

«А, насрать!» — решил я и взял трубку стационарного телефона. — «Алло, Кумбасар? Почему я должен лично заботиться о поставках бесплатного бухла на площадь? Ты где, блядь⁈»

«Повелитель, я в Севилье», — сообщил Кумбасар. — «Не беспокойся, я со всем разберусь».

«И побыстрее!».

Сегодня Всемирный день гражданской обороны, в честь которого было решено поставить населению двадцать тонн бесплатного пива. Не очень корректно нахуяриваться в день, посвящённый безопасности жизнедеятельности, но у нас проёб в планировании — двадцать тонн непастеризованного пива марки «Демократ» девать некуда, не покупают-с, сволочи-с, а срок хранения подходит к концу.

Говно получилось, короче, а не пиво. Стрельников, дурачок, блядь, попытался полезть в непрофильный бизнес и закрыть низший ценовой сегмент пива. Он задёшево перекупил здание и оборудование