Любовь всякая бывает [Аноним] (fb2) читать онлайн

Автор неизвестен Любовь всякая бывает

Вот почему со мной такое происходит???

Вроде бы и красива и мозгами бог не обидел, а вот ведь угораздило…

Из всех мужчин выбрать красавчика с обширным опытом по женской части… ведь всегда знала, что они умеют виртуозно причинять боль и тем не менее попалась…

Это надо же глупость какая несусветная, встретила парня своей мечты, и с первого взгляда, словно с ума сошла…

Может быть если бы не опасалась потерять свою трижды растреклятую репутацию приличной девушки а начала ему на шею кидаться, как мне того и хотелось…. Возможно у меня было бы больше шансов его удержать, но я как дура распоследняя — держала дистанцию…

И вот что из этого вышло…

Он исчез на пару недель, ту самую пару недель которую мы могли провести вместе — лучше узнать друг друга… может меня бы и попустило…

Мне все же удалось встретиться с ним перед самым его отъездом… и я совершила еще одну непоправимую глупость… — я затащила его в постель…а потом были три дня… самые лучшие три дня в моей жизни…

Боже какое это счастье — объятия любимого мужчины… Неужели мне судьбой уготованы лишь такие вот крохи счастья???

Он уехал — написал мне по инету спустя несколько дней…

Может стоило все — таки одуматься в тот момент??? Если мужчина, выдерживает паузу, может не столь уж и дорога для него эта женщина???

А я дурочка просто летала от счастья…

начался сумасшедший роман по переписке…

Я как идиотка полнейшая — сутками дежурила у компа, поставила дома веб камеру, только что бы иметь возможность поговорить с ним…

Я так ждала его приезда, считала дни… а он сначала отложил свой приезд, потом опоздал и вместо обещанного приезда к новому году, позвонил лишь 3 января… Я на тот момент свалилась с жесточайшей простудой, чуть не умерла, а в бреду по прежнему не отпускала телефон, я ТАК его ждала…

Если задуматься, если женщина тебе нужна и находится в несчастных 20–30 км от тебя, она больна…что предпримет ее мужчина??? Правильно — захочет ее увидеть… Что же было у нас??? Именно — он еще пару раз позвонил, и лишь когда я немного оклемалась и уже пятого, еще не полностью выздоровевшая приехала в город…я ждала, опять ждала часами…его звонка, его приезда…

А приехал он лишь когда ему было по пути…

То есть я была органично внесена в расписание…

какая ирония, я так часто отмахивалась от неинтересных мне мужчин, а сама оказалась в положении вымаливающей внимания… ни о чем природа так не заботиться, как о равновесии, — я огребла сполна…Тогда я не смогла понять этого. У нас была неделя… Боже КАК я была счастлива, чувствовать его запах, его тепло, его обьятия… Потрясающий секс и упоительное счастье чувствовать его рядом… Я наконец то в полной мере поняла, что значит любить, без оглядки на обстоятельства, на проскальзывающее пренебрежение…

Меня угораздило признаться ему в любви…какая глупость с моей стороны…Мне кажетcя именно это его и напугало… Хотя кто его знает… Он уехал спустя неделю — 15 января…И все стало по режнему — ожидание звонка, мечты о встрече… Кто бы мог подумать, что сдержанная, уравновешенная, где-то даже суховатая в проявлении эмоций, женщина, может так сумасшедше полюбить…

Как это больно… любить и даже не предполагать что ты хоть что-то значишь для любимого человека…

В подобном ожидании прошел еще месяц…

У меня появилась возможность приехать на неделю к нему… мне стоило насторожиться еще тогда…у него появились неотложные дела, в которые решительно не вписывалось мое присутствие…

Возможно эти дела и были очень важны… но он забросил всяческое общение со мной… Мне осталось надеяться, хотя бы на то что он ответит на мой звонок, на то что позвонит сам надежды не осталось…

Как же я себя уговаривала, что он занят, что у нас все будет хорошо…что он позвонит и приедет, или позовет меня к себе… с каждым днем надежда становилась все меньше и меньше…

Он пропал совсем, я неделю не могда до него дозвониться, в нете он вообще не появлялся… Я боялась что с ним что-то случилось… и тогда я решилась на крайний шаг… — попросила наших общих друзей из того же города узнать, что с ним случилось… Зря я так поступила… Оказывается и общепризнанные умницы не застрахованы от традиционных женских глупостей…

Он позвонил вечером и отчитал меня как ребенка, за неуместную панику, за вмешательство посторонних, за глупые смски которыми я пыталась добиться его звонка… Какая же я дура… я извинялась, умоляла его отвечать на мои звонки, хоть раз в три дня, я унижалась, обещала больше не истерить…я которая презирает любые проявления истеричности…

Он положил трубку, а я плакала, чувствуя, что оплакиваю свою утраченную любовь, но не хотела признаваться в этом даже себе…

Прошло еще пару недель я старалась не звонить ему, и не спускала глаз с телефона в надежде на его звонок… Он так и не позвонил, спустя несколько дней я не выдержала и услышав его голос — была счастлива как дитя… Господи какая же я дура. Обязательно сохраню эту запись что бы впредь не забывать что глупости человеческой нет предела, и что даже крайние ее проявления не обошли меня своим вниманием…

Прошло еще пару недель… я старалась звонить ему не чаще чем пару раз в неделю… Иногда он поднимал трубку, чаще сбрасывал или просто не отвечал…

Ну почему он не сказал что я ему уже не нужна… это было бы не так больно, это просто и понятно… Все мы живые люди и иногда наши чувства не соответствуют тому, чего от нас ждут окружающие… Но он поступил как великий гуманист… вместо того что бы купировать собаке хвост раз и навсегда — он отрезал мааааленькими кусочками, в чате писал что думает обо мне, что скучает, и хочет быть рядом…

А на деле избегал даже разговора…

Я все больше сходила с ума, и вот однажды утром, он появился в инете, ненадолго, и пообещал устроить себе выходной, что бы увидеться со мной через веб камеру…

Как же я ждала этого момента… Считала часы…

Отпросилась с работы на весь день, что бы не упустить ни минуты из отпущенного мне внимания…

С раннего утра и до обеда я продежурила у компа, в надежде, что вот наконец-то я его увижу… Его все небыло.

Тогда я позвонила ему, что бы узнать, что будет он ближе к вечеру… Он появился спустя пару часов… Как же я была рада, он написал пару фраз в чате…и….вышел из сети, спустя еще час бесплодного ожидания я еще раз решилась позвонить ему.

Он пообещал что будет позже…

И тогда я совершила непоправимое… я написала ему вот это письмо:

"Сереж я конечно хорошо знакома с прописной истиной, что — лучший способ испортить отношения — это начать их выяснять. Но меня все чаще посещает мысль, что нельзя испортить то, чего нет.

Я хорошо помню, что инициатором в нашем случае была именно я, и то что ты мне совершенно никаких обещаний не давал, это твое право и твое решение, я лишь учитываю это, как факт.

В последнее время у меня сложилось впечатление, что ты меня избегаешь, обычно так себя ведут в надежде, что "бывшая" поймет что отношения себя исчерпали… что бы не говорить этого открытым текстом и "не чувствовать себя негодяем", — как сказал один мой знакомый о подобной тактике.

Но я все же возьму на себя смелость спросить, — что нас ждет???

Действительно ли ты хочешь быть со мной, как писал раньше???

Или встретившись летом, у нас опять, будет только неделя, и мне останется лишь ждать нового года???

А возможно ты приедешь что бы сказать мне, что все кончилось???

Возможно ты решишь, что я педалирую события, или пытаюсь давить на тебя, поверь это не так, я просто безумно устала от "подвешенного" состояния.

Что бы ты не сказал — это будет менее жестоко, чем заставлять меня извиняться, за то что я хочу быть с тобой и волнуюсь когда ты неделями не отвечаешь на звонки.

Я люблю тебя, очень люблю и хочу что бы ты был счастлив, и поэтому я отпущу тебя — если именно этого ты хочешь, не решаясь мне сказать.

Если же ты хочешь что бы эти отношения развивались, то отчего избегаешь меня и не скажешь — чего именно ты хочешь???

Надеюсь ты не станешь игнорировать мои слова и хоть что то мне ответишь.

Мне очень жаль что тебе пришлось прочесть все — это, боюсь никакого удовольствия мое послание тебе не доставило.

Прости меня пожалуйста, просто я поняла, что не смогла бы спросить по телефону, когда я слышу твой голос, то просто не могу тебя хоть чем то расстроить…

Я давно хотела тебе все это сказать, но не решалась сказать по телефону, когда мне все-таки удавалось дозвониться до тебя…

Пришлось воспользоваться инетом…

Прости Сережка я не знаю что думать, на что надеяться и чего бояться."

Когда он вышел в сеть то разумеется сразу его увидел…и пропал…

Перестал, хоть как то реагировать на сообщения в сети, сбрасывал мои звонки…

И вот сидит красивая, образованная, самоуверенная, почти тридцатилетняя дура у компьютера и пишет… Пишет о том как она все еще надеется, как любит, и как боиться его потерять. Отказываясь признать что уже потеряла, потеряла надежду, потому что ничего другого у нее не было.

Кто то из мудрых сказал — воздушные замки невесомы, а вот обломки их тяжелы.

Собственной шкурой могу подтвердить.

Я почему-то не могу плакать, и от этого намного тяжелее. Я не жалею ни о чем, и даже благодарна своему любимому… Он научил меня любить….да я умудрилась впервые полюбить лишь на пороге тридцатилетия. От этого легче не становится, но я точно знаю что пройдет время и я его отпущу, не только в реальности, как это делаю сегодня, но и в своем сердце…

Перечитала последние пару абзацев — какая сентиментальная подростковая чушь… но я не стану ничего менять, как бы глупо это не выглядело в тексте — это именно так, как я чувствую.

Возможно даже, — у меня хватит глупости и смелости отослать это моему любимому, что бы он знал, что совершенно свободен от каких — либо претензий с моей стороны.

Не стану даже перечитывать эту эпистолярную истерику (оказывается и такие бывают), ему все равно, а мне уже ничего не страшно, я потеряла единственного мужчину который мне был дорог, хуже уже не будет…не думаю, что даже если прочитав все это он станет распространяться среди наших общих знакомых, а мнение чужих — мне безразлично…

Хотя я почти уверена, что если я все-таки отошлю ему это полуночный бред, он не станет его читать. Во всяком случае до конца.

Я ничего не стала отсылать…

Прошел почти месяц…

Его лучший друг намекнул, что у него другая… больно, очень больно, но это можно перетерпеть, но факт, что он оказался настолько труслив и двуличен — ранит сильнее.

Единственное о чем я его просила все эти месяцы — это прекратить отношения, если решит, что они ему не нужны. А он предпочел трусливо держать меня на привязи, как запасной вариант, или просто проигнорировать все мои попытки узнать, что же происходит.

Привыкаю жить с мыслью, что его уже не будет в моей жизни, а выплакаться по прежнему не могу.

Как же я была слепа и наивна…

Самое страшное, это то что я по прежнему хочу быть с ним, прекрасно понимая, что если даже он ко мне вернется, то с такой же легкостью сможет отбросить и в следующий раз…

Снова и снова пытаюсь понять, КАК я могла так сильно заблуждаться…

Я могу понять почему он предпочел ту что рядом с ним, той что в тысяче километров… Но вот почему сам так ничего и не сказал — не понимаю… Единственное обьяснение — он трус и приспособленец, но вот почему я не поняла этого раньше…

Прошло пол-года. Я смирилась, и зла не держу. Сначала комплексовала, обвиняя себя в ущербности, плакала ночами. Потом пришло какое-то отупение.

В эти новогодние праздники он приезжал с другой, надеюсь ей повезет больше, хотя какое уж тут везение. Потратить на недостойного человека полтора года все же не так страшно, как десяток лет. Можно считать, что я еще легко отделалась…

А отрицательный опыт, тоже можно применить во благо.

Все в прошлом…